omsorgsfull person som sitter på huk foran en annen i rullestol


Fortalt av forfatteren.

Se videoversjonen her.

Min mors fornavn var Grace, men vi kalte henne kake. Hun og jeg delte et hjem de siste ni årene av livet hennes fra 80-89 år. På den milde og vakre søndagen i hennes siste Memorial Day-helg, falt Cake bakover ned en trapp. Jeg var bare fem meter unna og ute av syne da jeg hørte henne rope et millisekund før hodet hennes traff skapet nederst i trappen, og hun landet i en dunkende haug på gulvet.

I det øyeblikket skrek hver celle i kroppen min av redsel mens jeg løp for å finne ut om hun hadde overlevd og i så fall hvor ødelagt hun var. Blod sprutet fra hodet og albuen hennes til rytmen av hjerteslag. Rolig, siden hun alltid hadde vært i en krise, ba RN i henne meg om å heve hodet hennes, komprimere sårene og ringe 911.

Jeg hadde ikke nok armer og i tolv lange minutter før EMT-ene ankom, forsvant resten av verden mens jeg holdt Cake og følte meg mer hjelpeløs enn noen gang før. Og min kjærlighet til henne ble forstørret dypere enn jeg noen gang hadde elsket noen før. Livet mitt, slik jeg hadde kjent det, forsvant ut av syne da jeg ble oppslukt av frykt, sjokk og mine nye ansvarsoppgaver som døgnåpen omsorgsperson og pasientforkjemper i et territorium jeg aldri hadde sett før.

Ja, det var fryktelig. Men det var også ømhet og en dypere intimitet som åpnet seg mellom oss som var den søteste forbindelsen med en annen person jeg noen gang hadde kjent. Jeg var livredd for ansvaret, men takk Gud gjorde dybden av min kjærlighet til henne meg veldig modig.

Føler seg overveldet og fanget

Det var tider da Cakes behov føltes som en bunnløs avgrunn og en endeløs parade av kritiske hendelser. Noen ganger visste jeg ikke hvilken dag det var og kom meg ofte aldri ut av pysjamasen. Jeg mistet all fart i mine personlige bestrebelser og ble isolert fra vennene mine. Til tross for hvor høyt jeg elsket moren min, følte jeg meg ofte overveldet og fanget.


innerself abonnere grafikk


Jeg var ikke klar over at jeg som omsorgsperson også trengte omsorg. Familiestøtten var svært begrenset, og det virket som om det var Cake og meg mot verden. Da jeg kontaktet venner for å få trøst, så det ut til at de bare hørte mitt sinne og frustrasjon over situasjonen. De skjønte ikke at jeg trengte at de elsket meg nok til at jeg kunne vise denne delen av meg selv til dem og elske meg uansett og elske meg gjennom det. I stedet trakk de seg tilbake, og jeg følte meg forlatt.

Utdyping av kjærlighet og ømhet

Når det er sagt, oppveide den dypere kjærligheten og ømheten som Cake og jeg delte langt prisen jeg betalte ved å sette mine egne behov og liv på baksiden. Til tross for de hyppige nødsituasjonene på liv og død som blindet oss dag etter dag, og aldri følte at jeg virkelig hadde en anelse om hvordan eller hva jeg skulle gjøre, levde vi i kjærlighetens omfavnelse hver eneste dag.

Jeg oppdaget at kjærlighetsbåndet mellom oss var sterkere enn prøvelsene og prøvelsene ved Cakes død. Det var en stor trøst for meg – å vite at jeg var i stand til den typen kjærlighet. Vi var som dansepartnere bundet av kjærlighet og omstendigheter, noen ganger fulgte og noen ganger ledet hverandre til slutten.

Får se på min mørke side

Jeg ville vært mindre enn ærlig hvis jeg ikke innrømmet å se godt på min egen mørke side også. Noen ganger var jeg ikke særlig snill mot Cake – eller meg selv, for den saks skyld. Mine egne frustrasjoner, utålmodighet og andre mindre enn herlige egenskaper fikk det beste ut av meg. Men så skjedde det et bytte. Jeg tok henne med til sykehuset en dag da vi låste horn om hvor vi skulle parkere og hvilken dør vi skulle gå inn.

