Bilde av vidarshana Rathnayaka
Hvis du vil at andre skal være lykkelige, må du øve medfølelse.
Hvis du vil være lykkelig, må du øve medfølelse.
- DALAI LAMA, Meditasjonens helbredende kraft
Den vanskeligste handlingen av tapperhet er ofte vennlighet. En veteranbrannmann og jeg gikk ut av treningsstudioet. Da vi snudde oss for å gå til bilene våre, la vi merke til en mann på bakken, tilsynelatende full, liggende mot fortauskanten på parkeringsplassen. Det var en av de bystedene der berusere og hjemløse samles. Han hadde sammenfiltret, langt mørkt hår og et skjegg med et snev av grått. Han var kledd i gamle jeans, tennissko og en jakke med et tynt teppe rundt skuldrene.
Vanligvis håndterer folk denne typen situasjoner på en av tre måter. Det vanligste er ignorering: Vi ser ikke personen; de er usynlige. Det andre er hån: Vi antar at de er narkomane og drunks; mindre enn oss. Den tredje er vennlighet. Venninnen min gikk bort, knelte ned og vekket mannen. “Dude,” sa han med en ikke dømmende, mild stemme. "Du kommer til å bli skadet hvis du sover her." Han hjalp mannen på beina, og mannen fortsatte sin vei.
I sin karriere hadde min venn møtt hundrevis av fyll. Jeg ville ikke blitt overrasket om han bare hadde kastet øynene, medfølelsen visnet. Men det gjorde han ikke; han var snill og medfølende.
Der ligger praksisen: små vennlige handlinger.
Det er hundre grunner til ikke å hjelpe en fremmed passert på en parkeringsplass. Det er potensielt farlig. Personen kan være "gal", ha en smittsom sykdom eller lukt. Situasjonen er ikke vårt problem, vi er opptatt og har ikke tid, og så videre.
Til tross for alt dette, ga vennen min en hjelpende hånd og milde ord.
Å åpne øynene dine for lidelse
Å bli brannmann åpner øynene dine for lidelse. Og det er ikke "drive-by" bevissthet. Vi er umiddelbart engasjert i det menneskelige dramaet; blodet, tårene, goopen, luktene og smertene som kommer ut på gaten.
Det er transformerende.
Vi lærer at alle har lidd, alle har en historie. Noen av disse historiene, vel, du lurer på hvordan et individ fremdeles kan stå. Det var den eldre kvinnen som bodde alene, alle eiendelene hennes pakket sammen og merket, klare til å dø, men uten noen å snakke med, bortsett fra oss. Det stressede profesjonelle paret, som tok seg av en far med Alzheimers som boltet seg en natt; da vi fant ham å gå nedover veien, fortalte han oss at han skulle reise hjem til Cleveland.
Alle har en historie
Forståelsen for at alle lider endrer din oppfatning. Du ser på individer som mer komplekse, noen ganger som sårede, ofte som å slite med sine egne demoner. Men å bli rørt av folks historier betyr ikke nødvendigvis å gjøre noe. Empati oversettes ikke alltid til medfølelse, til handling.
Å være brannmann, vår jobb er ikke bare å forstå, men å hjelpe. Vårt yrke defineres av vennlighet i handling, som er transformerende.
Hvordan? Start med å stille spørsmålet: Hva får brannmannskapene ut av det? I det større bildet, hva får noen av oss ut av å være snille? Det er et rettferdig spørsmål. Altruisme høres fint ut, et høyt og høyt mål, men hver dag midt i våre travle liv, hvorfor være snill? Hvorfor ta øyekontakt med fyren som tigger på hjørnet? Hvorfor risikere liv og lemmer for å redde noen fra en brann?
Selv eldgamle religioner og filosofier sliter med å svare på dette spørsmålet, som koker ned til: Hvorfor sette andres interesser over dine egne? Jeg er ikke interessert i noen belønninger i et etterlivet. Hva er de praktiske fordelene akkurat nå, her på denne planeten, i dette livet?
