Bilde av Pexels

I årevis trodde jeg at overprestasjoner, perfeksjonisme og behov for kontroll handlet om å bevise at jeg var god nok – å være best, være perfekt, var bare måte å være "nok". Men en økt med en intuitiv coach brakte noe annet frem – jeg trengte å være perfekt, slik at jeg kunne være sikker. Hvis jeg kunne være perfekt, ville jeg vært upåklagelig, hinsides kritikk eller straff av noe slag.

Jeg vil dele en historie for å illustrere hvordan usikre å gjøre selv et lite valg kan være hjemme hos meg. En søndag morgen, da jeg var rundt åtte år gammel, gjorde jeg meg klar til kirken. Jeg hadde tatt på meg en kjole, og bestemte meg for at jeg ville se hvordan det ville føles å ha på meg den hvite tightsen uten undertøy. Moren min oppdaget hva jeg hadde gjort, ble rasende og bestemte seg for at jeg måtte «spankes» for det. Dette betydde at jeg måtte komme inn på rommet til foreldrene mine, kle av meg fra livet og ned, bøye meg over foreldrenes seng og underkaste meg å bli slått med pappas belte på bare bunn og lår til den som slo meg følte meg bedre. Det var svaret på min nysgjerrighet på hvordan det føltes å bruke tights uten truse.

Det var her mitt paniske ønske om å kontrollere alt kom fra. Jeg kunne aldri ha forutsett at denne handlingen ville bli møtt med slik vold. Hvis jeg hadde hatt noen Ideen om at jeg ville blitt slått for å ha tatt det valget, ville jeg absolutt aldri ha gjort ansett det - mye mindre, gjort det. For å gi meg selv en illusjon av sikkerhet, måtte jeg prøve å finne ut den "riktige" måten å gjøre noe på, og sørge for at jeg gjorde alt ikke sant vei, hver tid.

Selvfølgelig, hvordan skal et barn vite det? Det var ingen måte å vite det. Den usikkerheten – å ikke vite hva som ville irritere foreldrene mine og resultere i juling – er kjernen i den grunnleggende dynamikken i hjemmet mitt når jeg vokser opp: frykt.

Frykt som en perfekt Rasjonell Respons

Mens vi ofte snakker om frykt som en "irrasjonell" følelse, var frykt en perfekt rasjonell respons på miljøet i hjemmet mitt. Far ville eksplisitt bruke frykten vår for ham til å kontrollere oss. Hvis vi ikke beveget oss raskt nok eller gjorde det han ville, ville han løsnet beltet og raskt trekke det ut gjennom løkkene på buksene, noe som gjør en tydelig whoosh lyd — og vi ville løpe som et helvete for å gjøre hva han ville, for å unngå juling. Den dag i dag kan jeg ikke høre den lyden uten å holde meg fast i redsel og få vondt i magen.

Fordi jeg aldri visste hva som kunne skje, prøvde jeg å holde meg unna så mye jeg kunne, noe som gjorde at jeg brukte mye tid alene. Da jeg var syv år gammel, flyttet vi inn i et stort, nedslitt viktoriansk hus. Det hadde vært et to-familiehus i årevis, og foreldrene mine konverterte det tilbake til en enfamilie. Barna hadde leiligheten oppe, noe som gjorde at vi hadde hvert vårt rom. Mitt hadde vært kjøkkenet, så jeg hadde en fungerende vask, komfyr og kjøleskap i de første månedene – noe som var fantastisk for å leke «hus».

Det rommet ble mitt fristed. Jeg trakk meg tilbake til det når jeg kunne. Jeg elsket å lese og ble oppslukt av bøker i timevis. Vi hadde en god del bøker som barn, men jeg brukte så mye tid på å lese at jeg brente meg raskt igjennom dem, så jeg leste de samme om og om igjen. Vi hadde et par store bøker med myter, legender og eventyr som jeg elsket. Jeg leste også «Little House»-bøkene så mange ganger at jeg hadde hele passasjer utenat.

