Bilde av Free-bilder
I den vestlige verden er vi ikke veldig flinke til å snakke om døden. Det er nesten som om det har blitt et tabubelagt tema. En av måtene vi demonstrerer vår ubehagelighet på dette emnet er å bruke eufemismer til døden. De har sin plass; det er mye bedre folk snakker om dette emnet i eufemismer enn ikke å snakke om det i det hele tatt, og noen ganger er det rett og slett følsomt å bruke en eufemisme i stedet for å fortelle det som det er.
Eufemismer kommer fra alle slags kilder, her er bare noen få av dem:
- Avreise, gi opp spøkelset, løsne sølvsnoren - Bibelen
- Ta fergen - gresk mytologi
- Betal ens gjeld til naturen - latin
- Slipp ens kabel - fra fraktens verden
- Spark bøtta - kommer fra husdyrindustrien
- Conk, cop den, falt et offer, tapper blod, skyv opp tusenfrydene - oppsto under krigstid
Legg merke til språket som brukes neste gang noen du kjenner dør. Vær oppmerksom på hva som blir sagt, og hvordan du føler om det. Bruker du en eufemisme for å unngå emnet? Ta et bevisst valg om å bruke ord som passer deg, personen du henviser til og situasjonen. I denne artikkelen finner du flere forskjellige måter å introdusere (og fortsette å snakke om) et emne de fleste synes er utfordrende, selv i de beste tider.
Å snakke med leger og medisinere
'Det er avgjørende!' Mange mennesker har spurt meg om det er greit å snakke med legen sin om livets sluttplaner, og det er det jeg sier. Noen har bekymringer for at de vil kaste bort legens tid. Hvis det er deg, så vær snill å vite at det er mer avfall av leger og sykepleiere når de ikke vet hva du vil.
Bestill en dobbel avtale, gi resepsjonisten beskjed om hva du vil diskutere på avtalen, eller be om ekstra tid på forhånd, og ta med deg det forberedende arbeidet du har gjort, og en spørsmålsliste. Hvis du ikke har noe galt med deg, må du forutsette samtaleåpneren din med noe som 'Jeg vet at jeg ikke er syk, men jeg så min venn / slektning dø nylig under omstendigheter som ikke ville ha vært det jeg ønsket, så jeg trodde jeg hadde bedre gjør noe med det nå, ettersom ingen av oss vet akkurat når vi vil dø. ' Sørg for at minst denne legen og resten av teamet vet hva du vil.
For de utenfor Storbritannia eller som av en eller annen grunn må betale for medisinsk behandling, kan du be om protokoller de har om denne typen avtale. Husk at penger som brukes nå, kan spare deg enda mer penger senere.
En annen bekymring er at leger selv kan føle seg ukomfortable med å snakke om å dø, spesielt ettersom jobben deres er å gjøre folk bedre. Dette er viktig, fordi medisinsk fagpersonell er opplært til å holde oss levende og sunne. I fremtidige år kan medisinsk opplæring godt omfatte mer trening i palliativ og livslutt omsorg, men foreløpig er det tryggere å anta at de vil bli opplært til å gjøre det de er pålagt å gjøre lovlig, som er å gi livsopprettholdende behandling så lenge det er nødvendig eller mulig, gitt pasientens individuelle situasjon.
Snakker om døden
Hvorfor vil ikke folk snakke om døden? Det er mange grunner til denne oppførselen, for eksempel:
- De tror at hvis de gjør det, vil det skje dem raskere
- Det får dem til å innse at det vil skje med dem en dag
- Det føles fryktelig / skummelt / skremmende / forvirrende / opprørende / - ethvert annet følelsesord du vil bruke
Så hvis du skal introdusere dette emnet, vil det ta noen tanker om på forhånd. Du kan selv ikke abonnere på noen av disse grunnene ovenfor, men du vet aldri hvordan andre mennesker kan føle det. Så her er tre tips fra Før jeg går kurs i Hvordan snakke om dø, død eller sorg:
- Forbered deg på forhånd
Hva må du reflektere over før du selv kan tenke på å føre en samtale? Bare ta deg noen øyeblikk til å tenke på noen du vil snakke med om livets slutt. Det kan være mer enn én person, så tenk på det hver for seg.
Legg deg i skoene dine, så kan du være så følsom som mulig. Så tenk på hva som er viktig for deg om å dø, død og sorg som du kanskje vil dele, og hvorfor det er viktig for deg. Det kan være annerledes for forskjellige mennesker.
