Vi har ikke gjort det bra med å dø. Vi har nektet sin virkelighet og betraktet det som en slutt på livet som bør unngås for enhver pris. Vi forteller våre barn at bestemor døde og gikk til et vakkert sted kalt himmelen, og så sluttet vi å si navnet hennes. Vi vinker klærne ut til Frelsesarmen, selger huset sitt, gråt (men bare i hemmelighet) når noen utilsiktet nevner henne, og legger alle bildene i lagring. I stedet for å se døden som den neste fasen av livet og utforske mulighetene for en slik tro, velger vi å la frykt holde oss uvitende.

Det er mange formodninger om død og tap som flyter rundt i vårt samfunn som må jordes. Disse falskhetene om sorg, adage ment å trøste, og antagelser gikk ned fra en generasjon til den neste, gjør ofte mer skade enn godt. De av oss som personlig har møtt døden, har et ansvar for å introdusere henne til andre og for å dele virkeligheten til den følelsesmessige bergbanen hun legger oss på.

Dr. Elisabeth Kubler-Ross har blitt kreditert med å definere de fem stadiene av sorg som: Denial, Anger, Forhandling, Depresjon og Godkjennelse. Vi har hørt det fra eksperter (som burde vite bedre) og fra våre velsignende støttespillere. Dessverre er det vi har hørt feil.

Legen forklarte konseptet i sin landemerkebok, On Death and Dying, som de fem trinnene en person kan bevege seg på når hun lærer sin terminale sykdom. Hun tilbød scenene da hun skrev: "I de følgende sidene er et forsøk på å oppsummere hva vi har lært av våre døende pasienter når det gjelder håndteringsmekanismer ved en terminal sykdom." I løpet av 31-årene siden Dr. Kubler-Ross skrev henne nå klassisk tekst, har leserne på en eller annen måte misforstått materialet og identifisert det som "De fem stadiene av sorg". Dette var en alvorlig feil fra oss, men en flott illustrasjon av vårt behov for å sette døden og dø i en pen liten boks som kan legges bort på en hylle og glemmes.

Etter å ha gjennomgått mine egne opplevelser av sorg, kan jeg skille fire områder jeg flyttet gjennom for å komme fra hvor jeg var til hvor jeg er. Fra øyeblikket forsto jeg doktors ord og visste at min sønn var død, til nesten nøyaktig seks måneder senere, var jeg nummen. Hvis du kan tenke deg å være følelsesmessig bedøvet, er det følelsen. . . eller mangel på følelse. Fra det tidspunktet til nesten to år senere, bodde jeg i en tilstand av ubehagelig smerte. Det eneste som lindret smerten var mitt håp om at jeg kunne finne bevis på Jasons fortsatte eksistens. Jeg begynte å søke etter svar og brukte det søket som en håndteringsmekanisme. Da det søket ga resultater, og jeg endret min oppfatning av både døende og levende, kunne jeg begynne å reinvestere i livet og slutte å lete etter snarveier og skjulested. Derfor, hvis jeg ble bedt om å liste faser jeg gikk gjennom siden Jason døde, måtte jeg si:

1. nummenhet
2. unrelenting smerte
3. søker
4. reinvestering

Jeg antar ikke at alle kunne, skulle eller ville ta de samme trinnene. Det er mange stier å velge mellom og en million gafler i hver sti. Ingen to mennesker skadet nøyaktig det samme, av samme grunner eller i samme lengde. Sorgen for smerte er like individuell som en snøfnugg, og skapt minutt for minutt avhengig av hvor grieveren er fokusert. Tanken om at det er konkrete tiltak for å gjennomgå, i en definert rekkefølge og for en endelig periode, skaper uønskede forventninger, ikke bare for grieveren, men også for deres kjære som venter på sin "gjenoppretting".

... som bringer opp en annen feil. Hvor mange ganger har du eller noen du har kjent, spurte: "Bør de ikke være tilbake til normal nå?" Folk, vi gjenoppretter ikke fra en elskedes død. Sorg er ikke en sykdom. Vi blir ikke "bra" fra det. Vi begynner på et tidspunkt i livet vårt, vi går gjennom det vi trenger å gå gjennom, og vi slutter på et annet punkt i livet vårt. Vi går ikke tilbake til hvor vi startet. Sorg er en normal prosess som vi går gjennom når noen vi elsker, dør. Vi må slutte å prøve å gjøre det unormalt og innse at hver enkelt av oss skal konfrontere det før eller senere.

