Død og døende

Healing Beyond Loss: Det er aldri for sent

Healing Beyond Loss: Det er aldri for sent
Bilde av Nathanel Love 

Intensiteten og kraften i sorgen min det første året etter farens bortgang ydmyket og skremte meg. Selv med min erfaring som psykoterapeut var jeg ikke forberedt på følelsene som dukket opp fra dypet mitt og kastet meg over. Jeg var ikke forberedt på den uutholdelige følelsen av ensomhet, på den edruelige følelsen av min egen dødelighet, på endringene i forholdene mine. Hans død påvirket alle aspekter av livet mitt - det omorganiserte innsiden, brøt ned gamle strukturer, kjørte opp uløste problemer og satte spørsmålstegn ved alt.

Sorg, som fødsel, aktiverte primale krefter som økte gjennom meg i bølger, fylte meg med angst, lengsel, lettelse, sinne, depresjon, nummenhet, fortvilelse, skyld og ofte uutholdelig smerte. Jeg ble fanget opp i et momentum som jeg ikke kunne bremse eller stoppe. Disse kreftene var ikke rasjonelle, rimelige, forutsigbare; Jeg var redd for å føle meg så ukontrollert. I skyggen av fødsel og død var jeg i kontakt med krefter som var større enn meg - en opplevelse som ydmyket og humanisert meg.

Vi kommer så ofte i veien for sorg; Vi prøver å undertrykke, avkorte, utsette eller ignorere det. Vi er redd for å bli overveldet, for å bli ufunksjonelle: "Hvis jeg begynner å gråte, vil jeg aldri stoppe:" Mange av oss motstår å sørge fordi vi tror at det vi opplever er unormalt. Vi er også redd for at våre venner vil føle seg ubehagelige og trekke seg fra oss. Siden vi lever i en kultur som forventer rask løsning og unngår smerte, er det en tendens til å trekke seg ut av sorg tidlig. Det kan faktisk være betydelig press fra venner og familie til å "trekke deg sammen og fortsette med livet ditt:"

Men sorg er sterkere enn vår motstand. I sorg er det naturlig, men ubehagelig å føle seg rå, sårbar, alene, overveldet. Selv om vi klarer å undertrykke det, kompromitterer vi vår levetid. Vi må stenge ned. Vi har ikke råd til å være i nærheten av noe som kan utløse det. Uoppløst sorg viser seg i våre liv i symptomer som kroniske fysiske problemer, depresjon, avhengighet og tvangsmessig oppførsel. Og på et senere tidspunkt, ofte når det er minst forventet, bryter ut sorgen.

Overgir seg til sorg uten å føle seg overveldet

Hvordan kan vi overgi til tidevannet av sorg? Hvordan kan vi utdype det uten å føle seg overveldet? Hvordan kan vi helbrede våre angrer? Jeg anbefaler ofte at personer som sørger, lager et helligdom, et hellig sted hvor du kan sitte hver dag med din sorg. Jeg oppfordrer deg til å bruke denne tiden til å utforske de intense følelsene og tankene som oppstår i sorg - du kan skrive, gråte, synge, meditere, be eller bare sitte.

Det er nyttig å sette opp et alter med bilder, spesielle gjenstander, lys, blomster. Denne helligdom er stedet der midt i våre travle liv kan vi ære vår sorg. Det er stedet der vi kan utdype vår sorg og la det fungere på oss. Hver gang vi bruker vår helligdom, får vi næring og styrke til å gå videre i prosessen. Etter hvert som tiden går, må vi kanskje bruke helligdommen sjeldnere, men vi kan fortsatt bruke den til å sjekke inn hos oss selv.

Hvis du lurer på om du unngår eller undertrykker din sorg, foreslår jeg at du bruker helligdommen din i minst femten minutter om dagen - for å bruke den tiden til å lytte, tregere, sjekke inn. Hvis du har det bra og ingenting er mye Kommer opp, det er greit, men fortsett å sjekke inn. På denne måten er du ærlig med deg selv om din sorg.

