En dag vil du sitte ved sengen til noen du er glad i og ha en siste samtale. Den samtalen vil invitere deg til et unikt territorium - det som eksisterer mellom å leve og dø. Du kan høre ord som uttrykker et ønske om tilgivelse, forsoning eller oppfyllelse av de siste forespørslene. Du kan høre setninger som forvirrer deg, som "Kretsene sier at det er på tide å fullføre syklusen."

Det kan være referanser til ting du ikke ser eller forstår, for eksempel "De hvite sommerfuglene kommer ut av munnen din. De er vakre. "Eller" Hvis du har bestått quizet. Du har bestått quizet, har du ikke? "

Din elskede kan beskrive å bli besøkt av avdøde familiemedlemmer, engler eller dyr eller snakk om å se frodige landskap, hvor det i virkeligheten bare er hvite sykehusvegger. Tog, båter eller busser og historier om nye reiser kan vises i talen til personen som er døende.

Ditt familiemedlem eller venn kan også snakke om å være redd og søke din komfort, så vel som din veiledning: "Jeg står fast her mellom to land. Jeg er her, men jeg vil være der. "

Din elskede kan hviske i øret ditt, "Hjelp meg," eller "Jeg er dristig til å dø."

Og når du lytter tett, kan det være en samtale som ikke bare endrer hvordan du tenker på å dø, men også hvordan du tenker på å leve.

En undersøkelse til slutten av livskommunikasjon

I løpet av en periode på fire år samlet jeg kontoer og utskrifter fra helsepersonell, venner og familiemedlemmer til de døende som sjenerøst delte det de hadde vært vitne til. Gjennom Final Words Project, sin nettside, Facebook og e-post, samlet jeg data over USA og Canada mens de også gjennomfører intervjuer i person og telefon. Jeg samlet over femten hundre engelske uttalelser, som varierte fra enkle ord for å fullføre setninger, fra de som var noen få timer til noen uker fra å dø.

Mens jeg vurderte bruken av digitale opptakere ved dødenes seng for å fange siste ytringer, gjorde den hellige og private naturen til de siste dagene dette både etisk og logistisk uholdbart. Så jeg bestemte meg for å henvende meg til de som hadde vært ved sengen - kjære og helsepersonell - og be dem om å dele transkripsjoner, intervjuer og erindringer.

Jeg intervjuet også fagpersoner innen lingvistikk, psykologi, palliativ medisin og nevrovitenskap for å få større innsikt i terminal sykdom og kognitive og psykologiske prosesser. Deltakerne inkluderte de døende individene jeg hørte eller observerte direkte, familiemedlemmer og venner som delte transkripsjoner og kontoer, og eksperter på området som delte sine observasjoner.

Jeg organiserte språkprøver og kontoer etter språklige trekk og temaer. Mange av mønstrene som dukket opp, var også til stede i observasjonene fra helsepersonell og eksperter jeg intervjuet. Da jeg fikk vite om disse mønstrene, delte jeg dem med familier, venner og hospitsepersonell med sikte på å tilby verktøy og innsikt som kunne lede deres kommunikasjon med de døende. Jeg er ikke medisinsk ekspert - min opplæring er i lingvistikk - så jeg nærmer meg studiet av død og dø gjennom språklinsen.

Min fars tro på etterlivet: Seks føtter under

Denne henvendelsen var inspirert av det jeg hørte og så i de tre ukene faren min brukte på å dø av komplikasjoner knyttet til strålebehandling for prostatakreft. Da jeg satt sammen med ham, var det som om en portal hadde åpnet seg - og jeg oppdaget et nytt språk, et rikt med metafor og tull som sølte fra farens lepper. Da jeg transkriberte hans ord fra mellom verdenene, var jeg vitne til en bemerkelsesverdig forvandling.

Min far var en sigar-chomping New Yorker hvis definisjon av det guddommelige var corned beef på rug med slaw på siden og et kaldt glass kremsoda. Han satte sin tro på Lucky Sam i det femte løp og i sin kjære kone i femti-fire år, Susan. "Dette er det," ville pappa si når han ble spurt om hans åndelige liv. «God mat, kjærlighet og ponniene.» Faren min smakte livets glede og var både en skeptiker og en rasjonalist. "Vi er alle på vei etter samme etterliv, seks meter under."

Så da han begynte å snakke om å se og høre engler i sine siste uker i livet, ble jeg bedøvet. Hvordan var det at min far, en skeptiker, nøyaktig ville forutsi tidspunktet for sin egen død med disse ordene: "Nok ... nok ... englene sier nok ... bare tre dager igjen ..."?

Fra det øyeblikket han forlot sykehuset etter å ha bestemt seg for å komme hjem for å dø, ble jeg rammet av språket hans. Tvinget av min språkopplæring, tok jeg med blyant og papir og sporet hans siste ytringer som om jeg var besøkende i et fremmed land. For det var jeg.

Denne henvendelsen begynte med min fars språk og ble i løpet av fire år en samling av hundrevis av ytringer analysert for deres språklige mønstre og temaer. Ordene jeg samlet inn var omtrent som farens: noen ganger forvirrende, ofte metaforiske, ofte tullete og alltid spennende. Jeg har forstått at språkmønstrene og temaene som i første omgang bedøvet meg i farens tale, faktisk er vanlige i andres tale når de nærmer seg slutten på livet.

De endelige ordene

Etter at faren min gikk bort, hadde jeg en notisbok fylt med ytringer som fengslet og forvirret meg. Min far snakket om reiser til Las Vegas, om den grønne dimensjonen, om rommet hans overfylt med mennesker som ikke ble sett for meg. Han brukte repetisjon ofte, så vel som ikke-refererende pronomen som de i disse setningene: “Dette er veldig interessant. Du vet, jeg har aldri gjort det denne før."

