Fortell meg hva er det du planlegger å gjøre / med ditt ene ville og dyrebare liv? "Dette spørsmålet ser ut på slutten av Mary Olivers dikt" Summer Day. "[Lysets hus, Mary Oliver] Da jeg sist sjekket, ga den setningen mer enn to millioner Google-resultater, med lenker til nettsteder og blogger, som alle refererte til "et vilt og dyrebart liv." Uttrykket har tydeligvis tappet til noe universelt.

Hvorvidt vi er en del av et par, vi kommer inn i verden alene, vi forlater alene, og vi gjør mange av våre viktigste beslutninger etter at vi har gjort vår egen private sjelsøking. Vi og vi alene er ansvarlige for vår oppførsel; vi lager våre egne liv. Det krever oss da å bygge i oss selv et fundament som gjør ære for vårt liv, som faktisk er vill, verdifullt og i motsetning til alle andre.

La oss undersøke hvordan vi kan nærme oss denne uvurderlige naturressursen.

Tre viktige spørsmål

I arbeidet mitt med par gjennom årene har jeg funnet ut at utforsking av tre viktige spørsmål gjør det mulig for oss å mestre kunsten å differensiere. Våre svar endres når årstidene i våre liv endres, så vi vil spørre dem mer enn en gang. Kjernespørsmålene er disse:

Hvor har jeg vært?
Hvor er jeg nå?
Hvor går jeg?

Hvert spørsmål strømmer naturlig fra den andre: (1) utforsker hvor vi har vært bør gi oss nok selvbevissthet og informasjon til (2) vurdere hvor vi er nå og for å se hvor mye, eller hvor lite, fremgang vi har gjort mot våre oppfatningsideer. Når vi spør dette andre spørsmålet, er det på tide å vurdere om våre ideer om suksess fortsatt gir mening for oss.

Munken og mystikeren Thomas Merton ble antatt å ha sagt: "Folk kan tilbringe hele livet med klatring av suksessstigen for å finne, når de når toppen, at stigen lutar mot feil veggen." Mange av de første store Beslutninger vi gjør i livet oppstår enten ut av motsetning til eller i samsvar med våre omsorgspersoner og myndighetsfigurer. Noen av oss når toppen av Mertons stige før vi skjønner at det egentlig ikke er hvor vi vil være.

Når vi har tatt lager, er vi klar til å (3) vurdere hvor vi skal neste. Når vi tenker på dette problemet, kan vi vurdere: Hva er min gave å bidra? Hva er mitt hjerte ønske? Hvis vi bestemmer oss for å lede i en ny retning, må vi være forsettlige, fastslåtte og villige til å lykkes.

La oss se nærmere på hvert av disse grunnleggende spørsmålene.

Hvor har jeg vært?

For å forstå oss selv og vårt sted i verden, må vi bli oppmerksomme på innflytelsen fra familiemedlemmer, inkludert de vi aldri har møtt.

Hjem er hvor vi først lærer om relasjoner: hvordan folk bryr seg og reparerer, får deres behov møtt, håndterer skuffelse og problemer, og finner - eller ikke finner - støtte. Innenfor familiekretsen påvirker enkelte personer oss mer enn andre. De fleste antar at vi er mest dypt påvirket av foreldrene våre, men noen av oss er mer berørt av forhold til andre familiemedlemmer, som søsken eller besteforeldre.

Familien er også der vi lærer om følelser. Våre tidlige erfaringer former vår følelse av selvverdighet og våre følelser om vår kompetanse og kjærlighet. Vi lærer verdier og mottar meldinger (mange av dem uuttalte) om seksualitet, penger, støtte, konflikt, meningsforskjeller og hva som kreves for å være trygg og elsket. Det er i de tidlige årene at mange av oss blir introdusert til skamdemonen, som kan svekke vår trivsel og følelse av mulighet.

Det er også i barndommen at vi oppdager vår tilhørighet til bestemte rammer i sinnet. Noen av oss er født drømmere, tiltrukket av muligheter, mens andre liker å organisere og systemisere det som allerede er her. Vi oppdager vår egen spesielle glede, enten de ligger i naturens underverk av skyer og trær, i musikk og tegning, eller i den matematiske skjønnheten i bygg og ingeniørarbeid. Hvis vi er heldige, utvikler disse tidlige affiniteter seg til voksenpassioner og / eller yrker.

For mange av oss er "høyre veggen" imidlertid ikke klart. Vi kan ikke huske hva som fylte våre hjerter med ønske som barn, og vi snubler på jakt etter et meningsfylt liv og kall. For å gjenvinne vår følelse av hvor vi har vært, og hva som gnister vår glede, kan vi prøve å bestemme når vi sluttet å føle seg engasjert i livet.

Kulturantropologen Angeles Arrien minner oss om at kloke mennesker lenge har anerkjent åpenbaringene som måtte ha i gjenoppretting av slike øyeblikk, som ligger i våre minner:

"I mange shamanske samfunn, hvis du kom til en sjaman eller medisinsk person som klaget over å være disheartened, dispirited, eller deprimert, ville de spørre deg om ett av fire spørsmål: Når stoppet du med å danse? Når stoppet du med å synge? Når stoppet du å bli fortryllet av historier? Når stoppet du å finne trøst i det søte territoriet av stillhet? " [fra forordet til Kart til Ecstacy, av Gabrielle Roth]

Vi er formet av både lys og mørke. Som barn opplevde vi og husket visse ting som hjerte oss: våre venner, si eller et kjærlig kjæledyr eller en spesiell lærer. Andre ting kan ha skadet oss: mobbing, mangel på forbindelse med en eller begge foreldre eller annet traume. Teasing kan ha stoppet oss fra å danse og synge og forårsaket at vi mister vår følelse av fortryllelse. På andre tidspunkter kan det ha oppstått helt nye muligheter, noe som muliggjør at vi kan blomstre for første gang.

