Bilde av KLEITON Santos
Sorg er en bittersøt følelse. Selv om det gjør vondt, lengter vi ubevisst etter at sorgen fortsetter. Gjennom vondt har vi tilgang til minnene og forbindelsen vi ønsker. Vi ønsker forbindelsen uten smerte, men de to eksisterer sammen. Vi må gjøre vondt for å koble igjen med den personen vi har mistet. Vi er villige til å sette opp smerten hvis vi fortsatt har resten av forholdet, i hvert fall restene, av en elsket som nå eksisterer bare i minnet.
Minne er ikke en tilstrekkelig erstatning for den virkelige tingen. Vi underholder det for en stund, men til slutt viker vi bort fordi et imaginært forhold er unfulfilling. Hjertene våre lengter etter et fullt og aktivt liv, ikke en imaginær. Et forhold er bare støttende når det er levende og aktivt når det er viktig og full av energi og vekst. Minner kan aldri tjene denne funksjonen fordi minne alene ikke kan opprettholde livet.
Når vi helbreder, begynner vi å forstå at når vi dveler på det vi pleide å ha, blir vi like døde som den personen vi sørger. Det er et ensidig engasjement med en tidligere tid, og det etterlater oss frakoblet fra øyeblikket. Til slutt har minnet ikke noe aktivt liv i det hele tatt, selv om det kan bli dyktig brukt til å gjenopprette fra tap.
Bor i nåværende øyeblikk
Kristus sa: "La de døde begrave de døde." Han kan ha betydd at bare de som ikke er interessert i sin åndelige vekst, vil dvele på fortiden, og at vår skyld, anger og sorg sørger for at vi er døde for den levende verden. Hvis vi lever i nåtid, er innflytelsen fra fortiden minimal. Når vi tar med deg fortiden og overordnet det i øyeblikket, dreper vi en del av vår alivitet. Vi begrenser våre handlinger og tanker til det vi allerede har gjort, og vi begrenser oss til det vi allerede har gjort.
Vi bør se våre minner som gamle relikvier som har begrenset bruk som nåværende referansepunkter. Sorg blir da forstått som en prosess for å helbrede oss selv til fortiden for å flytte våre liv inn i nåtiden.
Som tiden reduserer smerten, gjennomgår vår sorg en forandring. Vi sørger for tap av den sensoriske kontakten, men ikke tapet av kjærligheten, for kjærligheten er fremdeles her. Vår kjærlighet gjorde forholdet, kroppen var bare kjærlighetens referansepunkt. Varme og kjærlighet kommer fra hjertets forbindelse og er ikke avhengig av personens fysiske tilstedeværelse i det hele tatt.
Hengivenhet forblir levedyktig om personen er i samme rom, over hele landet eller død. Som en Shoshone medisin mann sa, "Hvis de døde virkelig er døde, hvorfor skal de fortsatt vandre i hjertet mitt?"
Edward's historie
En av hospice sosialarbeidere relaterte historien om Edward, som hadde mistet sin kone etter femti-fem års ekteskap. Edward og Ellie hadde elsket hverandre kjære og var nesten uatskillelige. De hadde møtt da Edward var femten år gammel, så han visste knapt hva livet var uten Ellie.
Etter hennes død savnet han henne forferdelig. Han holdt alle detaljene i hennes liv akkurat slik de var mens hun levde. Elbe klær var uberørt i skapet hennes, og hennes byrå var fylt med pyntegjenstander av livet hennes. Han brukte hospice beredskapstjenestene for den betydelige støtten han trengte i det første året i hans sorg.
Om et og et halvt år etter Ellies død, besøkte sosialarbeider Edward i hjemmet sitt. Huset virket ganske mye tilbake til det normale. Edward hadde gitt Ellie klær og eiendeler bort og var iblant "å besøke med noen kvinnelige venner".