Jeg følte meg relativt trygg på rommet mitt, og lesing førte meg til lykkeligere steder og, i tilfellet med Laura Ingalls Wilder, en lykkeligere familie. Å være alene på rommet mitt gjorde det også lettere for meg å "sjekke ut", som Jennie og jeg kom til å kalle det. Når ting ble for mye for oss, ville vi bare gå et annet sted, mentalt.

Senere i voksen alder, da vi tryglet foreldrene våre om å jobbe med problemene våre, og deretter prøvde å ta en pause med dem da de nektet å gjøre det, spøkte vi med at familien vår var som Hotell California: "Du kan "sjekke ut" når du vil, men du kan aldri dra."

Utenfor familien ga frykten meg en "tilbakestående" egenskap. Det var ikke det at jeg ikke hadde noen venner, men jeg var alltid typen person som hadde en eller to nære venner, mens resten var mer som bekjente. Jeg kunne sosialisere effektivt i en gruppe – for eksempel venner jeg fikk gjennom å synge i koret eller jobbe med musikalen – men jeg var veldig på vakt. Det, kombinert med mine akademiske og musikalske suksesser, førte til at mange mennesker så på meg som «stuck up».

I virkeligheten var jeg bare livredd. Dette problemet fulgte meg inn i voksen alder, med folk som ofte så på meg som arrogant. Dette er hovedgrunnen til at jeg fortsatt går under «Ronni» – kallenavnet jeg fikk av broren min, som ikke kunne si «Veronica» da han var liten. Jeg synes fornavnet mitt er vakkert, og prøvde til og med å begynne å bruke det da jeg flyttet ut av college. Men det er et veldig formelt navn, og det forsterket tendensen til at folk ser på meg som "fast" - så jeg har fortsatt å bruke "Ronni", slik at folk ser på meg som mer vennlig og imøtekommende.

Frykt: En standhaftig følgesvenn

Jeg har sagt at frykten jeg opplevde var en rasjonell reaksjon på hjemmemiljøet mitt – og det var det – men frykten satt så dypt i mine yngre dager at jeg var redd for ting som ikke ga mening. Faktisk var det en pågående kamp mellom min konstante frykt og ønsket om å oppnå. Men frykten vant ofte frem, da jeg begynte å være redd for å mislykkes med de mest grunnleggende tingene – ting som millioner av mennesker kan gjøre, ting som ikke er så store.

Det klassiske eksemplet er da jeg ble gammel nok til å ta førerutdanning. jeg var overbevist at jeg ikke ville klare kurset. Jeg prøvde å fortelle meg selv at jeg var latterlig, men jeg kunne ikke rokke ved følelsen av at jeg ikke ville klare å komme meg gjennom det med hell. Jeg begynte endelig å se på spesifikke personer jeg kjente, som var ett år eldre, som allerede hadde førerkortet. Jeg tenkte: «OK – disse menneskene klarte det. Det kan du også." Jeg var fortsatt ikke helt overbevist.

Da jeg begynte restitusjonsprosessen, ble jeg tvunget til å erkjenne at frykt hadde vært en fast følgesvenn gjennom hele livet til det tidspunktet. Det var svimlende å innrømme at jeg virkelig hadde levd i konstant frykt – for omtrent alt.

Bare deres smerte betydde noe

En annen nøkkelfasett av den usunne følelsesmessige dynamikken i hjemmet var hvor tydelig foreldrene mine kommuniserte at bare deres smerte betydde noe. Spesielt moren min var alltid rask til å avfeie smerten vår ved å si: «Jeg har aldri ment å skade deg», som om det betydde at vi faktisk ikke ble såret.

