I voksen alder ser vi ofte ansvar som noe fryktelig. Hvorfor skal vi grave bakken når været er ubehagelig? Vi ser aktiviteter bare som forpliktelser, og vi strekker seg mot vår skjebne. Men det er en glede å jobbe i harmoni med riktig tid. Når vi gjør ting ved akkurat den rette anledningen, og disse anstrengelsene bærer frukt senere, er tilfredstillingen enorm. - Deng Ming-Dao - 365 Tao Daily Meditasjoner
Hvis du vokste opp i et hjem hvor du enten ble forsømt eller stadig på den tapende enden av en vinnemessig situasjon, vil du prøve å bygge respons og ansvar i deg selv samtidig som du prøver å opprettholde det i din husstand - - Ikke en enkel oppgave på noen måte, men en du kan håndtere.
Å velge å være Responsive
Du kan velge mellom å gjøre familien din dynamisk mot helse og åndelighet. Det er opp til deg. Se frem til det som en enorm utfordring og mulighet, som et annet viktig aspekt av vei for foreldre, hvis du velger å se det på den måten.
Grunnlaget du ligger nå, selv om du kanskje kommer tilbake noen ganger, vil bare vokse sterkere i fremtiden. Og tenk bare: Når du er en besteforeldre, vil dette komme mye mer naturlig for deg, slik at du kan hjelpe barna enda mer, og barnebarnets grunnlag i disse prinsippene vil bli tatt for gitt av dem.
Når du forlater denne jorden, vil det være med kunnskap at gjennom kampen din har du forandret generasjoner av usunn, uhåndterlige måter å være og har påvirket alle de menneskene som kommer inn i påvirkningskretsene dine barn, barnebarn og fremtid avkom. Det er ganske arv.
Nøkkelen lytter
Keystone er å lære å lytte. Som Steven Covey sier, "Søk først for å forstå, så å bli forstått." Dette er vanskelig hvis du, som mange av oss, ikke vokste opp med en modell for effektiv lytting. Mesteparten av tiden venter mange av oss bare på at den andre personen er ferdig med å snakke slik at vi kan si hva som er i våre egne tanker. Den andre personen gjør det samme, slik at samtaler kan være utilfredsstillende, og de kan eskalere inn i argumenter fordi ingen hører på.
Lytting innebærer alle dine sanser, fysiske og åndelige. Det betyr å delta på den andre personen med hele ditt vesen, og svare på hva hun sier genuint og nysgjerrig. For å føle seg hørt, trenger folk en mild øyekontakt (ikke skarp eller stirrende). Slå av fjernsynet eller andre forstyrrelser; kanskje gå inn i et rom hvor bare de to av dere kan snakke. Vær oppmerksom på den annen persons tegn - om det er din ektefelle, en venn, en forelder, en ansatt eller barnet ditt. Legg merke til sitt kroppsspråk; Nedkastede øyne eller nervøse bevegelser eller en holdning av forsvaret indikerer ofte skam, sinne eller mistillit. Forvent ikke at barn skal møte øyekontakt; Det er for belastet med strøm for dem, og ofte må de se bort. Jeg husker altfor godt foreldrenes sang i femtiotallet og sekstitallet: "Se på meg når jeg snakker til deg!" Det ble bare sagt når foreldrene foredragte eller ropte på barnet, så naturlig øyekontakt ble forbundet med frykt, disempowerment og skam.
Slapp av og treg. Det er greit hvis personen som snakker med deg er sint eller bekymret - det betyr ikke at du må føle på den måten også. Når du er bemyndiget, vil du forstå hvordan de føler og hvorfor, selv om du eller dine ord eller handlinger kan være kilden til deres nød.
Dette gjelder ikke bare for nødstilfeller. Cues vil fortelle deg at personen virkelig ønsker å bli hørt. Kanskje de hadde en flott prestasjon eller gode nyheter å dele. Likevel er behovet for å bli lyttet til dypt, og det å møte det behovet er en av de største gaver du kan gi til en annen person.
Lære å lytte innebærer også å lære å mate tilbake det du hører. Feil måte å gjøre dette på er å parrotere nøyaktig hva personen sier. Alle vet når en "teknikk" blir brukt på dem, og nesten alle forstyrrer det. Ditt mål er å virkelig forstå hva den personen forteller deg, så du sier ting som "Så det høres ut som det du sier er ..." og avslutt setningen i dine egne ord. De kan si, "Nei! Ikke i det hele tatt ..." og fortsett å forsøke å gjøre seg klar.