Jeg ser helligdommen som en sentral strategi for å sørge fullt ut uten å føle seg overveldet. Det er viktig å bruke tid alene med seg selv. Det er også viktig å dele sin sorg med andre. Mange føler seg isolert og til og med utryddet i sin sorg, og det er en stor lettelse og komfort å være sammen med andre som har de samme opplevelsene.

Vårt forhold er søtere og nærmere enn jeg kunne ha forestilt meg

På tolvte årsdagen av min fars død ledte jeg en "After Loss" -verksted hele dagen. Om morgenen deltok hver deltaker kort sin historie, ord blandet med tårer og til tider dypt sugende. Kvinnen til høyre hadde mistet sin seks år gamle datter to år tidligere.

Kvinnen til venstre hadde mistet sin bror til de militære dødskampene i Honduras; kroppen hans hadde aldri blitt funnet. De voksne sønner av to av kvinnene hadde begått selvmord. En annen mor var sørget for at hun voksen datter døde til en plutselig sykdom. Mange av deltakerne hadde mistet foreldrene; andre, ektemenn. Inne i det rommet var det så mye sorg at vi til tider følte at vårt kollektive hjerte ville bryte. Hvert tap var vårt tap; hver sorg omfavnet og delte.

De fleste av disse menneskene hadde ikke snakket så fritt med andre om deres sorg. Da det var en ung kvinnes tur å snakke, fortalte hun oss at vennene hennes insisterer på at hun har sørget for lenge. "De vet ikke hva jeg gjennomgår i det hele tatt. Jeg vil bare vite at jeg har det bra, at jeg ikke er gal for å sørge slik:" Hun ba om støtten og oppmuntringen vi alle trenger .

Inkludert i kretsen vår var fotografiene av våre avdøde kjære, ansiktene fulle av livet som nå hadde forlatt dem. Min fars bilde var der. Han lente seg mot rekkverket til foreldrenes dekk, iført en gul genser, og det tykke grå håret sitt kammet pent bakover. Han så opp mot himmelen, et mykt lys falt over ansiktet hans. Visste han at han snart skulle reise inn i et mye større mysterium?

Når jeg ser på fotografiet, husker jeg faren min som han var. Men når jeg lukker øynene, er jeg med ham nå - og forholdet vårt er søtere og nærmere enn jeg kunne forestilt meg.

Et indre forhold

Utviklingen av et indre forhold med min far har vært den største overraskelsen og gaveen til min sorg. Jeg var tvunget til å utvikle dette forholdet under min fars sykdom som svar på min forventningsfulle sorg. Etter kreftdiagnosen begynte jeg å føle seg desperat om avstanden mellom oss; tiden løp ut. Min far fortsatte med livet som vanlig og nektet å snakke om denne livstruende sykdommen.

Da jeg kvalte over kreftene hans og stillhetene i forholdet vårt, skapte jeg instinktivt et fristed på soverommet mitt, og la meg på en hylle ved siden av sengen min, bilder av faren min, blomster og spesielle gaver han hadde gitt meg. Under sykdommen hans satt jeg hver dag foran dette alteret og åpnet for min sorg. Hver gang jeg satt i helligdommen, lukket jeg øynene og åpnet for det som måtte dukke opp. Bilder av faren min begynte spontant å fylle det tomme rommet med meditasjonene mine.

Heldigvis hadde jeg jobbet med fantasi, og jeg stolte på visdommen. Jeg avviste ikke erfaringene mine ved å fortelle meg selv: "Det er bare fantasien min". Jeg ble trøstet og inspirert av min fars tilstedeværelse i meg, selv om jeg på det tidspunktet ikke ante hvor dette ville lede meg.

Etter hvert som ukene gikk, skjønte jeg at et indre forhold utviklet seg da farens liv gled bort. i meg var vi i stand til å snakke om vår fortidssår og skuffelser og takknemlighet. Vi snakket om at han døde. Jeg holdt ham mens han krampet av smerte, og han holdt meg mens jeg ristet av sorgstårer. Han var åpen og sårbar på en måte som hadde vært utenkelig i vårt ytre forhold.