Velge empati
Se for deg denne situasjonen. Du sitter fast i trafikken og kommer sent. Du sniker deg sammen når plutselig fyren i bilen bak deg banker på hornet og blinker frontlysene. Du ignorerer dette et øyeblikk, men så blir du opprørt. Tutingen og blinkingen fortsetter, selv om trafikken har stoppet helt. Andre sjåfører stirrer. Til slutt har du fått nok. Sint, du går ut av bilen din for å konfrontere rykkingen som banker på hornet hans. Før du kan si noe, ruller føreren ned vinduet sitt. Han gråter og gråter. Han gråter: «Sønnen min var i en ulykke. De har ført ham til sykehuset. Han går i kirurgi! Jeg må komme til ham. Hvis du bare beveger deg til side, kan jeg nå avkjøringen. "
På et øyeblikk forandrer du deg. Du sier til ham: "Følg meg!" Tilbake i bilen fører du ham på skulderen, på avkjøringen, og banker ditt eget horn mens du løper sammen til sykehuset.
Hva har skjedd?
Dette er det empatiske skiftet. Uten mye tanke setter du deg selv i andres sko; deres sønn kan være barnet ditt, såret og alene på sykehus. Bekymringene dine for å komme sent faller bort, og alt du bryr deg om er å hjelpe denne fremmede.
Senere, etter at adrenalinkicket er borte, innser du at det føles bra å hjelpe noen. Det føles godt å være nødvendig og gi håndgripelig hjelp. Det føles viktig å øyeblikkelig legge til side dine egne bekymringer og være der for noen som sliter eller er i fare. Spør enhver første responder, og de vil beskrive en følelse av utvidet tilstedeværelse; et øyeblikk er de involvert i noe større enn dem selv.
Dette er belønningen. Dette er svaret på spørsmålet. De handling av medfølelse frigjør kraftige følelser av forbindelse, empati, tilfredshet og glede.
Hjelpe andre: Gjøre, hjelpe, ta handling
Opplevelsen av at mennesker lider er transformerende. Handlingen med å hjelpe er transformerende kvadrat.
Å hjelpe har mange former. Vi skriver sjekker til veldedige organisasjoner; vi signerer begjæringer. Men å berøre noen andre, vel vitende om at du har gjort en spesifikk forskjell i noens liv, er det mektigste. Den store radikale tenkeren, Jesus, isolerte seg ikke i templet og pontifiserte; han gikk blant folket og vasket spedalske føtter.
Driver med. Hjelper. Handle. Dette er verbene som virkelig gjør en forskjell.
Daglig har vi muligheter til å være snille på alle mulige måter. Å holde en dør åpen, slik at en annen sjåfør kan svinge først, trøste noen med smerter, gi opp setet vårt på en buss - alle små handlinger av vennlighet som kan rippe ut og gi oss følelsen av å gjøre en forskjell.
Sannferdig, på brannvesenet, er det meste av det vi gjør, små vennlige handlinger. Under en samtale finner brannmenn ofte små måter å hjelpe. De måker en innkjørsel for noen med smerter i brystet, de hjelper med å finne redde dyr etter en brann, de setter møblene tilbake. Ikke noe heroisk. Men det er hva folk husker. Bortsett fra ti år gamle barn, husker de fleste de små tingene, ikke de store røde lastebilene med lys og sirener.
Vennlighet Killers
Det er hindringer - godhetsdrepere - som forstyrrer impulsen til å være snille. Tre av dem er de mest bekymringsfulle og vanlige.
Den første er rettferdighet. En gang svarte vi på en velte på en snøhvit januarvei. Vi kom dit for å finne at sjåføren var full, men uskadd, mens kjæresten hans var død etter å ha blitt kastet ut av SUV-en. Jeg husker at jeg knakk, mistet hodet. Jeg følte en bølge av rettferdig sinne som eliminerte selv ideen om å føle godhet eller medfølelse for sjåføren.
