Bilde av LysogSalt
Fortalt av Marie T. Russell
Videoversjon på slutten av denne artikkelen
Jeg elsket arbeidet mitt som datakonsulent med utforming av programvare, koding, testing og opplæring av sluttbrukerne. Jeg tjente også massevis av penger og var i stand til å betale ned alle studielånene mine og kredittkortgjelden. Jeg kjøpte til og med en Harley Davidson motorsykkel rett utenfor samlebåndet. Det var gøy, for å få akkurat det jeg ønsket.
Men livet gir oss ikke alltid det vi tror vi vil.
Å miste et tiår av livet mitt
Kroppen min ble haywire, og sakte ble alt jeg bygde ødelagt. Jeg mistet ikke bare jobben, men karrieren og identiteten min som datakonsulent. Jeg mistet venner, og jeg mistet nesten kjæresten min. Men han holdt fast og forholdet vårt vokste til noe nytt, noe sterkere. (Han er nå mannen min.) Jeg mistet et helt tiår - 30-årene - tilbrakte mesteparten av tiden min å være syk i sengen.
Jeg mistet all den fysiske styrken, og noen ganger stengte til og med hjernen min, noe som fikk meg til å minne minne og forvirre ord, som å si svart når jeg mente hvitt. Mannen min behandler meg gjentatte ganger og insisterer på at vi aldri har sett en bestemt film, bare for å si til meg: “Åh! Jeg husker det nå! ” på den siste scenen.
Hvis du aldri har hatt sterke smerter og tretthet, kan du ikke forestille deg hvordan det er å være på sofaen som ønsker et glass vann og ikke klarer å få det. Før du opplever det, kan du ikke vite frustrasjonen over å få feil ord som kommer ut av munnen din, og vite at det er galt, men ikke å kunne gjøre noe med det bortsett fra å bakpedalere og prøve å forklare hva du egentlig mente, med ord som - ja, du gjettet det - også kommer galt ut.
Før du levde det, kan du ikke vite hvordan det er å ha en uforutsigbar kropp som kanskje samarbeider på et gitt tidspunkt. Hvis du aldri har vært fanget i en kropp som ikke fungerer, vet du ikke den tunge dommen vi legger på oss selv for ikke å være sunne.
Det var ingen bilulykke eller plutselig hendelser å peke på ... denne sykdommen kom over meg gradvis, som å bli rammet av tusen små lastebiler om og om igjen. På et tidspunkt, i løpet av en av mine tidlige sammenbrudd, kranglet jeg med meg selv om å ringe Rama for å få hjelp. Jeg hadde nummeret til telefonsvarertjenesten hans, så jeg kunne lett ha fått en melding direkte til ham.
Det er lett å sitte i dommen og torturere oss selv. Jeg trodde smerten og trettheten var midlertidig. Jeg trodde jeg var svak. Jeg overbeviste meg selv om at det ikke var noe å bekymre seg for, og alt jeg trengte å gjøre var å trene mer og jobbe hardere. To uker senere døde Rama.
Å respektere mitt engasjement
Etter at Rama forlot kroppen, brukte jeg mye tid på å slå meg selv over beslutningen min om ikke å ringe læreren min. Han kunne ha helbredet meg, ikke sant? Eller han kunne i det minste ha spart meg for mye lidelse.
Da han var borte, bestemte jeg meg for å respektere forpliktelsen jeg gjorde under den undervisningsfullmakten han ga meg. Selv om jeg knapt kom gjennom dagen, bestemte jeg meg for å undervise i meditasjon.
Å gå gjennom alt det grunnleggende med nye studenter viste seg å være den mest fantastiske gaven. Jeg lærte alt på nytt, og fant ikke bare at det fungerte for studentene, det fungerte for meg. Jeg begynte endelig å slippe alle dommene jeg holdt om kroppen min, om min økonomiske status og om hvem jeg trodde jeg skulle være.
Min tro på undervisningen vokste eksponentielt. I løpet av det tapte tiåret fant jeg utrolig støtte da vi opprettet og bygget Dharma Center. (Takk - dere vet alle hvem dere er!)