Min pris for den mest irrasjonelle platitude går til den som sa, "Time helbreder alle sår." Hvis jeg hadde benet mitt amputert i morgen og jeg bare satt og ventet, ville jeg slutte å ha det noen måneder nedover veien? Hvis du våknet i morgen, og fant at du var blind, og du bestemte deg for å gå vente det ut i Karibia, ville du føle deg tilbake til ditt gamle selv om et år eller to? Tar det videre, vil medarbeiderne forvente at du skal være "over det" før ferien feiringen begynte? Tiden helbreder ingenting. La meg endre det. Tiden i seg selv helbreder ingenting. Tiden er et bandasje, designet for å beskytte. Det heler ikke. Sorgarbeid begynner på innsiden og tar en enorm mengde energi og selvutforskning. Selv med enorm støtte vil såret fra et stort tap forbli som et arr som forandrer forandrer bæreren.

På et nylig seminar i vårt fellesskap anslått en utdeling at det tar omtrent tre til syv år etter tap (avhengig av de spesifikke omstendighetene) for en berøvet person å reinvestere i livet. Det er ikke tre til syv år med å gjemme vondt, fylle sinne og ignorere skylden. Det er tre til syv år med å konfrontere de mange følelsene som oversvømmer sansene, før de endelig får tak i tapet og beveger seg gjennom det.

Når et tap er signifikant, går vi ikke tilbake til "vår gamle selv". Imidlertid bør vi (og jeg forakter "børs") finne en måte å være komfortabel på med vårt nye selv. Jeg kan huske en nabo av oss som kommer til huset vårt den dagen Jason døde. Han informerte oss om at vi ville overleve, og at han hadde overlevd tapet av to sønner. Han fortalte oss at vi ville føle at vi hadde basketballer innlagt i våre kister, og at selv om basketballene ville krympe i størrelse over tid, ville de alltid være der. Vi har lært å føle seg komfortabel med de basketballs akkurat der de er. Sagt i total ærlighet, og ment å forberede oss på det som var foran, holder disse enkle ordene fast i mitt minne.

Andre vil forvente den "gamle deg" tilbake. De vil unngå å nevne tapet ditt, de vil foreslå at du må "gå ut og gjøre noe", og de vil fortelle deg at det er på tide å fortsette med livet ditt. Det er den eneste måten de vet hvordan de skal reagere. Mange forsørgede foreldre har fortalt meg at de har lært hvem deres sanne venner er siden å miste barnet sitt. Vi blir sint og avstand oss ​​fra en venn etter hverandre.

Vi fremmedger oss fra familiemedlemmer og sier, "De bryr seg ikke om meg," og vi slutter. Vi slutter familien, vi sluttet venner, vi sluttet jobben vår, og noen av oss sluttet livet. Det tar krefter å dele vår smerte med andre. Det tar krefter å forklare hva vi føler, når vi føler det, og hvorfor vi trenger andres støtte. Det er mye lettere å bare avslutte forholdet når det slutter å virke og klandre alt på deres ufølsomhet. Jeg sier det er en utkopling. Vi må være ansvarlige. Vi kan ikke forvente at andre kjenner våre følelser hvis vi beskytter dem som skatter. Dessverre, da jeg trengte å dele det jeg følte, var jeg selv kritisk mangelfull i kunnskap om hele sorgprosessen.

Mange har spurt meg hvordan de kan hjelpe. Hva skal de si? Hva er tabu? Først av alt er det viktig at du skjønner at det ikke er noe, absolutt ingen ting som du eller noen kan si til en forelder som har mistet et barn som vil få smerten til å gå bort. Smerten er nødvendig. Hva andre kan gjøre er å vise støtte ved å lytte, lytte igjen og lytte litt mer. Det er også ting å vite, for å si, ikke å si, og for å gjøre det vil det gi en forsvunnet forelder en følelse av å bli forstått. Følgende er vanlige problemer som er "normale" i sorgprosessen:

1. tretthet
2. hukommelsestap
3. dagdrømming
4. agitasjon
5. manglende evne til å fokusere
6. manglende evne til å fullføre oppgavene
7. overdreven sukk
8. utseende av "gjør det bedre" og deretter glir tilbake
9. spenning
10. magisk tenkning ("han kommer tilbake")
11. selvmordstanker
12. gråt på odde tider
13. skyller på andre
14. irrasjonell sinne
15. intenst behov for å nevne barnet og hva som har skjedd
16. depresjon
17. skyld, skam og vrede
18. intoleranse av andres mindre signifikante problemer
19. mangel på empati

Når du hilser en forelder hvis barn har dødd, i stedet for den vanlige "Hvordan har du det?" (som vi alle vet betyr "Jeg vil egentlig ikke vite, men hva annet skal jeg si?"), endre det til "Hvordan går det egentlig, siden _____ døde?" Vi berøvede foreldre har et ekstremt ønske om å vite at du husker at vårt barn er død. Vi vil at andre skal forstå omfanget av en slik traumatisk hendelse. Vi vil høre barnets navn om og om igjen og igjen. Vi vil ha vår bizarre oppførsel, våre humørsvingninger og vår glemsomhet for å bli tilgitt. Vi tror vi er tillatt, så lenge det tar.

