Alltid med oss. Shutterstock

“Hvordan kan noen slutte å tenke på sine døde foreldre? Er dette virkelig mulig? ” Mirka, via e-post.

Etter at jeg var ferdig med studiene jobbet jeg som eldreomsorg i noen måneder. Det var en vanskelig jobb, men det er noen mennesker jeg husker godt. En av dem var en kvinne i 90-årene, med hukommelsestap og hørselsproblemer. Jeg skulle lage lunsj til henne og så sitte og høre mens hun spiste og dele historier om livet sitt. Hun hadde vært gift og fått flere barn. Men menneskene hun snakket mest om, som hun syntes å huske best, var foreldrene hennes.

Tanken skremte meg. Selv når vi er veldig gamle, og vi glemmer hva vi gjorde i går eller hvem våre naboer er, husker vi foreldrene våre. Det skremte meg fordi det viste at det er ting vi aldri kan legge igjen, at minner fra en fjern fortid kan komme tilbake til å hjemsøke (eller, selvfølgelig, glede) oss. Vi har ikke kontroll over hva vi husker. Tid heler ikke alt. Det vasker ikke det hele som en velvillig og bedøvende bølge.

Det ser ut til at vi rett og slett ikke kan forlate noen mennesker, særlig mennesker som er døde og som vi kanskje ønsker å glemme, fordi det er vondt å huske. Det kan gjøre vondt fordi vi savner dem og vår kontinuerlige kjærlighet til dem er smertefull. Det kan gjøre vondt fordi vi føler oss skyldige for at vi ikke verdsetter dem mer. Eller det kan gjøre vondt fordi vi fortsatt ikke kan tilgi dem.

Uansett årsak, kan det hende vi ønsker å leve i en verden der de ikke eksisterer, ikke engang i vårt sinn, fordi vi ikke kan føle tapet av noe vi aldri tenker på. Så vi tror at hvis vi bare kunne glemme det, ville det ikke være tap eller smerter. Vi kan til og med tro at å glemme foreldrene våre på en eller annen måte vil gjøre oss frie til endelig å være oss selv.

Kanskje er alt dette sant, men kanskje det er også feil måte å tenke på det.

Her er en tanke som du kan synes enten beroligende eller skremmende: Jeg tror ikke det er mulig å oppleve en verden der foreldrene våre er helt fraværende. For å starte med de åpenbare grunnene er foreldrene våre en del av oss, biologisk og psykologisk. Vi er som vi er på grunn av hvem de er, eller var.

Det vil alltid være øyeblikk når vi ser i speilet og kjenner igjen smilet deres på den måten vi smiler, eller husker hvordan de viftet med hendene i luften i frustrasjon, fordi vi gjør det også. Kanskje har vi et humør, som dem; kanskje vi har det bra med barn, akkurat som de var. Vår selvtillit eller usikkerhet, vår spesielle frykt og måten vi elsker, påvirkes av dem.

Selvfølgelig har vi litt frihet og uavhengighet også, fordi det er deler av oss selv som har blitt formet av faktorer som ikke har noe med foreldrene våre å gjøre, og fordi vi delvis kan velg hvem vi er. Men det er alltid spor etter foreldrene våre i oss - noen bra, andre mindre.

De fleste foreldre etterlater en arv som er en blanding av positive og negative. Det er bare menneskelig. Og hvis vi har barn, vil vi være til stede i dem på samme måte, og så videre. Det er slik reproduksjonen av livet fungerer, og vi blir med på dansen.

Faktisk, hvis vi vil, kan vi gå videre og tenke på all historie og generasjoner og naturlige faktorer som gikk ut på å lage oss selv. Det er litt svimlende, men også en utrolig ekspansiv tanke. Å låne en linje fra amerikansk Transcendentalist dikteren Walt Whitman, kan du si: "Jeg inneholder mengder."

Barndommens minner er spenstige. Shutterstock

Vi kan tenke på dette som et spørsmål om biologi, et spørsmål om kultur, et filosofisk spørsmål om personlig identitet eller som et åndelig perspektiv. Jeg liker å tro at skillet mellom disse tilnærmingene er porøst, og vi kan adoptere dem alle sammen.

Ingenting av dette benekter vår individualitet. Det handler snarere om å erkjenne at individualiteten vår ikke er uavhengig av hva vi forestiller oss som “ikke oss”, og at foreldre er en stor del av individet vi er.

Hukommelsens natur

Psykologisk forklarer to faktorer minneres gjennomgripende natur relatert til foreldrene våre: det ene er det faktum at følelsesmessige intense opplevelser varer lenger i minnet vårt. Det andre er at det er større sannsynlighet for at vi skaper minner når ting er nytt - og barndommen er tiden i livene våre når så mange ting vi opplever er nye og viktig.