For eksempel kan du eller en kjær være dødssyk; du føler deg kanskje sterkt på å forberede deg på forhånd, eller være en talsmann for assistert døende. Du har kanskje nylig mistet noen som er veldig nær deg, eller du kan jobbe i et beslektet felt. Du er kanskje bare den typen mennesker som vet at det vi frykter, men som vi møter opp til, kan føre til en slags frigjøring som ikke bare er uventet, men også veldig frigjørende.
Når du har identifisert en person, er det neste å vurdere når og hvor det ville være et godt tidspunkt å snakke. Noen ganger når du går sammen, er det lettere å snakke om denne typen ting enn i en ansikt-til-ansikt-situasjon, så å velge et øyeblikk på tur kan fungere for deg. Hvis du sitter rundt et bord, kan det være over kaffe, te og kake, som i en Death Cafe. Det kan være over et måltid; kanskje du til og med setter opp et måltid med det formål å snakke om dette.
En av Før jeg går kursdeltakerne inviterte alle sine voksne barn til søndagslunsj en dag med det uttrykkelige formålet å snakke om dette. De hadde en familiebedrift sammen, så det var dobbelt viktig for dem.
”Etter at tanten min døde, omtrent seks måneder senere sa jeg til sønnen min: 'Husk da tante Jeannie døde, jeg tenkte på det her om dagen, og det jeg skjønte var at hun døde ganske bra. Det var relativt enkelt for henne. Jeg tenkte hvordan jeg skulle gjøre det lettere for meg, når det er min tid, og en av tingene som ville gjøre det lettere ville være hvis du ville hjelpe meg med å organisere noen administrative ting nå. Ville det være greit? ' Han ble litt overrasket med det første, men han visste hva jeg mente om tante Jeannie, og sa ja til å hjelpe hvis han kunne. Jeg var så glad for at jeg hadde tatt opp emnet, det ga meg lettelse bare ved å gjøre det. ”
- Susanne, England
Husk at det å gjøre noe annet, det vil si å gå, spise, lage noe sammen, kan gjøre det mye lettere å snakke om en utfordrende sak. Selv om øyekontakt normalt er en fordelaktig ting i enhver samtale, kan det lettere gjøres når øynene dine bare møtes innimellom og med vilje.
Tenk på hvor det ville være et bra sted for denne samtalen - en støyende restaurant er kanskje ikke ideell. Tenk også på hva som er de viktigste tingene du vil si. Hvis du ikke vet dette på forhånd, kan du godt gå glipp av muligheten.
- Start samtalen
Hvordan starter du en slik samtale? Noen forslag er nedenfor, men bruk dine individuelle situasjoner. Hvis noen i området der du bor nylig har dødd, kan det gi en åpner. Hvis du gikk til en begravelse, eller skal til en begravelse, kan det også gi et utgangspunkt. Selv en kjendisdøende kan få en samtale om døden til å føles passende.
For eksempel, når en kjent person plutselig dør, er det ganske akseptabelt å si: 'Det får meg til å tenke på hva jeg ville gjort i den situasjonen' og føre videre derfra.
- Siden X døde har jeg tenkt mye på liv og død. Hva føler du om det?
- Hva tror du skjer etter at du dør?
- Vet du hva du vil ha i begravelsen din?
- Hvordan tror du en "god" død kan se ut?
- Jeg vil gjerne ha din hjelp med noe ...
- Jeg vil gjerne snakke noe med deg; kan du være min lydplate?
- Jeg vet at du har hatt noen helseproblemer i det siste, hvordan har det påvirket hva du synes om å leve et langt liv?
- Jeg har noen juridiske forhold å ordne opp, og jeg må finne en fullmakt. Vil du være villig til å snakke om dette med meg?
- Jeg trenger å tenke på fremtiden min, og jeg trenger også noen som kan hjelpe meg med å snakke den gjennom. Vil du være villig til å gjøre det?
- Jeg har svart på noen spørsmål om hvordan jeg vil at livets slutt skal være; Jeg ønsker at du skal se svarene mine, og lurer på hva svarene dine ville være?
- Er det noen spesielle milepæler du vil møte? (For eksempel en 80-årsdag, et barnebarneksamen.… Dette er spesielt nyttig hvis personen er dødssyke.)
Samtaler trenger ikke å være bare med familiemedlemmer; du kan snakke med venner, arbeidskolleger, menighetskamerater, gruppemedlemmer eller hvem som helst. Husk at du aldri vet hvordan folk kommer til å reagere før du åpner døren for emnet. Hold et åpent hjerte selv om det første svaret ikke er det du foretrekker.
