I over førti år har Joyce og jeg lært singler og par til å omfavne sitt indre barn som en av de viktigste måtene å leve mer fullstendig fra hjertet og å ha mer tilfredsstillende relasjoner. I dag ser vi over vårt arkiv av hundrevis av artikler, hvorav mange adresserer det indre barnet, innså jeg at ingen av oss har viet en hel artikkel til dette viktige temaet. Ja, det er mange bøker som dekker barnarbeid, men vi har vår egen måte å belyse grunnprinsippene på.

Ingen kommer gjennom barndommen uten noen grad av sår, selv om noen kan være i fornektelse om dette. Hvis vi blir blinde for disse sårene, har de en måte å ubevisst herske over oss. Hvis en gutt blir kvitt og overbeskyttet av sin mor, og ikke har sett dypt nok på dette problemet, kan han overreacte til selv den minste kontrollen av sin kone. Men når han virkelig forstår den dynamiske med sin mor, kan han finne den emosjonelle friheten til å gjøre forskjellige og sunnere valg. Han kan sårbart kommunisere sin barndom vondt til sin kone. Han kan la henne få vite hva som utløser ham, hva hans "indre barn" trenger. Han kan da handle, i stedet for å reagere bare.

Bli kjent med ditt indre barn

Vårt indre barn er det fulle komplementet til barndomsfølelser, behov og minner. Det er veldig hjelpsomt å vise eller føle disse følelsene, behovene og minner i bildet av et barn. Noen mennesker har hatt glede av å finne et bilde av seg selv som barn, og plassere det på et fremtredende sted i hjemmet som en visuell påminnelse.

Vi elsker oss selv i den grad vi aksepterer og elsker vårt indre barn. Så hvis vi ignorerer vårt indre barn, kan vi ikke fullt ut elske oss selv. Det er så viktig!

Hvis en jente ofte ble ignorert av foreldrene sine, kan hun lære ved eksempel å ignorere sitt indre barn, for å føle at hennes indre barn ikke fortjener kjærlig oppmerksomhet. Hennes foreldre demonstrerte i utgangspunktet at voksne er viktigere enn barn. Så, som en voksen, tror hun at hun endelig er viktig. Hun ignorerer sitt indre barn, og hun spør seg hvorfor hun har så mye trøbbel med hennes relasjoner.

Lære å elske ditt indre barn

Så hvordan kan du elske ditt indre barn? Først må du identifisere måtene du ble skadet som barn. Det var fysisk vold i barndommen - ikke bare i mitt hjem, men også i nabolaget og i skolen. Det er åpenbart hvordan dette gjorde vondt og skremt meg. Det var fysisk så vel som psykologisk.

Mindre tydelig er skaden gjort av en far som jobber for mye, selv om det er i navnet for å sørge for sin familie. Hans barn kan føle smerten ved hans forlatelse, men som voksne kan de rettferdiggjøre sine handlinger og ignorere sin egen lidelse. Da kan de mislykkes i å forstå sitt eget dype behov for fadring, eller deres frykt for forlatelse.

Dette bringer oss til den andre måten å elske ditt indre barn. Identifiser behovene du hadde som barn, spesielt de behovene som ikke ble møtt. Noen av oss ble ikke holdt nok som barn. Vårt indre barn må fortsatt holdes. Hvis vi ikke ser dette klart nok, kan vi prøve å få dette behovet møtt gjennom sex. Men dette virker aldri helt, fordi behovet for å holde seg ikke bare kan tilfredsstilles etter kjønn. Det må også være ikke-seksuell beholdning av vårt indre barn.

Forstå og oppfylle ditt indre barn

Mange av oss mottok meldingen om at vi ikke er gode nok til at vi ikke måler opp til foreldrenes forventninger. Vi følte smerten av å bli kritisert for ikke å gjøre en god jobb, å få B i stedet for A, å være for feit eller for tynn. Deretter lurer vi på hvorfor vi blir sint på den minste hint av en kritikk.