Vi ønsker å kunne snakke om barnet vårt. Vi ønsker å dele minner fra tiden før deres død og døden selv, uten at noen endrer emnet. Del historier med oss ​​om våre barn; Fortell oss hva du husker. Og vær så snill å dele de gode minner. Vi ønsker å kunne le uten å føle seg skyldig. Latter, som tårer, er fantastisk helbredende energi.

Vi ønsker bekreftelser på vårt barns bursdag og dødsdato, og vi ønsker å motta dem for alltid. Ikke ta feil ved at barnets alder bestemmer effekten av tapet. Et barn tapt på null dager gammelt er like verdifullt for den moren og pappa som et barn som er seksti. Smerte er smerte.

Å miste et barn er ikke smittsomt. Ikke unngår oss. Ikke vær redd for å berøre oss; det kan ofte være mer trøstende enn ord.

Ikke spør oss når vi skal være "over det" eller hvor lenge du må vente. Vi vil aldri være som vi var før. Vi har begynt over.

Ikke prøv å finne noen grunn til vårt barns død. Det er ingen grunn god nok.

Ikke spør oss hvordan vi føler deg hvis du ikke vil høre, og vær så snill å ikke fortelle oss at du vet hvordan vi føler. Med mindre vi har fortalt deg, vet du ikke.

Å miste et barn har forvandlet meg. Jeg er ikke den samme personen jeg var for fire år siden. Før Jason døde hadde jeg ingen anelse om hvem jeg var eller hvorfor jeg var her. Jeg hadde vanskeligheter med å overleve en stressende dag, enn si å holde det utænkelige. Jeg eksisterte, men jeg levde ikke. Jeg hadde veldig lite medfølelse og dømt alle og enhver situasjon som enten bra eller dårlig. Alt dette har endret seg og vil fortsette å endres mens jeg går, og noen ganger kryper, langs denne banen jeg har valgt.

Ikke misforstå. Jeg er absolutt ikke takknemlig for at min sønn dør. Jeg ville gi noe å skru tilbake tid og holde Jason hjemme den kvelden. Men ... min takknemlighet er enorm for den godt merkede stien jeg ble ledet til og lyset som alltid har dukket opp når svartheten falt ned rundt meg.

Du vet, det er derfor vi tar en kropp. . . slik at vi kan føle. Hvis vi alle ville huske hvorfor vi er her og spesielt husk at vi bare er her for et blunk, ville vi skade mye mindre. Men hvis alle skadet mye mindre, ville ingen trenge noen andre, og det hele ville være meningsløst. Gå figur.

Så langt som mor holdt meg hjem den kvelden, var jeg på vei ut lenge før den dagen. Jeg kjente det ikke på den tiden, men ser tilbake Jeg kan huske hvor lett det var for meg å melde seg på Navy og hvor avslappet jeg følte. Mamma husker Jeg har nettopp registrert meg. Signert opp for noe jeg ikke hadde lyst til å gjøre, ikke se tilbake, var avslappet hele veien gjennom og til og med på dagen før du dro. Det var ikke meg. Hvis jeg virkelig hadde følt at jeg dro neste dag i flere måneder med push-ups, kjører, og "ja sir-ing", ville jeg ha vært en total rykk for alle. I stedet var jeg helt kul. Da jeg gikk bort fra huset mitt og oppover gaten den kvelden, følte jeg at jeg var på slutten av en lang ferie. Jeg hadde det bra, lærte mange nye ting, og laget noen fantastiske venner. Men jeg var sliten og klar til å dra hjem.

Så glem at du ville ha, kunne haves, og burde haves. Når vi er ferdige med å gjøre det vi går dit for å gjøre, er vi ferdige. Det er over om den fete dame har sunget eller ikke.

Oh, en ting til. Lyset som mor nevnte alltid vises når hun trengte det? Det var hennes egen. Vi skaper det vi trenger. Alltid. Husk at.

Denne artikkelen ble utdrag fra boken:

Kjærlighet dør aldri
av Sandy Goodman.

Gjengitt med tillatelse fra utgiveren, Jodere Group, Inc. © 2001. www.jodere.com

Info / Bestil denne boken. 

om forfatteren

SANDY GOODMAN er mor til tre sønner, inkludert tvillinger, Jason og Josh. Jason døde av electrocution i en alder av 18. Hans død startet Sandy på en vei for åndelig utforskning gjennom hennes sorg. Sandy er nå grunnlegger, kapittel leder og nyhetsbrev redaktør av Wind River Kapittel av The Compassionate Venner der hun og hennes ektemann av 28 år bor i sentrale Wyoming. Besøk hennes nettside på http://www.LoveNeverDies.net