Foreldre er tøft: mangel på søvn, babyen som gråter i timevis uten grunn, pjokk som får raserianfall av alt for mange grunner. Men å være mor er ofte spesielt vanskelig.

Dette er ikke bare fordi mødre ofte gjøre brorparten av praktisk barneoppdragelse. Det er fordi morskap kan komme med et ekstra lag av dømmekraft, skyld og skam.

Måten folk har en tendens til å tenke på morskap kan føre til et intenst press på mødre. Det kan også føre til at noen mødre føler at de må kritisere andres avgjørelser for å forsvare sine egne.

På denne måten kan mødre settes opp mot hverandre når de har mest behov for gjensidig støtte. Filosofi kan ikke gjøre mødres liv enklere ved å gi en kur mot søvnmangel. Ved å bruke metodene for analytisk filosofi kan vi imidlertid identifisere problemer i felles tenkning om morskap.

Dette kan hjelpe oss å forstå hva som kan forårsake denne dommen, skyldfølelsen og skammen. Det kan også hjelpe mødre å hjelpe hverandre.

Det er noen hot-knapp-emner i foreldresamtaler som nesten alltid ser ut til å gå galt: fødsel, mating av den nyfødte, introdusere fast føde, bruke "søvntrening" slik at babyen sover lenger. Når disse temaene diskuteres, ser vi intense uenigheter og sinte anklager.

Noen mennesker kan antyde – eller til og med bare si – at noen mødre er egoistiske. Noen kan antyde at andre mødre er tåpelige martyrer som lider uten god grunn.

De samme funksjonene gjentas over forskjellige emner.

1. Polarisering. Mødre er ofte delt inn i to motstridende sider. Vi tenker på amming versus morsmelkerstatning, keisersnitt versus "naturlig" fødsel, og søvntrening versus samsovning (sove i samme seng som babyen din).

2. Blinde flekker. Hver side kan være overbevist om at mer skyld, skam og dom er rettet mot dem. De som trener i søvn kan si: «Alle fortsetter å snakke om å skamme folk for samsoving, men jeg ser at mange flere dømmer oss for søvntrening.» De som samsover kan si det motsatte.

3. Krav om begrunnelse. Folk kan føle seg berettiget til å kreve at andre begrunner sine avgjørelser. Hvis du ikke kan gi en god nok begrunnelse, kan du bli sett på som en dårlig mor. Noen mennesker kan si ting som: «Det er greit å bruke formel hvis du har en medisinsk grunn til at du ikke kan amme. Men de fleste er bare for late.»

4. Defensivt angrep. Folk som føler at de blir anklaget for å være dårlige mødre, kan svare ved å prøve å vise at den andre siden tar feil. Noen som føler at de blir kritisert for å ha et keisersnitt, kan kanskje hevde at kvinner som ønsker å føde hjemme er villede og hensynsløse.

Disse problemene er nesten uunngåelige i hot-knapp-emner. Imidlertid kan diskusjoner om nesten alle foreldrebeslutninger bli giftig og begynne å følge disse dårlige mønstrene. Jeg har sett det skje i en diskusjon om babysko.

Så hva gjør at disse samtalene går så galt, og hvordan kan filosofi hjelpe?

Filosofiske feil

Disse problemene oppstår delvis på grunn av flere sammenhengende filosofiske feil i vår tenkning om morskap.

For det første blander vi ofte sammen mors grunner og mors plikter. Årsaker er svært viktige, men ganske vanskelige å definere. Noen filosofer mener at grunner er de mest grunnleggende byggesteinene for hva vi bør eller bør gjøre. De kan ikke forklares med noe annet.

Vi sier at grunner "teller i favør" av å gjøre ting. Det at is smaker godt teller i favør av å spise den. Det er en grunn til å spise det.

En plikt er noe du moralsk sett må gjøre. Filosofer som går tilbake til 19-tallets tenker John Stuart Mill har hevdet at plikter er forbundet med skyld og skyld.

Jeg argumenterer for at plikter også henger sammen med begrunnelse. Hvis du ikke gjør din plikt, har folk rett til å be deg om å gi en begrunnelse. Hvis begrunnelsen din ikke er god nok, kan de klandre deg og du bør føle deg skyldig.

Vi må erkjenne at mødre kan ha grunner som ikke er plikter. Jeg kan ha en god grunn til å gjøre noe (så jeg er ikke dum for å anstrenge meg) uten at det er en plikt til å gjøre den tingen (så noen som tar et annet valg trenger ikke en begrunnelse for å unngå skyldfølelse og skylden).