Da dette indre forholdet ble sterkere, følte jeg meg mer enig i begrensningene til det ytre. I løpet av de siste ukene av livet klarte jeg å sitte sammen med ham på sykehuset, mitt hjerte åpent og kjærlig. Jeg ventet ikke lenger og håpet på det rette øyeblikket for å snakke om forholdet vårt, og følte meg i fred med ham. Da han falt i koma, kunne jeg fortsatt få kontakt med ham innover.

Hans død i 1988 brøt ut vårt ytre forhold. Men faren min bodde i meg selv om døden hadde forvandlet forholdet vårt. Han var mykere og mer sårbar med meg i mine drømmer og indre reiser enn han hadde klart i livet. Han var klokere. Da jeg spurte ham om råd om problemer jeg slet med, så han ut til å se usynlige sammenhenger mellom ting og hadde et mye større perspektiv. Han var løsrevet fra familiens dynamikk og kunne med god humor gi meg råd om forholdet mitt til moren min. Hans gamle vondt syntes ikke å ha noe for ham lenger.

Han ble også frigjort fra de interessene som hadde fortært ham i livet. I løpet av de siste tre tiårene av sitt liv hadde han følt seg drevet til å lykkes i bedriftsverdenen, og steg klokka 5 for å gå på jobb og komme hjem sent - selv etter at kreften hadde spist i beinene. Innenfor meg etter hans død virket han i fred med seg selv.

Slutten?

De fleste av oss ser på døden som en slutt, et endelig tap. Vi antar at enhver mulighet for forsoning er borte. Men dette er bare et annet konsept som begrenser oss i vår sorg. For mange andre kulturer er det ingen ugjennomtrengelig mur som skiller de levende fra de døde.

The New York Times 1996 forsiden artikkel med tittelen "For Rural Japanese, Death Does Not Break Family Ties" gir eksemplet med enke i en landlig japansk landsby som tilbyr sin avdøde ektemann ris hver morgen og holder samtaler med ham og hører hans svar i hodet hennes. Hun er overbevist om at mannen hennes forandret seg etter tømmerulykken som drepte ham ni år før, og at forholdet hennes har blitt dypere siden han døde. Mens han en gang var hard og diktatorisk, finner hun ham snillere nå.

"Mr. Tsujimoto kan være død, men han er absolutt ikke borte," heter det i artikkelen. "Som vanlig i Japan, er han fortsatt en respektert tilstedeværelse i huset, regelmessig konsultert av familiemedlemmer om viktige saker."

Sukie Miller i hennes bok Etter døden finner et lignende tema i mange andre kulturer også: "Min forskning har vant meg til ideen om at en større andel av verdens folk kan få tilgang til andre verdener. For mange mennesker er dødsverdene like ubestridelige der som San Francisco er til New Yorkers , som Afrika er til brasilianere. Det er et tilfelle av å leve i hele virkeligheten, ikke bare de deler man kan se. Gjennom verdens vitale fantasi, kan vi alle få tilgang til rikene utenfor grensene "(Miller, s. 46).

Det er aldri for sent

Døden trenger ikke å kutte oss fra de vi elsker. Gjennom drømmer og teknikker som bruker fantasien, kan vi få tilgang til et indre forhold med en avdøde kjære, et forhold som gir kraftige og mest uutnyttede muligheter for helbredelse, oppløsning og til og med veiledning. Det har vært min store glede å gi verktøyene for at folk skal oppdage og utforske forholdet til en avdøde kjære. Jeg har vært vitne til dype helbredelser og gjennombrudd så vel som subtile skift - selv etter år med bitterhet og anger.