Sannsynligvis det tydeligste eksemplet på hvor fullstendig jeg hadde internalisert budskapet om at smertene mine ikke gjorde noe skjedde da jeg var femten år gammel. Ut av ingensteds begynte den ene jekselen min å gjøre vondt. Først var det en kjedelig verke. Jeg prøvde å ta aspirin for å lindre smertene, men det ble bare verre. Smertene ville vekke meg midt på natten. Jeg ba om at Gud ville fjerne smerten. Jeg reiste meg og tok mer aspirin. Jeg gikk på gulvet midt på natten i timevis, holdt meg i kjeven, gråt – ba om lindring fra smerten.

Jeg fortsatte slik i hele to uker før jeg endelig fortalte det til moren min. Hun tok meg med til tannlegen vår, som jeg nettopp hadde sett seks uker før for en rengjøring. Han hadde savnet et hulrom som (nå) var ganske ille. Han henviste meg til en oral kirurg, som sa at nervene i tennene mine var overraskende nær overflaten for en på min alder. Han sa at jeg trengte en rotfylling og utførte den i løpet av de neste par dagene.

Ikke noe av dette var spesielt oppsiktsvekkende for meg den gangen, bortsett fra at jeg var skuffet over at tannlegen min hadde gått glipp av hulrommet ved mitt tidligere besøk. Det var ikke før jeg var i restitusjonsprosessen i midten av 30-årene at jeg husket denne episoden, og tenkte: «Herregud! Hvordan har det seg at jeg ikke dro til moren min umiddelbart?! jeg var i så mye smerte, og jeg sa ingenting. Jeg kan ikke forestille meg datteren min kommer ikke til meg hvis hun hadde det vondt!» Det var da jeg skjønte hvor fullstendig jeg hadde internalisert budskapet om at smerten min ikke betydde noe.

Deres emosjonelle behov

Mine foreldres følelsesmessige behov var primære på andre måter. Det var et virvar av påkrevde demonstrasjoner av lojalitet og regler som hele tiden endret seg slik at du aldri kunne møte dem.

Det er både skremmende og desorienterende å være en del av en familie hvor forventningene stadig skifter. Det er ingen måte å være trygg på. Det er ingen validering. Og det å bli voksen gir ingen lettelse. Det er bare mer strev, og kontinuerlig elendighet, fordi du aldri møter målet. ALDRI.

Når jeg ser på disse mønstrene nå, er det klart at jeg stadig kom tilbake, gang på gang, på jakt etter bekreftelse som jeg aldri kom til å få. Det er en dysfunksjonell måte å holde folk knyttet til deg. Foreldre er ment å tydelig kommunisere til barna sine at de har det bra. Det er hovedoppgaven deres - å hjelpe barna til å utvikle en sterk selvfølelse som lar dem føle at de er elsket, og de er trygge, uansett hva.

Når barn ikke får dette, når de blir misbrukt, vil de stadig komme tilbake i håp om at de endelig vil glede foreldrene sine og få beskjeden om at de er gode nok. Det var det jeg fortsatte med. Det tok lang tid å innse at all innsats var fåfengt.

Slapp av et liv med frykt og dysfunksjon 

Å prøve å slappe av et helt liv med frykt og dysfunksjon er en smertelig langsom oppgave. Da jeg først dro til Al-Anon sa de til meg: "Hvis det tok deg 30 år å komme til dette punktet, vil det ta deg 30 år å slappe av." Det var ikke gode nyheter. Jeg var tilsynelatende i begynnelsen av en veldig lang kamp, ​​så jeg prøvde å være fornøyd med de små seirene på veien.

For eksempel, en dag, da datteren min var rundt 3 eller 4, satt hun ved kjøkkenbordet og ventet på at jeg skulle lage juice til henne. Jeg sto ved vasken og prøvde å riste den frosne boksen med konsentrert juice ned i muggen, så jeg kunne begynne å tilsette vann, men den nektet å komme ut. Jeg begynte å riste kraftigere, og til slutt kom den gjenstridige slushklumpen ut med en SPLAT som etterlot meg dekket med lilla flekker. På et brøkdel av sekundet oversvømmet en strøm av eksplosiver hjernen min, men jeg passet på å ikke slippe dem ut. I neste sekund lo datteren min hysterisk. Umiddelbart visste jeg at hun hadde rett – dette var morsom. Hvis det hadde skjedd noen andre, hadde jeg ledd. Og så fant jeg meg selv i å le med henne. Jeg trakk pusten dypt – en liten seier.