En av de verste ting du kan gjøre er å gå på defensiv og korrigere eller argumentere med dem på dette punktet. Du kan beklager ikke forståelse eller misforståelse, og forsikre personen du virkelig vil forstå fra sitt synspunkt, og det er derfor du prøver å gjenta tilbake hva du tror du hører. Når du lærer hvordan du gjør dette, finner du at du har tatt et gigantisk skritt mot å bli en bedre forelder, og en mer bemyndiget, jordet person.
Lytting innebærer også ditt svar på det du hører. Mesteparten av tiden vil du holde dine dommer og meninger ut av svarene dine, med mindre de blir bedt om - og til og med da, demper dem med, "Dette kan ikke være sant for deg, men ..." eller "Det er bare min dom fra toppen av hodet mitt, men jeg tror ... "Mesteparten av tiden du vil svare ved å si ting som:
* "Det må ha vært smertefullt."
* "Wow. Det må være veldig vanskelig å finne ut."
* "Jeg kan se hvor begeistret du er om det! Hva en mulighet!"
Du kan også spørre klargjør spørsmål. Dette forteller personen du virkelig hørte hva de sa, og er virkelig interessert i deres tankeprosess.
Hvis du oppdager at personens behov er å kommunisere noe du gjorde eller sa som gjorde dem vondt på en eller annen måte, må du slappe av og slippe defensiviteten din. Hvis det er nødvendig, gjør det i tankene at det er noen andre de snakker om, så du kan virkelig være der, for å høre deres smerte og forstå fra deres synspunkt hva som skjedde.
Hvis du er "skyldige", må ditt svar være mer enn bare empathizing med hvordan de føler - hvis du gjør det, vil de gå unna følelsen patronisert eller verre. Du må gå dypt inne i deg selv for å virkelig forstå at du med vilje eller ikke har brutt tillit med denne personen, og de trenger en ekte, øye-til-øye unnskyldning. I tillegg må du spørre hva du kan gjøre for å gjøre endringer. Og klemmer gjør ikke vondt.
Det spiller ingen rolle om du tror de har rett eller galt. Hvis noen er skadet av det du sier eller gjør, er det et faktum, og for å praktisere dette prinsippet, må du uttrykke din anger på det faktum at de følte seg vondt. Hvis du må forklare hvorfor du sa eller gjorde det du gjorde, hvordan vondt var utilsiktet eller misforståelse, lagre det for senere, eller for når du er sikker, har den andre personen følt seg hørt og forstått, og at de er sikre på at du er veldig lei meg for å skade dem. Begynn med noe som, "Jeg prøver ikke å unnskylde eller rettferdiggjøre å skade deg, men jeg er fortsatt veldig lei meg. Men jeg vil forsikre deg om at du forstår hvor jeg kom fra da jeg gjorde det eller sa det."
Hvis nødvendig, be personen om å mate tilbake til deg hva de hører, så du er sikker på at de ikke blir skadet igjen. Hvis sluttresultatet av lyttingsøkten ikke er gjenforening, da alle føler seg bedre, med ingenting som henger i luften, må du gå tilbake, på en annen gang, og prøv igjen. Det tar tid, spesielt hvis du ikke har sett dem modellert, for å utvikle utadvendte ferdigheter som demonstrerer din medfødte, innad følsomhet overfor andre.
Reagerer mot Reagerer
Øyeblikket mellom stimulus og respons er det dyrebare øyeblikket når tillit er bygget eller ødelagt. Vi må trene oss selv til å stoppe i det øyeblikket, reflektere, og svare snarere enn å reagere på hva som blir gjort eller sagt. Noen ganger betyr dette at vi trenger å ta en tid ute for oss selv, for å roe ned, slappe av og velge vårt svar bevisst, i stedet for å reagere som om vi ville til en bie eller slangebit.
Chungliang Al Huang sier, "Ett prinsipp i praksis med Tai Chi er at du forstår at energien din vil komme seg naturlig, med mindre du forstyrrer." Dette prinsippet, kanskje mer enn alle de andre, krever at vi skal være voksne, for å bevisst reprodusere oss selv for å reagere på en dyp tenkning, empatisk måte for menneskene rundt oss - selv om vi ser ut til å være den eneste "voksen -up "tilstede i et rom fullt av voksne.
Den store psykologen Carl Rogers sa at den sanne kommunikatoren gjør det mulig for den andre personen å utforske følelser og å modne. Han var den første som beskriver kjerneforholdene som er nødvendige for et positivt, hjelpende forhold. Disse inkluderer ubetinget positiv respekt (respekt), genuinhet og empati (sann forståelse, fra andres synspunkt).
Respekt betyr at du aksepterer den andre personen som hun er og du bryr deg om hvordan hun føler. Hun trenger ikke forandre for å tjene din respekt.