- Kvaliteter som trengs mens du har en samtale
TÅLMODIGHET: The Før jeg går (STOR) samtale er virkelig en stor samtale! Ofte er det nødvendig med tid til å tenke, reflektere og gruble over innvirkningen av livets slutt på seg selv, men også på andre. Hvis du er vant til å tenke på disse sakene, må du være klar over at de du vil snakke med kanskje aldri har tenkt på dem. Så det er en pågående samtale, og du trenger ikke å dekke alt på en gang. Det er nok umulig, uansett.
“Mannen min ville ikke snakke med meg om noe; Jeg har hatt det så vanskelig gjennom tidene å prøve å ha denne typen samtaler med ham. Han hadde på en måte bare aldri hatt tiden, interessant. Men da jeg måtte gjøre leksene i klassen Før jeg går, sa jeg ganske enkelt at leksene mine var: 'Ha en samtale med et nært familiemedlem,' og han sa ja til å gjøre det. Vi endte opp med å ha halvannen time virkelig god, til og med morsom, samtale om hva vi skulle gjøre. Dette var spesielt viktig ettersom vi har en blandet familie, noe som gjør det desto mer komplisert. ”
- Patty, USA
LYTTE: Husk å høre mens du holder på samtalen. Lytt virkelig, ikke bare å være tydelig oppmerksom, mens det du gjør er å lytte til innholdet i ditt eget sinn. Hold fokus på å være nysgjerrig, i stedet for å kritisere eller være dømmende. Det betyr å holde et åpent sinn til det du hører, og gi den andre personen rom til å ha sin mening - og være forberedt på å lære, og kanskje endre ditt eget sinn. Tenk på ordet 'nysgjerrighet' - det har en åpenhet og interessert tone. Når du er dømmende, har du ikke den åpenheten, fordi du har satt blinkene på og du bare ser rett frem med hva det er som du tenker på, og ikke interesserer deg for noe annet.
Når det skjer, kan det som blir hørt oppleves som en trussel, og du kan ofte ikke la være å åpne munnen og komme skyld, defensive ord eller kritikk av den andre personen eller av situasjonen. Derfor sier jeg komme til dette på en åpenhjertet måte der du ikke tar ting personlig. Den beste måten å gjøre det på er ganske enkelt å være nysgjerrig, som om du forsket på et prosjekt som du ikke er knyttet til.
ÅPNING: Med denne typen samtaler må du være ærlig, åpen og sårbar. Dette er en av grunnene til at forberedelser på forhånd er så viktig. Hvis du er villig til å være og føle deg sårbar, skaper du trygge forhold og rom for at andre også kan være det. Husker et ordtak som var en favoritt blant mannen min: 'I din sårbarhet ligger din styrke.'
Alt dette betyr at du selvfølgelig må være ærlig med deg selv, så gjør forberedelsene - svar på spørsmålene i denne guiden, og begynn å demonstrere med eksempel hvordan du ønsker at de rundt deg skal være.
For å hjelpe deg med dette kan du laste ned en gratis Før jeg går samtalen Starter Kit her: www.beforeigosolutions.com/guidepdf.
© 2018 av Jane Duncan Rogers. Alle rettigheter forbeholdt.
Utdrages med tillatelse fra boken: Før jeg går.
Utgiver, Findhorn Press, et avtrykk av Inner Tradition Intl.
www.findhornpress.com
Artikkel Kilde
Før jeg går: Den essensielle guiden for å lage en god livslutt-plan
av Jane Duncan Rogers
Mange sier “Jeg skulle ønske jeg hadde visst hva de ville” når deres kjære døde. For ofte er ikke en persons ønsker for omsorg om endetid, og for etter at de har gått, blitt registrert. Med denne verdifulle guiden kan du nå begynne å gjøre dette for deg selv, så dine pårørende vil være i stand til å ære dine ønsker lettere, og spare dem unødvendig stress og opprør på en potensielt intens tid. (Også tilgjengelig som Kindle-utgave.)
For mer info eller å bestille denne boken, Klikk her. Også tilgjengelig som Kindle-utgave.
Flere bøker av denne forfatteren
om forfatteren
Jane Duncan Rogers er en prisbelønnet livs- og dødscoach som hjelper folk å forberede seg godt til en god slutt på livet. Etter å ha vært innen psykoterapi og personlig vekst i 25 år, er hun grunnlegger av Before I Go Solutions, dedikert til å utdanne mennesker om døende, død og sorg. Jane bor i Findhorn-samfunnet i Skottland, Storbritannia. Besøk hjemmesiden hennes på https://beforeigosolutions.com/