Å prøve å bruke et nytt spor inn i en gammel plate tar mye tid og utholdenhet, og det var mange ganger jeg prøvde å gjøre det "riktige" – svare på en rolig og tålmodig måte – mens jeg brølte på innsiden. En dag støvsugde jeg stueteppet. Min da fem år gamle datter ville hjelpe. For å være helt rett ut ville jeg ikke ha hennes hjelp. Jeg ville bare få jobben gjort. Men jeg visste at en god mor ville la henne hjelpe, så jeg ga henne håndtaket og tok et skritt tilbake.

Støvsugeren sto nesten like høyt som hun, og hun dyttet det rundt – ineffektivt, men med glede. "Jeg hjelper deg, mamma!" Hun gliste til meg. Jeg smilte, men mens jeg sto der og så på, følte jeg at jeg kom fra hverandre. Det var en totalt overdreven, latterlig reaksjon, men jeg trodde virkelig at jeg kunne eksplodere fysisk. Jeg klarte å skjule dette, og hun brukte sannsynligvis mindre enn to minutter på å "hjelpe" før hun returnerte vakuumet til meg. Hun var helt fornøyd, og lykkelig uvitende om hva jeg følte, men jeg tenkte: «Noe må være alvorlig galt med meg. Hvem blir så opprørt over noe så lite??"

Å kjempe mot det desperate behovet for å kontrollere – å gjøre det på min måte, og få det gjort på timeplanen min – føltes som en bombe som gikk av i meg. Senere skjønte jeg at det at jeg klarte å gi fra meg vakuumet og i det minste se rolig ut på utsiden var et skritt fremover – nok en liten seier.

Ønsket om å være en god mor

Når jeg tenker tilbake på de årene, er det som skiller seg mest ut ønsket om å være en god mamma. Jeg ønsket å være kjærlig, snill, tålmodig. Jeg ville at datteren min skulle vite at hun betydde noe, at hun var det viktigste i livene våre. Hun fortjente min aller beste innsats, og for å være den beste mammaen jeg kunne, måtte jeg være den beste personen jeg kunne.

Hun var også den drivende faktoren bak min beslutning om å kutte kontakten med foreldrene mine. Jeg var fast bestemt på at hun ikke ville bli skadet av den samme dynamikken som hadde såret meg. Jeg ønsket at hun skulle vokse opp lykkelig og frisk. Men å kutte kontakten ga ikke et rent følelsesmessig avbrekk, og det beskyttet heller ikke datteren min på den måten jeg hadde håpet.

Hun var seks år gammel da jeg første gang fortalte henne at vi måtte slutte å se foreldrene mine, og det var veldig vanskelig for henne å forstå. Hun hadde noen atferdsproblemer i løpet av det neste året eller to som jeg er overbevist om var knyttet til pausen. For henne var foreldrene mine kjærlige, og de representerte moro og gaver. Det var ikke fornuftig at hun ikke kunne se dem.

Jeg husker en gang i løpet av perioden etter pausen at datteren min hadde opptrådt, og deretter gikk hun trampet og ropte opp på rommet sitt. Jeg satte meg ned på trappa og hulket og tenkte: «Jeg gjorde dette for å beskytte henne fra smerte, og det er hun fortsatt lidelse!" Det fikk meg virkelig til å lure på om jeg hadde gjort det rette.

Føler meg mer rotete...