Svært få av oss uttrykker alltid vår kjærlighet til en annen. Redd for å bli skadet, finner vi oss uvillige til å være like sårbare og åpne som den opptak krever. Til tross for vår innsats for å unngå vondt og vred, bygger de uunngåelig i forhold til familie og venner. Unaired, slike vondt lukker våre hjerter og skaper avstand mellom oss selv og våre kjære, og øker vanskeligheten enda mer av å uttrykke vår kjærlighet og takknemlighet. Så når en kjære dør, kan vi finne oss selv fylt av anger for alt som forblir uuttalte. Realiseringen av at alle muligheter har passert for den siste samtalen, eller til og med bare farvel, kan være foruroligende.

Mange av mine klienter har sagt om en mor, bestemor eller søster: "Hvordan jeg skulle ønske jeg hadde fortalt henne at jeg elsket henne før hun døde:" Denne typen uferdige forretninger kan forhindre oss i å slippe og fortsette med våre liv. I vår sorg, våre gamle ondskap, angrer, og uutpresset kjærlighet kan gnave på oss, skape sår som forurenser alle våre andre relasjoner.

Grieving fullt slik at vi kan leve fullt ut

På ettermiddagen på verkstedet arbeidet deltakerne med en rekke øvelser for å fremme en nåværende forbindelse med den som hadde dødd. Jeg oppfordret dem til å være åpne for forholdet som det er nå, for ikke å holde fast på tidligere minner som fryse forholdet til fortiden og gjøre det vanskelig hvis ikke umulig å oppleve skift eller endringer som har skjedd siden døden. Ellen, som først nektet å fokusere noen av verkstedene på en far hun hatet, opplevde et gjennombrudd i hennes forhold til ham som hun aldri kunne ha forestilt seg. Og Miriam oppdaget svar på spørsmål som hadde plaget henne siden sønnens selvmord.

Bak fotografiet var et stort vindu der vi kunne se et kirsebærtreet avlame med røde og rosa blomster, dunkle med livet, som om å minne oss om at vi gir oss sorg for at vi kan leve fullt ut. Hvis vi har sørget fullt ut, vil vi komme en dag fra den mørke passasjen til et nytt liv, se med nye øyne, oppleve livet med ny styrke. Hvert øyeblikk blir verdifullt, en mulighet til å omfavne livets vidunder.

Abraham Maslow skriver: "I postmortemivet blir alting verdifullt, blir piercingly viktig. Du blir stukket av ting, av blomster og spedbarn og av vakre ting:" Da jeg så på den ømmen, gjennomskinnelige blomster hele dagen, kunne jeg ikke ' t hjelper følelsen knust av deres skjønnhet - forbigående som det var.

Da jeg pakket opp notatene mine på slutten av dagen, så jeg falt bildet av min far inn i lommeboken min, følte jeg meg veldig takknemlig for at jeg kunne gjøre dette arbeidet. Det er nåde å være med de som sørger - alt er strippet nakent og det er plass til menneskehet og mystikk. Jeg blir kontinuerlig minnet om den menneskelige ånds kraft til å helbrede og av den nye begynnelsen i hver ende.

Hei pappa!

Rett etter den workshopen besøkte jeg med min far i fantasien. Det hadde gått år siden hans død og måneder siden vårt siste besøk, og jeg var veldig glad for å se ham. Jeg skjønner ofte ikke hvor mye jeg savner ham i hverdagen før jeg igjen er i hans nærvær.

Denne gangen snakket han om kjærlighet - hvordan kjærligheten er i oss og rundt oss, at hvis ikke det var for kjærlighet, ville ikke elektronene bevege seg i deres baner eller stjernene i himmelen. Han klemte hånden min - også kjærlighet har styrt utviklingen i forholdet vårt. Vi så opp. Tusenvis av stjerner skinnet over oss mot et svart bakgrunn i rommet. Stående der ved siden av ham under en kuppel av ubegrensede stjerner, følte jeg meg omgitt av mystikk og dypt takknemlig for at han lever videre i meg.

Til fantasien er døden ikke en slutt, ikke en katastrofe, men en transformasjon. Innenfor deg bor din kjære, og med din deltakelse vil ditt felles forhold vokse og forandre seg.

Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
Beyond Words Publishing, Inc. © 2001.
http://www.beyondword.com

Artikkel Kilde:

Den uendelige tråden: Healing Relasjoner utover tap
av Alexandra Kennedy.

bokomslag: Den uendelige tråden: Healing Relationships beyond Loss av Alexandra KennedyTapet vi føler når en elsket dør, er dyptgående, ofte ledsaget av anger for alt det vi ikke sa eller gjorde. En slik anger kan hindre emosjonell vekst og skape sår som påvirker alle andre aspekter av livet vårt. Men tap betyr ikke nødvendigvis slutten på en forbindelse med en kjær. Faktisk kan det åpne dørene for et unikt forhold som gir intimitet, helbredelse og fornyelse.

In Den uendelige tråden, forfatteren Alexandra Kennedy hjelper oss med å håndtere tap på en kraftig ny måte: ved å bruke aktiv fantasi, brev og indre dialog for å gjenopprette og helbrede tidligere relasjoner. Ved å gjøre det, endrer vi også de ofte anstrengte båndene med de som fortsatt lever.

Info / Bestil denne boken. Også tilgjengelig som Kindle-utgave.

Flere bøker av denne forfatteren.

om forfatteren

bilde av: Alexandra Kennedy, MAAlexandra Kennedy, MA, er en psykoterapeut i privat praksis i Santa Cruz, California, og forfatter av Å miste en foreldre. Hun har ledet workshops og holdt foredrag om sorg ved universiteter, hospice, kirker og profesjonelle organisasjoner. Hun er fakultetsmedlem ved University of California Santa Cruz Extension. Artiklene hennes har dukket opp i Yoga Journal, Mothering magazine og California Therapist.

Å dele svar på Den uendelige tråden: Healing Relationships beyond Loss eller for å få informasjon om workshops og forelesninger, gå til www.Alexandrakennedy.com.
  


 Få den siste via e-post

Ukentlig magasin Daglig Inspirasjon

Flere artikler av denne forfatteren

Kan hende du også liker

INNERSELF VOICES

illustrasjon av en filmstrimmel med forskjellige naturskjønne bilder på hver ramme
Å designe en ny fremtid for deg selv
by Carl Greer PhD, PsyD
I den fysiske verden har ting en fortid og en fremtid, en begynnelse og en slutt. For eksempel er jeg…
lærer som står foran studenter i et åpent klasserom
Bli lidenskapelig opptatt av offentlig utdanning igjen
by Robert Jennings, InnerSelf.com
Vi er nesten alle heldige som har noen i våre liv som kan oppmuntre og motivere oss og prøve å vise ...
Aurora -bilde av Valerie Pond, 10. oktober 2021, Yellowknife, NT, Canada
Horoskop Gjeldende uke: 11. - 17. oktober 2021
by Pam Younghans
Denne ukentlige astrologiske journal er basert på planetariske påvirkninger, og tilbyr perspektiver og ...
Blomst vokser gjennom et kjedeledd
Så mange spørsmål ... Så mange svar?
by Marie T. Russell, InnerSelf.com
Vi går gjennom livet med så mange spørsmål. Noen er enkle. Hvilken dag er det? Hva skal jeg ha for ...
regnbue over et felt
Gi deg selv tid, vær snill og helbred på din egen måte
by Marie T. Russell, InnerSelf.com
Dessverre har mange av oss blitt ofre for umiddelbar tilfredsstillelse. Vi ønsker å lykkes, og vi…
kvinnens hode med en sprekk og med et tre som vokser fra bakhodet
Åpning for en helt ny måte å være på
by Rabbi Wayne Dosick
Noen ganger er en pandemi - uansett hvor ødeleggende den er - bare en pandemi. Men noen ganger - de fleste ganger - er det ...
Bilde av en åpen bok som flyter på himmelen med et tre som vokser ut av den åpne boken
Tror du på mirakler?
by Barry Vissell
Albert Einstein sa berømt: "Det er bare to måter å leve livet ditt på. Den ene er som ingenting ...
en regnbue i håndflaten på en åpen hånd
Finne sølvforinger og regnbuer
by Marie T. Russell, InnerSelf.com
Vær åpen for å oppdage gavene livet tilbyr deg - forvent sølvforinger og regnbuer, vær på ...
De 5 giftstoffene som oppstår i tankene våre - og motgiftene deres
De 5 giftstoffene som oppstår i tankene våre - og motgiftene deres
by Turīya
Hver gang vi befinner oss i lidelse, i en tilstand av elendighet, ikke opplever vår medfødte urimelige ...
Hvilken film ser du på?
Hvilken film om livet ser du på?
by Alan Cohen
Sitter på et fly under flyvning, og hørte på et inspirerende lydseminar på min iPod. Deretter…
Vennlighet er en ferdighet som kan læres: Hvorfor vennlighet er viktigst
Vennlighet er en ferdighet som kan læres: Hvorfor vennlighet er viktigst
by Robyn Spizman
I stedet for å være det kuleste barnet i rommet, hva med å være den snilleste? Når et barn forstår ...

