Åh, kjære! Jeg gjorde det igjen. Skiftet gir. Ting gikk jevnt, alle følte seg godt, vibrasjonene var hyggelige og jeg skiftet gir. Jeg antar at du kunne si at jeg skiftet i omvendt.
Noen sa noe som "presset min knapp", og jeg skiftet ut av et positivt og rolig hodeområde, til en hvor sinne og utålmodighet slanket hjulene sine. Jeg skiftet fra høyt utstyr direkte inn, ikke bare et lavere gir, men faktisk reversert. Jeg lot min sinne strømme ut og "dumpet" alt over. Alle som var til stede fikk en ømfint, og energien var "yucky" minst sagt.
Jeg følte at jeg hadde trappet tilbake til en gammel versjon av meg selv ... den som pleide å være der ... den som hadde et veldig kort temperament, og som ble utålmodig så lett. Hvor gikk den fantastiske 'opplyste' personen? Var dette et tilfelle av delt personlighet? Hadde jeg gjennomgått en "regresjon" av slag?
Går bakover eller fremover?
Etter min utbrudd forlot jeg kontoret for å løpe noen lange forsinkede ærender. Jeg følte meg nær tårer. Hva hadde gått på? Hvorfor hadde jeg vært så liten og la sinne ta meg over? Jeg hadde følt meg så stolt av min tålmodighet og mangel på sinne, og her sto det sitt stygge hode. Jeg følte meg så skuffet over meg selv. Hadde jeg ikke lært noe ennå? Gikk jeg bakover i utviklingen min istedenfor fremover?
Det jeg kom for å forstå var at mye av denne sinne hadde blitt lagret i meg for en stund. En hendelse som hadde skjedd mange ganger før, og om hvilken jeg hadde holdt tilbake, følte meg igjen. Jeg hadde ikke opprinnelig uttrykt det jeg følte og hva jeg ønsket. Dermed var opprøret eller frustrasjonen allerede bygget opp i meg, og denne ekstra forekomsten ble det ordspråklige halmen som brøt kamelens tilbake.
Denne situasjonen kan føle deg kjent. En medarbeider (erstatning "venn", "familiemedlem" osv.) Hadde bedt meg om å gjøre noe (som jeg ikke ville gjøre) og heller enn å være klar og si at jeg ikke ville gjøre det , Sa jeg at jeg ville gjøre det "senere". Dette var bare min måte å ikke "skuffe dem" ved å si nei, og samtidig ikke å måtte gjøre det jeg ikke ville gjøre i utgangspunktet.
Ikke egentlig en "vinn-vinn" situasjon
På den tiden virket det som en "vinn-vinn" -situasjon. Alle var glade. De var glade for at de fikk det de ønsket, eller i det minste hadde en forpliktelse fra meg at de ville få det de ønsket senere. Og jeg var glad, fordi jeg hadde fått ut av det jeg ikke ville gjøre. Jeg vil takle situasjonen "senere".
Senere kom hun og spurte om jeg ville gjøre det før jeg dro for å gjøre mine ærendringer. Dette utløste min utålmodighet (og skyld) og frustrasjon ved å måtte møte denne situasjonen igjen. Faktum i saken er at hvis jeg hadde vært åpen i utgangspunktet, og delt at jeg ikke ville gjøre denne spesielle ting, ville situasjonen aldri ha skjedd. Men på grunn av min første "fudging", eller lyver faktisk, fant jeg meg selv fanget i fellen min egen gjør. Jeg hadde blitt enige om å gjøre noe som jeg ikke ønsket å gjøre, men på grunn av en inngripet vanskelighetsgrad med å si nei, fant jeg meg selv som et hjørnedyr ... sint, fryktelig og lashing på hva som var foran meg.
Det er ingen hemmeligheter
Etter dette scenariet ble jeg igjen med den meget tydelige påminnelsen om at det alltid er best å snakke sannheten din og si hva du føler. Noen ganger holder vi oss tilbake og tenker at vi beskytter de andres følelser. Men det er ikke sant. Egentlig er ærlighet alltid den beste politikken.
Det er ingen hemmeligheter i universet. Vi holder aldri noe fra noen fordi vi psykisk kommuniserer vår melding. Hva dette betyr, er at når vi har noe sinne eller vred mot noen, føler de det selv om vi ikke sier et ord, eller selv om vi tror at vi "dekker det opp" veldig bra. Dette skaper en understrøm av spenning og frustrasjon, som bare bygger opp til en eksplosjon lenger langs veien.
Nå vet jeg at hvis det ikke hadde vært spindelvev i kommunikasjonsmaskinen, ville ikke girene automatisk ha skiftet seg i omvendt retning (sinne). Men siden jeg hadde vært uærlig med dem og med meg, måtte konklusjonen være en ubalanse som måtte være "rettet".
Tror du at du skjuler noe?
Vi kan aldri løpe vekk fra oss selv, og vi kan heller ikke løpe bort fra andre, fordi vi bærer dem i oss ... Vi bærer deres minne, deres ord, deres effekt på oss. Når vi tenker at vi "kommer unna med noe", må vi tenke på nytt. Vi kommer aldri "bort" fra oss selv, og menneskene i våre liv hjelper alltid å bringe ut det som vi tror vi skjuler ...
Sannheten vil alltid komme ut, så hvorfor vente og ha frykten og sinne og vreden både mot oss selv og andre fester? Bedre å leve ærlig med oss selv og ære folket i våre liv med vår tillit og ærlighet. Vi fortjener alle å leve i integritet. Vi vil bli bedre for det, og det vil også vår verden.
Anbefalt bok
Å finne stillhet i angstens alder
av Robert Gerzon.
Om forfatteren
Marie T. Russell er grunnleggeren av InnerSelf Magazine (grunnlagt 1985). Hun produserte og arrangerte også en ukentlig South Florida-radiosendring, Inner Power, fra 1992-1995, som fokuserte på temaer som selvtillit, personlig vekst og velvære. Hennes artikler fokuserer på transformasjon og gjenoppkobling med vår egen indre kilde til glede og kreativitet.
Creative Commons 3.0: Denne artikkelen er lisensiert under en Creative Commons Navngivelse-Del på samme 4.0-lisens. Egenskap forfatteren: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Lenke tilbake til artikkelen: Denne artikkelen opprinnelig dukket opp på InnerSelf.com