Foreldre er typisk sentrale i begge tilfeller. Våre første følelser finner sted hos dem. De er til stede under våre første utforskninger av verden og av oss selv. Så hvis vi setter dem sammen, blir det tydelig at foreldrerelaterte situasjoner har større sjanse for å bli imponert i minnene våre enn nesten noe annet.

Men betyr dette at vi sitter fast med minner fra foreldrene våre, noen ganger smertefulle, og spiller igjen i hodet hele tiden, dag etter dag? Ikke i det hele tatt.

Jeg tror at vi kan bruke den uunngåelige tilstedeværelsen av foreldrene våre i oss som en vår for å komme videre og som en befriende kunnskap for å projisere oss selv utover i verden. At noen er en del av oss, betyr ikke at vi må tenke på dem hele tiden. Eller til og med i det hele tatt. Det betyr at vi faktisk er fri til å tenke på alt annet, fordi vi ikke trenger å holde tankene våre faste på dem for at de skal være til stede. Det er de allerede, alltid.

Minner ... Shutterstock

Hvis vi har gjort fred med denne sammensatte identiteten, hvis vi har innlemmet og tillatt arven deres i oss på måter som tjener oss og vi kan akseptere, trenger vi ikke å tendere til det. Vi er i stand til å sette vår fulle oppmerksomhet på de tingene i verden som krever det, uten å føle skylden for å la foreldrene våre gå. Hvis noe, fører vi dem videre.

Konfronterer mørket

Noen ganger er imidlertid aspektene ved oss ​​selv som er formet av foreldrene våre årsaker til lidelse, og vi trenger å observere dem og jobbe med dem. Det kan være hjemsøkende minner - eller legater - som vi ikke kan ignorere. Kanskje fanget den engelske poeten Philip Larkin denne følelsen av negativ arv mest minneverdig i sin sårlige åpenhjertighet Dette er verset:

De knuller deg, mamma og pappa.
Det mener de kanskje ikke, men de gjør det.
De fyller deg med feilene de hadde
Og legg til litt ekstra, bare for deg.

Hvis dette er tilfelle, kan det hende vi må huske å gå tilbake til lidelsens røtter og undersøke dem, å prøve å løse dem. Dette er ofte verdt å gjøre, spesielt hvis vi har problemer med å tilgi foreldrene våre for å ha gjort noe urett. Å beklage det faktum at vi aldri tilgir dem, eller føler skam fordi vi fortsatt elsker menneskene som ydmyket og såret oss, kan være en dyp kilde til traumer. Det enkle alternativet er ofte å prøve å glemme det.

Men å konfrontere minnene kan hjelpe oss å gå videre. Kanskje det er mulig, som Larkin også påpekte, at hvor mye foreldrene våre gjorde noe urett mot oss, de ble også sviktet av foreldrene sine, som på sin side ble sviktet av foreldrene. Dette rettferdiggjør ikke deres handlinger. Men å akseptere at de til en viss grad også var ofre, eller at de også hadde noen gode egenskaper, kan være en måte å bryte en mørk syklus - en måte å nekte å arve slik oppførsel.

Så å komme til orde med mørke minner og bære dem med oss, kan gjøre oss til enestående mennesker. Og hvis vi fremdeles ikke kan tilgi foreldrene våre, kan det å tenke på dem i det minste hjelpe oss å akseptere at vi ikke kan tilgi dem. Og at aksept kan gjøre minnene våre mindre smertefulle - flyktige, sporadiske tanker i stedet for nådeløse, ruvende bølger av smerte og angst.

Det samme gjelder skyldfølelser. Jada, vi kunne alle vist foreldrene våre mer kjærlighet og omsorg. Men sjansen er stor for at de følte seg nøyaktig det samme om foreldrene, og derfor alltid forsto at vi elsket dem mer enn vi kunne si. Det er en trøstende tanke.

Til syvende og sist er vi bundet opp med menneskene som genererte oss og som førte oss opp (noen ganger er de de samme, andre ganger er de ikke).

Men vi kan velge hvor vi skal vende blikket. Faktisk vil jeg hevde at det nettopp er på grunn av disse menneskers uunngåelige tilstedeværelse, at vi har større frihet til å rette oppmerksomheten andre steder, utad, hvor enn det trengs. Og vi kan være sikre på at de vil være med oss ​​på noen måte, uansett hvilken vei vi velger å gå.

Om forfatteren

Silvia Panizza, lærerinne, University College Dublin

Denne artikkelen er publisert fra Den Conversation under en Creative Commons-lisens. Les opprinnelige artikkelen.

bøker