Hvis du er i et forhold, har du to muligheter. En, du kan la din partner inn på de unike behovene til ditt indre barn. Ja, du kan faktisk be om det du trenger, i motsetning til hva du kanskje har blitt fortalt. Du kan fortelle din partner, til og med uten sinne, at noe de gjorde eller sa gjorde vondt eller utløst ditt indre barn. Det trenger ikke å starte et argument.

Jeg forstår at dette kanskje ikke er den enkleste tingen å gjøre. Når Joyce sier noe som gjør vondt i meg, tar det meg ofte tid til å registrere vondt. Jeg har lært fra barndommen å skjule mine sårbare følelser, i utgangspunktet å skjule mitt indre barn. Vanligvis hopper jeg med en gang i sinne og hopper over sårbarheten. Dette gir selvsagt aldri kjærlighet og forståelse. Når jeg sårbart snakker min skade, og mitt indre barns behov, kan Joyce lettere åpne hjertet for meg, og be om unnskyldning for de offensive ordene eller handlingene.

Forstå vennens indre barn

Den andre muligheten i et forhold er å virkelig forstå vennenes indre barn. Joyces dype følsomhet ble ofte ikke forstått i hennes familie.

Selv om hun som voksen forstår at denne følsomheten er en av hennes største eiendeler i sitt arbeid som hjelper andre, kan hennes indre barn fremdeles lett bli skadet av negative følelser, selv de som ikke er spesielt rettet mot henne. En av de største gaver jeg gir til min kone, er å holde henne kjent med at hennes følsomhet velsigner meg og verden med mer kjærlighet.

Oppdage din indre foreldre

Til slutt, som enkeltpersoner, må vi identifisere og gjøre full bruk av våre egne indre foreldre. Det kan ikke være fullstendig helbredelse av vårt indre barn uten vår indre foreldres kjærlighet. Vi kan til og med bli sittende fast som et indre barn, håpløst av å føle seg trygge i denne verden. Vi kan bli ofre for vår egen barndom, røvet av vår godhet.

Å føle vår indre foreldre er ikke avhengig av at vi har fysiske barn. Vi alle har en kjærlig indre forelder, den delen av oss selv som er i stand til å pleie, beskytte og forstå. Alle av oss har holdt barn, dyr, eller til og med planter med en øm og likevel beskyttende kjærlighet. Det er vår indre forelder.

Nå pakk de samme kjærlige armene rundt deg selv. Føler din indre foreldre ømt å holde ditt indre barn. Føl den delen av deg som elsker og pleier, så vel som den delen av deg som trenger den kjærlige og pleie. Snakk kjærlige ord til ditt indre barn, ord som adresserer de mest sårbare behovene: "Du er verdifull. Du er alltid god nok. Jeg vil holde deg trygg. Du fortjener alle gode ting ... "

Hvis du gjør denne øvelsen med vennlig hilsen og ofte, vil du legge merke til reell forandring til det bedre. Når ditt indre barn føler kjærligheten til din indre forelder, blir du hel, du blir fri.

* Teksting av InnerSelf

Bok medforfattet av Barry Vissell

The Shared Heart Relationship: Forholdsinitiativer og feiringer
av Joyce & Barry Vissell.

Denne boken er for de av oss som lærer skjønnheten og kraften til det monogamiske eller engasjerte forholdet. For dypere går vi med en annen person, jo mer lærer vi oss selv. I tillegg, jo mindre skjuler vi i oss selv, jo mer er vårt hjerte tilgjengelig for andre, og jo dypere vår gledeevne.

For mer info og / eller å bestille denne boken.

Om forfatteren (e)

Joyce & Barry Vissell, en sykepleier / terapeut og et psykiaterpar siden 1964, er rådgivere i nærheten av Santa Cruz, CA, som brenner for bevisst forhold og personlig-åndelig vekst. De er forfattere av 9 bøker og et nytt gratis lydalbum med hellige sanger og sanger. Ring 831-684-2130 for ytterligere informasjon om veiledningsøkter via telefon, online eller personlig, bøkene, opptakene eller timeplanen for samtaler og workshops.

Besøk deres hjemmeside på SharedHeart.org for deres gratis månedlige e-heartletter, deres oppdaterte tidsplan, og inspirerende tidligere artikler om mange emner om forhold og levende fra hjertet.