Frakoblet fra hverandre på grunn av vår tilknytning til våre respektive synspunkter, ble vårt kjærlige bånd brutt på et øyeblikk og ble erstattet av et håndgripelig, kaldt hat mot hverandre. Jeg ville slå henne i rullestolen mot veggen, og fantasien hennes om hva hun skulle gjøre med meg var ikke snillere. Vi fortsatte fordi vi måtte stenge hverandre ute i flere timer. Jeg ble sjokkert over hvor lett det var å være så uvennlig og hvor svake kjærlighetsbåndene kan være hvis vi lar dem eller neglisjerer dem.

Jeg skjønte hvor lett det var å undertrykke den lille verdigheten og autonomien min mor hadde etterlatt ved ganske enkelt å overstyre innspillet hennes fordi jeg trodde jeg hadde en bedre løsning på problemet eller fordi det var raskere for meg. Det var øyeblikk som dette som testet vår kjærlighet og mitt engasjement og intensjon om å være en god og kjærlig omsorgsperson. Heldigvis tok vi begge valget at det var viktigere å være kjærlig enn å ha rett.

Et privilegium og en gave

Med 20/20 etterpåklokskap anerkjenner jeg nå hvilket privilegium og en gave tiden vår sammen var mens vi vitnet om hverandres dypeste sannhet. Vi sluttet å ha et lykkelig ansikt for hverandre da vi slet og lot autentisiteten vår bli sett – våre fantastiske egenskaper og de mørkere delene av oss selv som hadde mye rom for forbedring.

Vi lærte å elske og akseptere hverandre i våre vesens fylde uten betingelser gjennom det hele. Vi tillot ingenting å være viktigere enn å elske hverandre.

Vi lærte begge at vi var flinkere til å gi enn å motta kjærlighet, men hver av oss brøt gjennom det som sto i veien for å la et annet menneske virkelig kjenne oss og elske oss og bry oss dypt. Takket være Cake og denne opplevelsen vi delte, er jeg ikke i tvil om at jeg er både vilt elskelig og i stand til veldig dyp kjærlighet også.

Det er ironisk at noe så fryktet og skummelt som døden og døden til en kjær kan lære deg om kjærlighet. Jeg tror det er en av dødens største gaver til de som møter døden med åpne hjerter sammen. 

Copyright 2022. Med enerett.
Utdrages med tillatelse.
Utgitt av Monkfish Book Publishing.

Artikkel Kilde:

Skaper fred med død og død

Making Peace with Death and Dying: En praktisk guide til å frigjøre oss fra dødstabuet
av Judith Johnson

boken Dover av Making Peace with Death and Dying: A Practical Guide to Liberating Ourselves from the Death Taboo av Judith JohnsonSkaper fred med død og død løser opp dødsangst og ruster leserne til å møte døden fredelig og godt forberedt. Leserne lærer å: verdsette døden som en naturlig del av livet, være til større tjeneste for døende og sørgende, leve med større hensikt og lidenskap, være mer fredfulle i dødens nærvær, og å nærme seg døden på sine egne premisser med visdom og kompetanse.

For mer info og / eller for å bestille denne boken, Klikk her. Også tilgjengelig som Kindle-utgave.

om forfatteren

bilde av Judith Johnson, forfatter av Making Peace with Death and DyingJudith Johnson er en forfatter, mentor og pedagog hvis oppgave er å hjelpe andre til å heve bevissthetsnivået som de lever livene sine fra. I over førti år har hun studert og undervist i dynamikken i hvordan vår tro informerer om våre tanker, følelser og atferd som individer og i våre relasjoner, sosiale orden, kultur og institusjoner. Judiths arbeid trekker på hennes egne livsleksjoner, visdomslære fra hele verden, doktorgrader i sosialpsykologi og åndelig vitenskap, og hennes erfaring med å veilede andre siden 1983.

ordinert som interreligiøs minister i 1985, tjener hun som kapellan ved sitt lokale sykehus og gir råd og trøster de sørgende. Hun er forfatteren av Bryllupsseremoniplanleggeren og Skrive meningsfulle bryllupsløfter.

Besøk hennes nettside på JudithJohnson.com 

Flere bøker av denne forfatteren.