Hvorfor trenger du tilgivelse for å nå din drøm? Når du ikke tilgir, er du sint og stram. Du holder på gamle vondt og klemmer din rettighet rundt deg som en parka mot de svingende vindene av forandring. Armene dine er krysset og tankene dine går over mulighetene.

Hvis du tenker på det, kan det vi ikke tilgi, virkelig som vi kan ikke tilgi: ikke-slektninger, våre foreldre, våre partnere og oss selv. Vi skal se på disse - og gjøre noe med dem.

Hvorfor? Fordi de hindrer fremgangen mot drømmen din.

Hvorfor igjen? Fordi du utnytter energien din, holder din vreden varm, beklagelig, bemoaning, gråt, forbannelse, kvetching. Du har lite igjen for aktivt å forfølge hva du vil gjøre.

Når du blir bedre til å tilgi disse menneskene, vil du også, kanskje automatisk og tilsynelatende mirakuløst, begynne å tilgi sjefen din, kolleger og kolleger.

Tilgivelse: Den ultimate utfordringen

En forsiktighet - ordene i dette kapitlet krever ingenting mindre enn å gi opp alle dine verdsatte grunner, rasjonalitet, rettferdighet, unnskyldninger, ja-buts, indignation, hevn og alt annet du holder trygt og i hemmelighet beroligende om alle du føler har gjort deg feil Psykiater og fantastisk Kurs i mirakler lærer Jerry Jampolsky kaller tilgivelse "den ultimate utfordringen." [Farvel til skyld]

Er du opp til det?

Altfor ofte holder vi på - til vondt, svimlende, fornærmelser, forræderi, urettferdigheter, angre, vred, irritasjoner - og igjen og igjen, gjennom måneder, år, tiår, og før vi blinker, en levetid. Du kjenner historiene - kanskje du har en av brødrene fremmedgjort i 25 år over et argument de ikke engang kan huske, av mor og datter som bare utveksler frosty gratulasjonskort i julen, av barndomskammerater som skilt over en enkelt kommentar, av karriere lenge stille sinting mot sjefen.

Dette er bare en type ikke-tilgivelse. Jeg snakker også om alle fjellene som griper deg - og alle av oss - har bygget, selv oppnådd, gjennom årene. De er en stor trunkload, alt fra veldig stor - personen som jukset deg ut av en stor sum eller gikk ut av det du trodde var et godt ekteskap uten advarsel - til veldig pesky-det ordspråklige, ikke-godkjente tannkremrøret, den tomme parabolen igjen i kjøleskapet, verktøyet ikke tilbake der det burde være.

Disse irritasjonene, uansett størrelse og import, forgifter våre utsikter og farger vårt perspektiv svart, svart, svart. Til tross for de siste årene og flyktig tid, står de fleste av oss fast. Vi sitter fast i en tankegang som kan ha oppstått i vårt femte eller 25te år. Vi endres utad, men inne forblir vi i den mentale tidsinnstillingen.

Stakk i tidligere sår?

Charles Dickens 'Miss Havisham i Store forventninger er et perfekt symbol på en fast tankegang. Hovedpersonen, Pip, oppdager en veldig gammel kvinne som bor omgitt av bryllupsdekorasjoner og trappings. Hun har en gammel brudekjole og et fullt slør, ansiktet hennes nå er veldig gammelt.

Pip lærer at hun har levd på denne måten i årevis. Fra det øyeblikket brevet kom fra hennes forlovede og fortalte henne at han ikke ville vises, bevarte hun alt, til og med å ha på seg bare en hvit sko, som hun hadde festet på for øyeblikket hun mottok brevet. Alle bryllupsutstyrene forblir frosset i tide, som hennes sinn, dekket i spindelvev og skjult av støv.

Som Miss Havisham forblir mange av oss sterkt såret, sykepleier såret og nekter å bevege seg fremover. Vi håper på alle bevis på monteringsårene som den etterlengtede og langvarige brudgommen, foreldre, lykkelig hendelse, følelse eller godkjenning, til slutt vil overflate. Vi berøver oss, som Miss Havisham, av alle andre aspekter av livet.

Våre irritasjoner går vanligvis tilbake til barndommen. Louise Hay oppsummerer det: "Vi har alle familiemønstre, og det er veldig enkelt for oss å klandre våre foreldre, vår barndom eller vårt miljø, men det holder oss fast. Vi forblir ofre, og vi opprettholder samme problemer igjen og igjen. "[Kraften er innenfor deg]

Å gi opp din personlige historie

En av Wayne Dyer's 10 Secrets for varig suksess og indre fred er å gi opp våre personlige historier. Vi "henger på tidligere smerter, misbruk og mangler som telefonkort for å kunngjøre en" dårlig meg "-status til alle [vi] møtes .... 'Jeg ble forlatt som barn,' 'Jeg er en incest overlevende'. .. "Mine foreldre var skilt og jeg har aldri fått det over." "Som han sier, kan listen fortsette på hundrevis av sider, og kanskje din.

Hvis du ikke vil bli et offer, og jeg antar at du ikke gjør det fordi du fortsatt leser, er det mye du kan gjøre. Først bør du vurdere noen prinsipper som gjelder for alle og alt vi bør tilgi. Av alle skriftene i tilgivelse i mange fag har jeg valgt disse fordi de betyr mest for meg. Jeg har brukt dem mange ganger, og fortsetter å stole på dem (mer eller mindre vellykket - jeg har også min personlige historie, med hundrevis av sider).

Seks universelle prinsipper om tilgivelse

1. Det er greit å bli sint.

Du er berettiget til å føle sinne på den annen persons feil. Du har rett til å briste ut med skuffelse, sjokk, raseri. Disse følelsene er katartiske og sunne.