De første årene med bedring var ofte vanskelige. Det var så mange utfordringer, som å takle følelsen av at jeg var det waaaay mer rotete enn jeg trodde jeg var. Til tider var det overveldende. Det var også denne enorme interne kampen som ingen kunne se, og noen ganger syntes jeg synd på meg selv. Jeg følte at jeg ikke fikk "kreditt" for alt det harde arbeidet jeg gjorde fordi bare jeg visste at det skjedde.

Det var så mye frykt – å erkjenne hvor mye frykt jeg alltid hadde levd med – og nå å være redd for at jeg aldri ville bli «normal», at jeg var «skadet gods». All den frykten var foran og i sentrum. Min store oppgave ble da å prøve å flytte gjennom frykten. Det føltes som en så ensom, skjult kamp.

Noen år etter bedring, da datteren min var rundt 8 eller 9 år gammel, sa jeg til henne: "Jeg er den modigste personen du kjenner." Og jeg følte virkelig at jeg var det. Denne bedringsreisen krevde at jeg revurderte hele livet mitt, gjenkjente gangene jeg ble hardt misbrukt, og følte smerten forbundet med det traumet – i mange tilfeller for første gang.

Jeg prøvde også å kutte de nye sporene inn i den gamle plata, for å lage sunne mønstre for meg selv, og for å sikre at jeg brøt syklusen for datteren min. Det var en langsom, vanskelig prosess – som krevde det som føltes som konstant innsats. Selv for den gjennomsnittlige personen krever det alltid risiko å gjøre noe nytt. Men for de som har vokst opp i voldelige situasjoner, er det rett og slett skremmende.

Det du vet fra fortiden kan være "dårlig", men det er kjent, og kanskje til og med behagelig på noen måter. Dette betyr at det å prøve å lære, å vokse – enten det er for å forbedre ditt eget liv eller andres liv – er en handling av tapperhet. Å forlate komforten til det kjente for usikkerheten til noe ukjent, uten noen garanti for at det vil materialisere seg eller være verdt det, er skummelt. Men jeg var villig til å prøve. Vinn, tap eller uavgjort – det gjorde meg modig. -- Ronni Tichenor

Copyright 2022. Med enerett.
Trykt med tillatelse fra forfatterne.

Artikkel Kilde:

BOK: Healing begynner hos oss

Helbredelse begynner med oss: Bryte sirkelen av traumer og misbruk og gjenoppbygge søskenbåndet
av Ronni Tichenor, PhD, og ​​Jennie Weaver, FNP-BC 

Healing begynner hos oss er historien om to søstre som ikke skulle være venner. Ronni og Jennie vokste opp i et hjem med problemer med avhengighet, psykiske lidelser og misbruk som skapte usunn dynamikk og ofte stilte dem opp mot hverandre.

I denne boken forteller de den rå sannheten om deres barndomserfaringer, inkludert overgrepene som skjedde mellom dem. Da de beveget seg mot voksenlivet, klarte de å komme sammen og kartlegge en vei som tillot dem å helbrede forholdet deres, og bryte syklusen av intergenerasjonelle traumer og overgrep ved å skape sine egne familier. Ved å bruke sin personlige og profesjonelle erfaring tilbyr de råd for å hjelpe andre som ønsker å helbrede fra sin egen smertefulle oppvekst, eller helbrede sine søskenforhold.

For mer info og / eller for å bestille denne boken, Klikk her. Også tilgjengelig som lydbok og som Kindle-utgave.

Om forfatterne

Ronni Tichenor har en doktorgrad i sosiologi, med spesialisering i familiestudier, fra University of Michigan. Jennie Weaver mottok graden sin fra Vanderbilt School of Nursing og er en styresertifisert familiesykepleier med over 25 års erfaring innen familiepraksis og mental helse.

Deres nye bok, Helbredelse begynner med oss: Bryte sirkelen av traumer og misbruk og gjenoppbygge søskenbåndet (Heart Wisdom LLC, 5. april 2022), deler sin inspirerende og håpefulle historie om helbredelse fra sin smertefulle oppvekst.

Les mer på heartandsoulsisters.net