Likevel, da jeg dro hjem, kunne jeg ikke unngå å huske da jeg var atten. Kjæresten min og jeg kjørte hjem i storm. Vi hadde begge tatt en øl. Jeg mistet kontrollen over bilen, og vi gjorde en 360 på motorveien. Vi holdt begge pusten, og plutselig hadde vi det bra, satte kursen rett uten trafikk rundt oss. Vi lo.
Hvem skulle jeg sitte etter denne sjåførens dom? Den eneste forskjellen mellom oss to var at jeg hadde bedre dekk. Rettferdighet, troen på at vi på en eller annen måte er moralsk overlegne, kan drepe impulsen til å være snill. Dette stemmer ofte med hvordan folk behandler rusmisbrukere. Hvis folk tror at avhengighet er en “karakterfeil”, dømmer og fordømmer de individet. Men hvis folk innser at avhengighet er en livslang sykdom, finner de det mye lettere å være snill når noen sliter.
En annen godhetsmorder er selvengasjement - følelsen av at problemene mine er de viktigste problemene, at livet mitt er sentrum av universet. Selvfølgelig blir alle innblandet i sin egen verden til tider. Noen ganger glemmer vi at problemene våre, i den større ordningen, ofte er små og ubetydelige.
Å være brannmann er en stadig ydmyk opplevelse i denne forbindelse. Når personsøkeren vår toner, blir vi vanligvis kastet i situasjoner der problemene er mye større enn våre egne. Det er en konstant vekker, en påminnelse om å holde ting i perspektiv og stille spørsmålstegn ved vår egen følelse av egenbetydning.
Endelig er det frykt. Når vi er redde for andres lidelse, setter vi på blindere slik at vi ikke ser lidelse. Vår bekymring er ofte hva som ville skje hvis vi slapp lidelse inn. Vi frykter at det kan skade oss, at vi ikke er sterke nok til å bære den. Derfor er det best å unngå det helt.
Mitt råd for å takle frykt er todelt. Først må du godta at vi ikke kan unngå andres lidelser. Det er noe vi alle trenger å forberede oss på. Best å åpne deg for det; best å utforske dybden av din vennlighet.
For det andre er vi sterke nok og vår vennlighet er dyp nok til å takle selv de vanskeligste situasjonene. For eksempel kjente jeg en kvinne som nylig døde av ALS. I det siste året samlet vennene hennes seg rundt henne, byttet på henne og hennes familie og badet henne og tok henne ut på tur. Ingen sa: "Jeg kan ikke takle dette." Alle steg til anledningen. Det er hundrevis om ikke tusenvis av historier som daglig opptrer som viser evnen til å være snille under de vanskeligste omstendighetene.
Radikal vennlighet
For hver gang livet ber oss, Er du modig?, livet gir hundre muligheter til å være snill.
Faktisk, personlig, tror jeg veien til "opplysning" ikke bare vender innover med meditasjon, men vender seg utover mot verden med "radikal vennlighet." Dette er å velge daglig for å oppsøke muligheter for å være snill, for å gjøre vennlighet til din første impuls. Tid brukt på å være snill, lete etter øyeblikk for å være snill, vil knekke universet åpent og lære oss om oss selv og hvor vi passer.
Radikal vennlighet innebærer tre prinsipper: Gjør det daglig, hold egoet ditt utenfor det, og ikke forvent gjensidighet.
1. Gjør det daglig
Finn først daglige øyeblikk for å være snille, oppsøk dem, planlegg at de skal skje. Legg merke til døren som må åpnes, kvinnen i et rush som du kan la skjære foran deg, eller barnet mistet i butikken. Disse øyeblikkene er uendelige; vi trenger bare å se og gripe dem. Disse handlingene tar ofte bare sekunder eller minutter, og de krever bare et skifte i vårt perspektiv.
2. Hold egoet ditt utenfor det
Har du noen gang holdt en dør for noen som løper forbi og sier ingenting? Følte du deg svakt eller lagt ned, kanskje litt usynlig? Det er ditt ego-snakk.