Noen av våre formative hendelser kan ha skjedd for lenge siden til våre forfedre, ikke til oss personlig. Innvandring, økonomisk upheaval, religiøs forfølgelse og krigstider er bare noen av de omstendighetene hvis dype konsekvenser overføres fra en generasjon til den neste. Eva Fogelman, en klinisk psykolog, mener at selv de tredje generasjonene av Holocaust-overlevende opplever noen av virkningen av dette traumet, inkludert lav selvtillit, vanskeligheter med tillit og et behov for økonomisk trygghet som ikke kan oppfylles. Selvfølgelig kan overopplevelsen også overføres gjennom generasjoner, blant annet motstand og vilje til å få mest mulig ut av sitt liv.

For bedre og verre har vår familieopplevelse en kraftig innvirkning på våre personligheter, følsomhet, styrker og svakheter. Likevel trenger vi ikke å forbli i vår historie. Når vi blir eldre, kan svarene på spørsmålet "Hvor har jeg vært?" Frigjøre oss, spesielt siden ledetråene vi trenger for å løse nåværende problemer ofte peker bakover.

Selv om det oppdages roten til problemet ikke gjør det gå bort, gir bevisstheten om det oss nye valg. Vi har alle utløsere. Noen av disse utløsere ligger under vår bevissthet, og venter bare på å bli avskrevet av partnerenes utilsiktede ord eller oppførsel. Hvis vi kan grave under lagene i våre historier, og hør åpent og medfølende til hverandre, kan vi begynne å leve i "sanntid", både med våre partnere og med oss ​​selv.

Hvor er jeg nå?

Hvem har ikke våknet midt om natten og lurt på: "Hva gjør jeg med livet mitt?" Hvem har ikke hatt tvil om deres arbeidslinje og lurte på hvordan det ville vært å ha fulgt veien ikke tatt"? Å være i tråd med oss ​​selv er en forutsetning for å være i harmoni med en annen. Selv når vi jobber med vårt forhold, må hver av oss gjøre tid til å reflektere over de dype spørsmålene som mennesker har bedt om i århundrer: Hvem er jeg? Hva handler livet mitt om? Hvordan uttrykker jeg min kjerneverdier? Hvor legger jeg min tid, energi og penger - og hva kommer jeg tilbake i retur? Gjør mitt arbeid mening for meg? Hvor ligger min lidenskap? Hva bygger jeg? Hva skal jeg etterlate etter at jeg dør?

Hvor går jeg?

Vi trenger alle å se fremover. Til det beste av vår evne må vi først tenke oss, og så plotte, vårt kurs for fremtiden. Selvfølgelig er det ingen garantier for at vi kommer til hvor vi er på vei. Som filmskaperen Woody Allen har sagt, "Hvis du vil få Gud til å le, fortell ham dine planer."

Likevel er det nyttig å spørre oss selv: Hva er det tid å gi slipp på? Hva er det på tide å begynne å bygge? Å reflektere over disse spørsmålene vil hjelpe oss med å finne veien som tar oss fremover.

Hvorfor de tre spørsmålene er avgjørende

Hvor har jeg vært? Hvor er jeg nå? Hvor går jeg? Hva gjør disse spørsmålene så avgjørende?

Å spørre spørsmålet "Hvor har jeg vært?" Begrunner oss på plass og tid og lar oss forstå vår natur og psyke. Å spørre, "Hvor er jeg nå?" Lar oss vurdere hvor vi er i vår selvoppdagelsesreise, som er det primære arbeidet i våre liv. "Hvor skal jeg?" Taler for å forandre, som er en konstant og gjenspeiler det menneskelige søket etter mening.

Som nevnt ovenfor er en del av betydningen av disse tre spørsmålene hvordan hver enkelt leder naturlig til det neste. Hvis vi kan forstå hvor vi har kommet fra, inkludert drømmene vi kanskje har satt bort og veiene vi kanskje ikke har tatt, så kan vi begynne å se hvor vi er nå.

Når vi reflekterer over og forstår hva som fungerer og ikke fungerer i våre nåværende liv, kan vi begynne å få en god ide om hva som er neste for oss. Gradvis vil vi utvide og utvikle seg til hele, selvrealiserende personen vi er ment å være, noen som er forberedt på å være en moden, åpenhjertig partner til et annet menneske.

© 2014 av Linda Carroll. Alle rettigheter reservert.
Gjengitt med tillatelse fra New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com eller 800-972-6657 ext. 52.

Artikkel Kilde

Kjærlighetssykluser: De fem essensielle stadiene av varig kjærlighet
av Linda Carroll.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken på Amazon.

om forfatteren

Linda Carroll, MS, har jobbet som parets terapeut i mer enn tretti år. I tillegg til å være en lisensiert terapeut, er hun sertifisert innen transpersonell psykologi og Imago Therapy, den svært vellykkede formen for parets terapi utviklet av Dr. Harville Hendrix og Dr. Helen LaKelly Hunt, og er en mesterlærer i PAIRS Psychuducation Process. Hun har studert mange modaliteter av psykologisk og åndelig arbeid, inkludert Voice Dialogue, Holotropic Breathwork med Dr. Stan Grof, Four-Fold Way med Angeles Arrien, Diamond Heart Work av AH Almaas, og trening med Par Institute of Ellyn Bader og Dr. Peter Pearson. Hun er også sertifisert i Hot Monogamy-programmet, som hjelper parene til å lage (eller gjenskape) lidenskapen som gjør relasjoner trives. Besøk hennes nettside på http://www.lindaacarroll.com/

Se en video: Linda Carroll snakker om forhold og andre emner.