Begynnelsen og slutten: Livets og dødens virkelighet
Bilde av Katja

Begynnelser og slutter er så like. Hver er starten på en ukjent reise, men begge er like viktige og reiser vi ikke har annet valg enn å ta.

Å lære å leve med døden til en person eller personer jeg elsker, lærer meg mer om meg selv og om å leve. Jeg er mer sammensatt enn jeg skjønte, og likevel er jeg ærlig om svakhetene mine. Jeg er i ferd med å lære at svakhet er en styrke, ikke en feil. Det er en bitter søt gave gitt til de av oss som har tjent den. Gjennom min svakhet bygger jeg min vei, gul murstein etter gul murstein, lever i en verden som har forandret seg for alltid, og en som vil fortsette å være fylt med ukjente.

Gjennom sorg har jeg vokst til å forstå hva som virkelig er viktig. Jeg har tilgitt ting jeg kanskje ikke hadde før tapet mitt, og jeg har kjent til at kjærlighet til slutt er alt vi tar med hjem.

Tap er altfor kjent for meg

Seks dager før moren min døde gikk moren min videre. Dager senere etter at mamma døde, følte far og jeg oss følelsesmessig konkurs og blaset. Vi kunne knapt møte alvoret av smerte i hjertene våre. Da pappa og jeg planla mors mors begravelse og gjorde alle oppgavene som fulgte med den, bar vi min da fire måneder gamle sønn med oss, møtt med begynnelsen og slutten av livet i de samme øyeblikkene.

Gjennom vårt felles tap, begynte pappa og jeg et forhold som vi nok hadde ellers aldri kjent. Vi vokste nærmere, blir hverandres bro til fortiden, så vel som hverandres skulder å lene seg på.


innerself abonnere grafikk


Pappa var imidlertid aldri det samme etter at mamma døde. Han prøvde å være glad og gå videre, men han ble sittende fast i det han savnet så dypt. Hans følelsesmessige og fysiske helse led jevnt.

I begynnelsen av juli i år døde pappa, min mann, Paulus; vår sønn, Jeffrey, Sylvia og hennes mann, Larry, og jeg dro til en trengte ferie i Mexico. Jeg var rastløs, og tankene mine var hjemme hos pappa.

En kveld gikk jeg og satt på balkongen. Mens du lyttet til bølgene, krasjet mot steinene, dårte jeg en "snakk" med min mor som jeg ofte gjorde og gjør fortsatt. Jeg spurte mamma om å hjelpe pappa til å finne mer glede i livet, for å hjelpe ham å bli sunnere fysisk, og hvis det ikke var mulig, ta ham hjem hvor han ville være med henne og ut av følelsesmessig og fysisk smerte. Så snart ordene kom ut av munnen min, følte jeg meg skyldig i den siste delen av min forespørsel.

Jeg gikk tilbake inn og sto ved kjøkkenvinduet, følte meg trist og enda mer skyldig. Akkurat da ropte Sylvia: "Nancy, kom hit!" Jeg løp inn i det andre rommet og ventet å se sønnen min med en støt eller skrape, og i stedet så Sylvia peke på tvers av rommet.

Hun sa, "Lyset flimtet bare av og på, og jeg så bare at moren gikk forbi med det søteste smilet. Hun hadde på seg en lys blå svettedrakt."

Jeg måtte sitte ned når jeg hørte det.

Jeg hadde nettopp spurt mor om hjelp, og der var hun som alltid ved siden av meg da jeg trengte henne. Den utrolige tingen er at Sylvia beskrev den blå svettedrakten som min mor hadde på seg. Jeg pleide å plage henne, spør henne om det var den eneste hun eide. Hun ville bare smile og si: "Det er min favoritt, og så behagelig."

Jeg har fremdeles den svettedrakten i kommoden min.

Mister mitt gjenværende foreldre

Kort tid etter at vi kom hjem, gikk pappa inn i en rask fysisk og emosjonell tilbakegang. Her var min far, denne sterke mannen, som beskyttet meg og oppvokst meg i en gammeldags, streng atmosfære, lærte meg integritet og ansvar og så mye mer, og nå døde han foran øynene mine.

Jeg følte at han forlot meg også - barnet inne i meg mistet sin vei hjem. Han reiste meg for å være sterk, og jeg fryktet at jeg ville skuffe ham fordi jeg falt fra hverandre. Virkeligheten av det hele lammede meg.

Jeg var redd, siden pappa var mitt sikkerhetsnett. Jeg tenkte bare, Oh nei, ikke igjen. Ikke nå, det er for tidlig. Jeg vil ikke overleve. Da tenkte jeg, hvor egoistisk og smal av meg. Men jeg kunne ikke slutte å føle meg økende panikk. Pappa døde sent i juli.

Jeg hadde lovet ham at han ikke ville dø alene. Jeg fortalte ham at jeg ville være der, og jeg savnet bare å være sammen med ham, som også oversvømmet meg med skyld. Jeg har faktisk ikke helt tilgitt meg selv. Da jeg kom til sykehuset og så ham ligge stille i sengen hans, ba jeg om unnskyldning for at jeg ikke var med ham. Paul ventet på meg og prøvde å hjelpe meg med å håndtere min skyld og smerte, men all den kjærligheten han ga meg i disse øyeblikkene, kunne ikke frelse meg fra den indre ødeleggelsen som overveldet meg.