Selvfølgelig ville jeg fortsatt torturere meg av og til. Gamle vaner er vanskelig å bryte. En dag gjorde jeg matte og skjønte at hvis jeg hadde bodd i teknologiverden, hadde jeg tjent over to millioner dollar på det tidspunktet. Jeg ville ha vært i stand til å kjøpe et vakkert hus nær havet som ville gi en buffer fra hele verden. Jeg ville ha vært i stand til å skrive store sjekker for å støtte undervisningen. Og de lyse hodene ville jeg ha klart å veilede! Å vent, jeg får gjøre den siste nå!
Å godta kroppen min er høyt vedlikehold
Jeg har brukt 20 år på å bli stukket og stappet av leger med mange etiketter, men ingen reelle svar. Jeg har prøvd hundrevis av rettsmidler og dietter og behandlinger. Jeg spiller fremdeles i den verdenen av og til. Jeg gjør det som gjør at kroppen min blir mer funksjonell. Men det som har hjulpet mest er å lære å lytte til kroppen min og gi den det den trenger, når den trenger den. Jeg har lært å falle grasiøst, med tanke på hva min første Aikido-lærer viste meg for så mange år siden: "Ikke fall, bare slapp av og sitte." Jeg har akseptert kroppen min er høyt vedlikehold.
I løpet av alt dette har jeg også på en eller annen måte lært å se bra ut selv når jeg har lyst på dritt. Tilsynelatende er det min spesielle siddha-kraft! Så med mindre du bruker mye tid med meg, eller hvis jeg sier deg, ville du sannsynligvis aldri kjenner tilstanden til kroppen min. Evnen til å falle godt ut er en ferdighet mange som lever med kronisk smerte lærer.
Å frigjøre dommen
Da jeg endelig fullstendig frigjorde dommen - om alt - skjedde det mest fantastiske. Jeg slapp hvem jeg trodde jeg var og hvem jeg trodde andre var og innså at jeg ikke vet noe.
Jeg begynte å få tidløse øyeblikk der jeg bodde over smertene. Det ville være utbrudd av ekstase og sublim fred. All selvfølelse forsvant når alt strømmet inn og som meg. Men alltid, ville jeg velte tilbake til den tilsynelatende virkeligheten av lidelse. Jeg aksepterte dette også uten dom, og levde så godt jeg kunne med kroppen jeg har.
Så en dag, helt uventet, løste tvilen seg. Lidelsen fordampet som om den aldri hadde vært der. Jeg sto opp på en stein kroppen min ikke burde ha klatret i utmattet tilstand, og alt flyttet utover alle stater.
Jeg presset kroppen min til å gjøre det ikke for meg selv, men fordi studenten min ønsket å se den andre siden av buen. Etter å ha sittet i meditasjon, steg det noe i meg for å gjøre det mulig. Jeg sto der, i min uforutsigbare kropp med all sin glede og smerte, og visste indre fred og urimelig glede utover alt dette. Jeg innså at vi er utenfor alle tilstander av å være og bli. Selv nå, det er alt det er.
Øv pekere
Hvilke dommer har du om andre?
Hvilke dommer holder du om deg selv?
Er noen av dem virkelig sanne? Eller er de rett og slett en historie du fortalte deg selv basert på begrenset informasjon?
Utdrag fra boken: Unreasonable Joy av Tur?ya.
Gjengitt med tillatelse fra forlaget Electric Bliss.
© 2020 av Jenna Sundell. Alle rettigheter forbeholdt.
Artikkel Kilde
Urimelig glede: Oppvåkning gjennom Trikaya buddhisme
av Tur?ya
Urimelig glede: Oppvåkning gjennom Trikaya buddhisme, peker veien mot opplysning og frigjøring fra lidelse. Vi lider gjennom tragedier og den daglige malen av spis-arbeid-søvn, jager lykke, men finner flyktig glede. Bygget på grunnlaget for gammel visdom, en ny skole kalt Trikaya buddhisme lover frihet fra lidelsen til denne slitne syklusen.
For mer info, eller for å bestille denne boken, Klikk her. (Også tilgjengelig som Kindle-utgave.)
om forfatteren
Turya er en buddhistisk munk, lærer og forfatter som, til tross for at han levde med kroniske smerter, grunnla Dharma Center for Trikaya Buddhism i San Diego i 1998 for å dele veien hennes. I over 25 år har hun lært tusenvis av studenter hvordan å meditere, trent lærere og hjulpet folk med å oppdage den urimelige gleden av vår sanne natur. For mer info, besøk dharmacenter.com/teachers/turiya/ i tillegg til www.turiyabliss.com