På min bærbare sider var metaforer og tull, bemerkninger så forskjellige fra det klare språket som var typisk for min far da han var frisk. Når jeg så gjennom sidene, la jeg merke til hvordan uttrykkene gjenspeiler et fullt kontinuum fra bokstavelig til figurativ til usynlig språk - og jeg lurte på om dette kontinuumet var vanlig for oss alle og på noen måte spores bevissthetsveien når vi dør.

I dagene og ukene da jeg var sørgende, leste jeg hver bok jeg kunne finne om kommunikasjon ved livets slutt og etter livet. Litt har blitt skrevet om egenskapene til og endringen i strukturen til livets slutt, selv om jeg fant en fantastisk bok, Endelige gaver, av Maggie Callanan og Patricia Kelley.

Hvis noen du elsker, er døende nå

Hvis du står overfor en elskedes død akkurat nå, inviterer jeg deg til å skrive ned ordene du hører - til og med de som ser ut til å ikke gi mening - uten å redigere, frykte eller dømme dem. Når du transkriberer ordene, kan du oppdage at de endringene du hører på ditt elskedes språk, som kan virke skummelt og forvirrende, kan til slutt gi deg trøst og mening.

Juveler dukker ofte opp når vi lytter nøye og skriver ned siste ord, og transkripsjonsprosessen kan hjelpe oss til å føle oss mer knyttet til våre kjære og enda nærmere kilden. Mange ganger sier de døende ting som ikke gir mening for øyeblikket. Men måneder eller år senere vil du finne antydninger til profeti eller svar på spørsmål i disse ordene.

Her er noen forslag for deg å bruke som du motbevisst og medfølende vitner til endelige ord.

• Skriv inn din elskede verden. Tenk deg at du besøker et nytt land. Hold et åpent hjerte og sinn. Legg inn i en siste ordskrift hva du hører, se og føl deg; Det vil være din private reisedag om det andre stedet. Du kan bli overrasket senere av den visdomens perler du finner der.
• Ha øyne for det hellige. Hvis mulig, forestill deg at territoriet du har kommet inn er hellig grunn, til tross for det forferdelige tapet som står foran deg. Vær åpen for muligheten for at noe transpersonlig skjer, og at ordene du hører sporer forløpet.
• Bekreft din elskede sine ord og erfaringer. Gjenta tilbake det din kjære har sagt, for å la personen vite at du hørte det: "Å, din modalitet er ødelagt. Jeg vil gjerne vite mer om det. "Unngå å fortelle din elskede at det han eller hun ser eller sier er feil eller" ikke ekte ".
• Vær student på språket. Siden du er i et nytt land, må du lære språket. Studer det. Øv det. Snakk det. Lytt etter symbolene og metaforene som er meningsfylte for din elskede, og bruk dem når du kommuniserer. Spør for eksempel: "Vil du at jeg skal hjelpe deg med å finne passet ditt?" Når du hører ting som høres tullete ut, så tenk bare: “Å, det er slik de uttrykker ting inn denne land!"
• Still spørsmål med autentisitet og nysgjerrighet. Det er greit å la den døende personen vite at du er forvirret og vil gjerne høre mer om hva han eller hun vil kommunisere. "Kan du fortelle meg mer om ...?"
• Anta at din kjære kan høre deg selv når du ikke svarer eller er stille; la den døende personen vite hvor dypt kjærligheten din går. Når vi dør, er vår følelse av hørsel den siste forstanden å gå. Når du er i et annet rom, og spesielt når du snakker om din elskede, snakk med mye ros og takknemlighet. Snakk ord som vil bringe glede eller trøst til personen.
• Nyt stillhet. Noen ganger er det bedre å bare sitte med din kjære. Når ord ikke bygger broer, vet du at døende kan være mye mer tilpasset telepatisk eller annen ikke-verbal kommunikasjon, omtrent som den typen kommunikasjon vi opplever når vi ber. Snakk med personen du er glad i som i bønn.

Helbredende sorg

Din lytting til og ære av siste ord vil gjøre døden lettere for din elskede. Samtidig kan transkripsjon av ordene være helbredende for deg når du beveger deg gjennom tapet av noen du er glad i. Lag en journal ut av ordene du skriver ned. Husk at ordene som ikke gir mening er like viktige som de som gjør det.

Legg merke til metaforer eller symboler som gjentas, og paradoksale setninger. Er det visse farger eller former som gjentas? Er det referanser til personer eller steder du ikke ser? Betydninger kan ikke være klare først, men når du skriver ned ordene du har hørt, kan du finne trøstende eller helbredende foreninger.

Det som kan virke meningsløst for en fremmed, kan ha en dyp personlig betydning for deg. Skriv inn ordene du hører i den siste ordjournalen din, og tillat deg selv å være fri. Tenk deg at ordene er ordene til et orakel, eller drømmenes visdom, og la dem fremkalle bilder og refleksjoner i deg. Du kan bli overrasket og rørt over det som dukker opp.

© 2017 av Lisa Smartt. Brukes med tillatelse fra
New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com

Artikkel Kilde

Ord ved terskelen: Det vi sier som vi nærmer døden
av Lisa Smartt.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken.

om forfatteren

Lisa Smartt, MA, er en språkforsker, lærer og dikter. Hun er forfatter av Words at the Threshold: Hva vi sier når vi nærmer døden (New World Library 2017). Boken er basert på data samlet inn The Final Words Project, en pågående studie viet til å samle og tolke det mystiske språket ved slutten av livet. Hun har jobbet tett med Raymond Moody, ledet av sin undersøkelse av språk, spesielt uforståelig tale. De har medvirket presentasjoner om språk og bevissthet på universiteter, hospices og konferanser.