Å miste min gjenværende foreldre var verre enn jeg kunne ha forestilt meg i mine verste mareritt. Mitt hjerte følte meg brutt og hul. Jeg tror jeg overlevde det først fordi mannen min og sønn ga meg kjærlighet og tålmodighet og tillot meg ensomhet så lenge jeg trengte det (og noen ganger fortsatt trenger). Sylvia og hennes mann, Larry, tok mine irrasjonelle og presserende telefonsamtaler til alle tider av dagen eller natten og snakket meg gjennom mange panikkanfall. Jeg var også velsignet med noen dyrebare mennesker (du vet hvem du er), som la meg være et barn og holdt meg opp så jeg kunne gå gjennom den tykke tåken som omgav meg daglig.

Jeg følte meg som om jeg var syv år gammel, en liten jente på kvelden som ba om at pappa skulle se meg gå ned i den lange mørke hallen, som han alltid gjorde da jeg var liten jente. Jeg vil spørre ham, "pappa kan du se meg? Ser du på meg?" Han sa alltid: "Ja, jeg kan se deg. Pappa vil sørge for at du er trygg." Jeg ba om at han så på meg da, at han ville hjelpe meg til å gjøre det ned den lange mørke gangen igjen, fordi jeg var så veldig redd. Jeg ber fortsatt at han ser på meg nå.

Opplevelsen som tar pusten fra oss

Når vi blir morløse, farløse, barnløse eller enker, tar opplevelsen pusten fra oss. Vi kan ikke finne hvor vi kan dra hvor vi kan forstå følelsene våre. Vi snur oss rundt og prøver å finne veien ut av labyrinten av ensomhet i kjølvannet av tapet. I det øyeblikket vi mister noen som er en del av hjertet vårt, blir vi for alltid forandret. Det som ikke dreper oss, definerer etter min mening hvem vi blir.

Å vite at det ikke er noe som kan endre det som har skjedd, sender bølger av panikk og angst gjennom hver eneste celle og får oss til å føle oss fragmenterte. Selv om vi kjenner personen vi har elsket og nå mistet i det fysiske riket, er trygg og lykkelig på den andre siden, ønsker vi at han eller hun skal være her med oss. Vi ønsker fortsatt det forholdet.

Jeg har funnet ut at det å være en voksen hele tiden er utmattende. Noen ganger vil jeg bare legge hodet mitt slik at noen vil stryke håret mitt og fortelle meg at alting vil være bra. Jeg er velsignet at min mann, Paulus; en kjær kjæreste; og min dyrebare svigersønn, Sylvia, gir meg ubetinget kjærlighet og forståelse.

realisering

Jeg har hatt mange velmenende folk spør meg: "Er du ikke over dette ennå? Bare dra deg opp og fortsett:" Jeg har aldri kastet bort tid på å prøve å presse mine følelser. Jeg trenger ikke å trekke meg opp og være tøff. Hvordan kan du glemme eller komme over noen som har fylt hjertet ditt med utrolig glede, noen som du har elsket og hvem har elsket og elsket deg - noen som har forandret livet ditt? Det gir ikke engang mening. Det er for mye å forvente av et menneske.

Hvis hjertet mitt vondt mer, føler jeg at det kan eksplodere. Jeg stopper og puster dypt og sakte. Jeg gir meg tillatelse til å bli kjent med den fysiske panikken som er forbundet med mitt dype tap. Jeg gjenkjenner det som et tegn på at jeg er i live, og en kjærlig person. Jeg lukker øynene mine og tenker på at du sitter over bordet fra meg, smiler. Smilet ditt har alltid gitt meg stor glede og komfort. Jeg tillater meg å bli trøstet av deg nå.

Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
Hay House, Inc. © 2001.

http://www.hayhouse.com

Artikkel Kilde

En journal of Love and Healing: Transcending Sorrow
av Sylvia Browne og Nancy Dufresne.

En journal of Love and Healing: Transcending Sorrow av Sylvia Browne og Nancy Dufresne.Denne journal er for deg som elsker dypt. Det vil omfatte brev, telefonsamtaler og kommunikasjon med de som har reist hjem. Det er din tilflukt, din venn og din hyllest. Fyll journalsidene med det du trenger å si, dele og husk.

Info / Bestil denne boken.

om forfatteren

Nancy Dufresne & Sylvia BrowneNancy Dufresne (venstre) er en registrert sykepleier med lang erfaring i traumkirurgi, ICU, Iabor og levering, og onkologi hospice nursing. Hun har vært gift med Sylvia Brownes eldste sønn, Paul, for 17 år. (Sylvia, en internasjonalt anerkjent psykisk, er til høyre i bildet.) Nancy og Paul har en sønn, Jeffrey, alder syv, som er livets lys, spesielt gjennom alle de vanskelige tider.