Egoene våre er som ballonger som blåses opp. Venstre ukontrollert, de vil vokse og ta over livene våre, til du, gjettet det, noe sprekker dem (som, stol på meg, vil skje). Et oppblåst ego blir opprørt hvis det ikke blir takket og verdsatt umiddelbart. “Vent,” sier egoet, “hvordan kan du ikke takke meg for min strålende vennlighet !? Jeg åpnet en dør for deg! ”
Våre egoer tror at verden kretser rundt dem. Egoet er jeget, våpenet: Det forsvarer, det angriper, det rasjonaliserer, det lyver. Dens jobb er å beskytte deg mot sår, ekte eller forestillte.
Når andre kutter foran deg i utdanningen, vær forsiktig med egoet ditt: Er det virkelig viktig for deg å være en billengde til? Eller er det mer verdifullt og nyttig - og egoløs - å slippe sjåføren inn?
3. Ikke forvent gjensidighet
Slipp ideen om gjensidighet. Altruistisk gjensidighet - jeg vil gjøre noe godt for deg med den forståelse at det vil være tilbakebetaling - er innebygd i menneskets natur. Belønningen for radikal vennlighet er i selve handlingen. Belønningen er at vi har hjulpet noen i nød, og det er nok.
Vi vil ikke være perfekte på dette, og perfeksjon er ikke poenget. Poenget er å lære innvirkningen på oss selv og andre av våre vennlige handlinger. Poenget er å utvide vår selvfølelse, og øke den følelsen av at vi gjør en forskjell, uansett hvor liten, i dette universet.
Feltnotater: Handlinger av godhet
- Øvelsen, hvis du er så tilbøyelig, er å forfølge en vennlighet (eller mer) hver dag.
- Disse handlingene trenger ikke å være store bevegelser; små handlinger fungerer.
- Husk de tre prinsippene for radikal vennlighet:
- Gjør det daglig: Vær forsettlig. Bevisst se etter muligheter til å handle i andres interesse. Enkle handlinger gjort for noen andre kan gjøre en stor forskjell.
- Hold egoet ditt utenfor det: Vær tilgivende. Folk er opptatt, folk er selvinnblandet. Det er lite vi kan gjøre med det. Men når vi skifter fra "meg-sentrert" til "annet-sentrert" et øyeblikk, kan vi oppleve å være "egoløs." Det er en kraftig og positiv følelse. Åpne døren og ikke bekymre deg for å bli takket.
- Ikke forvent gjensidighet: Målet er å være en positiv kraft i verden, uavhengig av konsekvensene.
- Gjør det til en vane. Vi kan finne enkel glede hver dag ved å være snille.
© 2020 av Hersch Wilson. Alle rettigheter forbeholdt.
Utdrag med tillatelse fra forlaget.
Utgiver: Nytt verdensbibliotek.
Artikkel Kilde
Brannmann Zen: En feltguide til trivsel i tøffe tider
av Hersch Wilson
"Vær modig. Vær snill. Bekjemp branner. ” Det er mottoet til brannmenn, som Hersch Wilson, som tilbringer livet sitt på å gå mot, snarere enn vekk fra, fare og lidelse. Som i praksis i Zen, er brannmenn trent til å være fullt i øyeblikket og presentere hvert hjerterytme, hvert liv for hånden. I denne unike samlingen av sanne historier og praktisk visdom deler Hersch Wilson de Zen-lignende teknikkene som gjør at folk som ham kan holde seg jordet mens de navigerer i fare, trøster andre og takler deres personlige svar på hver krise. Brannmann Zen er en uvurderlig guide for å møte hver dag med ditt beste rolige, elastiske og optimistiske selv.
For mer info, eller for å bestille denne boken, Klikk her. (Også tilgjengelig som Kindle-utgave og som lydbok.)
om forfatteren
Hersch Wilson er en tretti år veteran frivillig brannmann-EMT med Hondo brannvesen i Santa Fe County, New Mexico. Han skriver også en månedlig spalte om hunder for Santa Fe Ny meksikansk.