Sosialarbeiderne spurte om forandringen. Edward reagerte med å si at over tid skjønte han at Ellie fortsatt var med ham i sitt hjerte. "Det er som en lengre ferie. Jeg ser henne ikke, men jeg elsker henne fortsatt. Jeg savner henne forferdelig, men forbindelsen er fortsatt der, og hun forteller meg å gå ut der og leve!"
Edward forsto at Ellie bare var et hjerteslag unna. Ære Ellie innebar ikke å fokusere på hennes minne til utelukkelse av alt annet. Edward feiret sitt lange liv med Ellie ved å hedre kjærligheten han holdt for henne hver dag. Han brukte sin kjærlighet til å åpne for et nytt liv som inkluderte et nytt forhold. Edward giftet seg med en av hans kvinnelige venner to år senere.
GRØFTE OG ENDRE
Det er en akutt følelse av tragedie i vår sorg fordi vi ikke lever komfortabelt med døden, med diskontinuitet, med forandring. En av mysteriene i sinnet er at vi kan leve våre år i en verden som er definert av endring og nekte sin innflytelse på våre liv. Shakespeare i Julius Caesar sa det slik: "Av alle de underverkene jeg har hørt, synes det mest underlig at menn skal frykte, da døden, en nødvendig ende, kommer når det kommer."
Vi prøver vanligvis å få alt til å vare for alltid. Vi kjøper en ny bil og forventer at den blir ny, våkner midt på natten for å sjekke om noen har sideswiped den. Når det uunngåelige røret oppstår, sørger vi for tap av sin permanente nyhet. Vi prøver å presse livet utover sin naturlige konklusjon. Vi spiller det som om vi kunne utføre uendelige encores. Vi tillater ikke at det slutter på tide.
I forsøk på å opprettholde ting langt forbi deres naturlige levetid, lever vi på bekostning av større harmoni og tilfredshet. Hvis vi inkluderer tap i vår livsfilosofi i det hele tatt, er det bare som tragedie eller feil, som vi skylder noen eller noe. Så sorg overrasker oss overrasket når det forstyrrer uheldig vår ideelle verden.
Vårt følelsesmessige velvære svinger med hver eneste ripe og knust i livet. Vår sorg er delvis en selvrettslig gjengjeldelse av universets lover. Vår lengsel etter å gjenopprette det som går tapt, er en indikasjon på hvor lite vi satser på naturens rytmer.
Det er også en rytme til sorg. Det er så naturlig og normalt å sørge som det er å miste. Det sies at selv Buddhaen sørget for tapet av sine to hode disipler. Hodet har sin egen harmoni, sin egen måte å gjenvinne balanse og stabilitet etter tap. Den prosessen kalles sorg.
Publisert av Wisdom Publications, Boston, MA
© 1998. http://wisdompubs.org
Artikkel Kilde
Leksjoner fra døende
av Rodney Smith.
Er en persons oppfatninger og verdier endret når man møter slutten av livet? Ser de døende verden på en måte som kan hjelpe resten av oss å lære å leve? Denne boken tar oss med i leksjonene til de døende. Gjennom ordene og omstendighetene til dødssyke, blir vi fordypet i deres visdom og i vår egen dødelighet. De døende snakker til oss på direkte og personlige måter og peker mot en klok og sunn måte å leve på. I det daglige språket vi alle kan forstå, utvider Rodney Smith samtalen om døden til mennesker i alle aldre og helsetilstander. Gjennom øvelser og guidede meditative refleksjoner på slutten av hvert kapittel, blir leksjonene til de døende en plan for vår egen vekst.
Info / Bestillingsbok. Også tilgjengelig som Kindle-utgave.
Om forfatteren
Rodney Smith, MSW, har vært aktiv i 15 år som omsorgsperson og direktør for hospice-programmer over hele USA. Han er for øyeblikket direktør for Hospice of Seattle. Også en anerkjent meditasjonslærer, Rodney tilbrakte 8 år i et klosteret samfunn i Vesten og som en buddhistisk munk i Asia. Han driver selvbevissthetsklasser i og rundt Seattle og lærer Vipassana meditasjon over hele USA.