Vi kan respektere maratonløperens grunner uten å tenke at folk som ikke løper maraton skal føle skyld. Vi bør kunne gjøre det samme med en mors grunner til å for eksempel ha et planlagt keisersnitt eller unngå søvntrening.

For det andre antar vi at det er én enkelt måte å være en god mor på. Familiesituasjoner kan være svært forskjellige. Ulike ting fungerer for forskjellige barn.

Men enda viktigere, mødre trenger ikke alle å tenke og føle det samme. Ulike mødre kan ha ulike verdier og fortsatt være gode mødre. Disse forskjellene kan virke åpenbare, men en filosofisk analyse av vanlige resonnementer om morskap viser at folk ofte implisitt antar at det bare er én måte å være en god mor på.

Dette er feil om morskap snarere enn foreldreskap generelt. Vi ser ikke ut til å se de samme feilaktige mønstrene for resonnement om fedre. Vi ser ut til å kunne erkjenne at fedre har grunner uten plikter og at ulike fedre kan ha ulike verdier.

Andre faktorer som setter mødre opp mot hverandre er holdninger til kvinnekropper og manglende tilrettelegging for foreldre i samfunnet. Bryster blir sett på som seksuelle. Mødre kan føle at de må rettferdiggjøre amming, spesielt utenfor hjemmet, ved å argumentere for at de må gjøre det fordi det er en mors plikt. Når de forsvarer seg, kan de utilsiktet ende opp med å skamme de som bruker formel.

På samme måte kan presset for å hoppe tilbake til jobb sette mødre som ikke sover trene mot de som gjør det. Mødre som ikke sover trener kan trenge støtte. De kan føle at de trenger å rettferdiggjøre behovene sine ved å argumentere for at ingen gode foreldre kan sovetog.

Filosofi kan hjelpe mødre ved å påpeke hvordan feil i vår tenkning om morskap setter mødre opp mot hverandre. Når vi kjenner igjen mønstrene, kan vi prøve å unngå å gjenta dem. Vi kan prøve å reagere med empati hvis vi vet hvorfor noen kan være defensive.

Det er ikke en enkel løsning. Disse feilene om morsrollen er dypt forankret i samfunnet vårt. De påvirker hvordan vi tenker, selv om vi avviser dem intellektuelt. Å gjenkjenne dem som feil vil ikke løse alt. Men det er en god start.

Om forfatteren

Fiona Woollard, Professor i filosofi, University of Southampton

Denne artikkelen er publisert fra Den Conversation under en Creative Commons-lisens. Les opprinnelige artikkelen.

Relaterte bøker:

Hele hjernebarnet: 12 revolusjonerende strategier for å pleie barnets utviklingssinn

av Daniel J. Siegel og Tina Payne Bryson

Denne boken gir praktiske strategier for foreldre for å hjelpe barna deres med å utvikle emosjonell intelligens, selvregulering og motstandskraft ved å bruke innsikt fra nevrovitenskap.

Klikk for mer info eller for å bestille

No-Drama Discipline: Hele hjernens måte å roe kaoset og pleie barnets utviklende sinn

av Daniel J. Siegel og Tina Payne Bryson

Forfatterne av The Whole-Brain Child tilbyr veiledning for foreldre til å disiplinere barna sine på en måte som fremmer følelsesmessig regulering, problemløsning og empati.

Klikk for mer info eller for å bestille

Hvordan snakke så barna vil lytte og lytte så barna vil snakke

av Adele Faber og Elaine Mazlish

Denne klassiske boken gir foreldre praktiske kommunikasjonsteknikker for å få kontakt med barna sine og fremme samarbeid og respekt.

Klikk for mer info eller for å bestille

Montessori-toddler: En foreldres guide til å oppdra et nysgjerrig og ansvarlig menneske

av Simone Davies

Denne veiledningen tilbyr innsikt og strategier for foreldre for å implementere Montessori-prinsipper hjemme og fremme småbarnets naturlige nysgjerrighet, uavhengighet og kjærlighet til å lære.

Klikk for mer info eller for å bestille

Fredelige foreldre, glade barn: Hvordan slutte å rope og begynne å koble til

av Dr. Laura Markham

Denne boken gir praktisk veiledning for foreldre til å endre tankesett og kommunikasjonsstil for å fremme tilknytning, empati og samarbeid med barna sine.

Klikk for mer info eller for å bestille