Genuinhet betyr at du kommer over som en ekte, autentisk person, ikke en "rolle". Du er rett og oppriktig. Du lar folk vite hvem du er og hva du står for på måter som er snill og medfølende, snarere enn fordømmende eller argumentativ.
Empati er evnen til å føle hva andre føler og å akseptere andres erfaringer som gyldige. Du kan stole på en empatisk person med dine følelser. En empatisk person dømmer ikke hvordan du føler deg, forteller deg hvordan du føler eller burde føle, analysere deg eller sladre til andre om dine følelser fortalt i selvtillit.
Som voksne har vi muligheten til å flytte fra barnslig glede, underlig og morsom til voksen resonnement, følsomhet og evnen til å sette grenser. Å være fullt responsiv inkluderer å lære å enkelt og naturlig bevege seg mellom disse polene - av egen vilje, ikke fordi utvendige styrker utløser det i oss.
Å være lydhør er mer enn muligheten til å reagere sensitivt på miljøet ditt. Det er evnen til å ta ansvar for livet ditt, å avstå fra å skylle omstendigheter og andre mennesker for alt som skjer i livet ditt. Dette er også et "voksen" prinsipp for å øve, fordi det ofte ser ut til at omstendigheter og andre mennesker er ansvarlige for mye av det som skjer med deg. Men du er også ansvarlig. Utfordringen er å ta ansvar for din del i det som skjer, og for å se den delen av deg som må forandres for at eksternene skal forandre seg.
Hvis du har blitt utsatt for mye skam og skyld i barndommen, kan dette prinsippet være vanskelig å mestre. Det kan være ubevisste prosesser som skjer, og du forstår ikke engang at det er med til å skape problemer for deg - det er fortsatt det første trinnet å sette ansvaret for dem rett på dine egne skuldre. Skjønnheten i det er at du også får slippe ut de tingene du ikke er ansvarlig for for de som er. Vi er ikke ansvarlige for ordene og handlingene til våre foreldre. Likevel kan vi bare klandre foreldrene våre så lenge hvis vi ikke kan kontrollere vårt temperament. På et tidspunkt må vi ta ansvar for å lære å gjøre det, og deretter for å lære det til barna våre om det ikke ble lært til oss. Det samme prinsippet gjelder på mange andre områder av livet, fysisk, emosjonell og åndelig.
La slippe av roller
En gang da barnet mitt var fire, vokste han filosofisk i badekaret - noe om badet brakte ut sin åndelige natur - og han spurte meg, "Mamma, vet du at du har et indre øre?"
«Ja ...» Jeg trodde kanskje han hadde lært om øret i en bok eller fra Sesam Street.
"Hvor er det?" spurte han. Måten han øye-balled meg og forventet riktig svar minnet meg om min åndelige lærer. Jeg sa stille, "i hodet ditt?"
Han så på meg med stor medfølelse og visdom, og et tull av fornøyelse, akkurat som min lærer ville ha.
"Nei, dumt, det er i ditt hjerte."
Han fortsatte å leke med sin gummi ducky som alle andre fire år gamle mens jeg satt i målløs rart, tok i denne gamle visdom fra min største lærer.
For å lytte til våre barn fra våre hjerter, må vi for øyeblikket slippe av våre foreldres og mentors roller, og bare være en som lytter til behov, meninger eller visdom til en annen. Noen ganger er det største svaret respektfull stilhet, eller å gi barnets tilbakemelding som: "Noen ganger er du så klok, det blåser meg bare bort."
Utgitt med tillatelse (© 1999) av utgiveren,
Nytt verdensbibliotek, Novato, California, USA 94949.
www.newworldlibrary.com.
Artikkel Kilde:
Foreldreveien: Tolv prinsipper for å guide din reise
av Vimala McClure.
Definisjonen av "familie" - for ikke å nevne familiestrukturer og verdier - endrer seg med lynhastighet. Voksne søker ny mening for å veilede dem i sin rolle som foreldre. Denne boken tilbyr 12 prinsipper basert på t'ai chi for å gjøre opplevelsen både tilfredsstillende og opplysende.
For mer info eller å bestille denne boken:
https://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1577310780/innerselfcom
Om forfatteren
Vimala McClure, internasjonalt anerkjente forfatter av Tao of Motherhood og Spedbarnsmassasje: En håndbok for kjære foreldre, har vært en ivrig student av østlig visdom hele hennes voksne liv. Hun har studert, praktisert og lært yoga og meditasjon i over tjueåtte år. I over tiår har hun studert filosofien om taoismen og kampsporten som den er basert på, T'ai Chi. Hun er grunnleggeren av Int'l Assn. for spedbarnsmassasje.
Bøker av denne forfatteren:
at InnerSelf Market og Amazon