MEST LES

Hvordan leve på kysten er knyttet til dårlig helse
Hvordan leve på kysten er knyttet til dårlig helse
by Jackie Cassell, professor i primærpleieepidemiologi, æresrådgiver i folkehelse, Brighton and Sussex Medical School
De prekære økonomiene i mange tradisjonelle kystbyer har gått ytterligere ned siden ...
De vanligste problemene for jordengler: Kjærlighet, frykt og tillit
De vanligste problemene for jordengler: Kjærlighet, frykt og tillit
by Sonja Grace
Når du opplever å være en jordengel, vil du oppdage at tjenestens vei er full av ...
Hvordan kan jeg vite hva som er best for meg?
Hvordan kan jeg vite hva som er best for meg?
by Barbara Berger
En av de største tingene jeg har oppdaget å jobbe med klienter hver dag, er hvor ekstremt vanskelig ...
Hvilke menn på 1970-tallet Kampanjer mot sexisme kan lære oss om samtykke
Hvilke menn på 1970-tallet Kampanjer mot sexisme kan lære oss om samtykke
by Lucy Delap, University of Cambridge
Antiseksistisk menns bevegelse fra 1970-tallet hadde en infrastruktur av magasiner, konferanser, menns sentre ...
Ærlighet: Det eneste håpet for nye forhold
Ærlighet: Det eneste håpet for nye forhold
by Susan Campbell, Ph.D.
I følge de fleste singler jeg har møtt på mine reiser, er den typiske datingsituasjonen fylt med ...
Chakra Healing Therapy: Dans mot den indre mesteren
Chakra Healing Therapy: Dans mot den indre mesteren
by Glen Park
Flamencodans er en fryd å se på. En god flamencodanser utstråler en sprudlende selvtillit ...
Å gi opp alt håp kan være gunstig for deg
Å gi opp alt håp kan være gunstig for deg
by Jude Bijou, MA, MFT
Hvis du venter på en endring og er frustrert over at det ikke skjer, kan det kanskje være fordelaktig å ...
En astrolog introduserer de ni farene ved astrologi
En astrolog introduserer de ni farene ved astrologi
by Tracy Marks
Astrologi er en kraftig kunst som er i stand til å forbedre livene våre ved å gjøre det mulig for oss å forstå våre egne ...

følg InnerSelf på

facebook icontwitter ikonetyoutube-ikonetinstagram ikonpintrest-ikonetrss ikon

 Få den siste via e-post

Ukentlig magasin Daglig Inspirasjon

TILGJENGELIGE SPRÅK

enafarzh-CNzh-TWdanltlfifrdeeliwhihuiditjakomsnofaplptroruesswsvthtrukurvi

Nye holdninger - Nye muligheter

InnerSelf.comClimateImpactNews.com | InnerPower.net
MightyNatural.com | WholisticPolitics.com | InnerSelf Market
Copyright © 1985 - 2021 InnerSelf Publikasjoner. Alle rettigheter reservert.