Men her er det store, men. Altfor ofte henger vi på disse følelsene. Vi ser aldri ut til å uttrykke dem nok. Enhver liten påminnelse starter oss igjen. De blir vår kroniske reaksjon, herding i oss som kull.

Dette er den usunde delen som ofte oversettes til fysiske symptomer og fullblåste sykdommer. Så mange publikasjoner bekrefter nå, at personer som har langvarige vrede, har større risiko for kreft enn andre som slipper ut sine opptatte følelser og lar dem gå.

Louise Hay foreslår opplysende korrespondanser mellom emosjonelle årsaker og fysiske sykdommer; For eksempel utvikler abscesser seg fra gjærende tanker over vondt, leddgikt som følge av kritikk og irritasjon, bursitt er assosiert med undertrykt sinne, glaukom med beslutsom unforgivenhet og ondartet vekst av alle slag med å øve gamle vondt og bygge ondskap. [Du kan helbrede livet ditt]

Gå videre. Uttrykk din sinne

2. Det er ikke greit å holde fast i sinne.

Ekspress-Ja. Rominere, besettelse, dvele, dyrke, replay, slip bort-Nei. Dette er ting av sykdom, depresjon og nedsettelse.

Kanskje du tenker dette høres for mye ut som en diskriminerende, ubegrunnet generalisering, men se deg rundt. Vanligvis er de mest sure, skrøpelige menneskene de som holder mest holdbare til vred og skyld, noen ganger i generasjoner.

Se på din egen sinne. Du har sannsynligvis blitt sittende fast i det for lenge, knapt merket det fordi det har gått under jorden, begravet under ditt daglige besøk. Du kan være sikker på at sinne er siphoning av din energi, entusiasme og håp. Det er å plukke opp din glede i å leve nå, og besvime utsiktene dine til i morgen. Det hindrer evnen til å marsjere positiv energi og følelser mot livet ditt.

Hvis du vil fortsette å leve med dette ondsinnede resultatet, fint. Stopp her. Hvis du vil frigjøre deg selv, fortsett.

3. De trengte å gjøre det.

Denne uttalelsen om den du er så sur på, er det første virkelige skrittet i å tilgi andre. Erklæringen kan gå imot all åpenbar logikk og raseri i magen. Du har kanskje vært i raseri vane så lenge at det føles naturlig. Vi trenger disiplin, selvkontroll og vilje til å begynne å forandre den vane i sinnet.

Hvordan? Reframe dine anklager og fordømmelser i forhold til uttalelsen ovenfor, umulig som det kan virke først. Du vil bli vant til ideen om at skyldige misgjerninger eller forferdelige handlinger ikke var helt personlige, rettet spesielt og ondsinnet på deg.

På den annen side, kanskje de var. Du har forblitt overbevist om at gjenstanden (e) av din raseri handlet helt, forsettlig mot deg og deg alene. Det er sikkert mulig.

Gå dypere. Noe var utfallet av den personens falske handling, noe utenfor din egen nærvær, og noe sannsynligvis veldig dypt inne.

Ok, kanskje du sier at deres handling var i reaksjon på din egen. Det er ganske mulig.

Noe virket i dem selv under dette. Vi er ikke ute for å psykoanalysere denne personen for hans eller hennes handlinger; vi vil bare se at det du alltid har sett som den fryktelige handlingen, stammede fra et svært gammelt, dypt intimt behov for deres og ikke primært noe utfelt av deg eller omstendighetene.

Det må jeg satse på, var noe mange av oss bærer rundt (Dyer er "dårlig meg" -status) og holder oss selv lidelse med - mangel på barndoms kjærlighet og støtte, raseri på en fraværende foreldre, frustrasjon ved en stalled karriere, sjalusi av alle, følelser av uverdighet, og så videre.

Med andre ord, de trengte å gjøre det.

4. Det var det beste de kunne gjøre i det øyeblikket.

Dette er vanskelig, spesielt fordi deres handling resulterte i vondt for deg. Når du skjønner at de trengte å gjøre det, kan du også innlemme dette prinsippet for sine egne innviklede, uforgivelige, overføringsmessige grunner.

Å gjøre det betyr ikke at vi kondonerer eller unnskylder dem. Snarere innser vi at i løpet av den uforgivelige handlingen fikk deres nivå av modenhet dem til å handle på den beste måten de visste hvordan. Dette er en annen måte å si at de ikke siktet på hele sin pigg av giftpiler bare på deg.

Faktisk kunne de ikke ha handlet nei annerledes. Så forferdelig som handlingen kan ha virket til deg, gitt hvor de var i utviklingen deres og hvordan de håndterte omstendighetene, gjorde de det beste de kunne. Selv med gode intensjoner, som for eksempel de fleste foreldre har, kan de ikke være rustet til å svare, gi råd eller støtte våre drømmer, mye mindre våre daglige høyder og nedturer.

5. Det som ble gjort, "savnet merket."

Synden du føler ble begått på deg, kan sees på en annen måte, reframed. I Jesu opprinnelige språk, Aramaic, innebar ordet for "synd" også en feil eller feil. Fra dette synspunktet er en synd ikke uigenkallelig, å bli presset i våre ansikter ved Siste dom. Det er rett og slett en feil og krever korreksjon.

Forfatter og enhet minister Eric Butterworth skriver at synden bare "mangler varemerket." [Oppdag kraften i deg] Når vi tilgir andre sine feil, tilgir vi oss selv. Hvordan? Jesus sa: "Ikke fordøm, og du vil ikke bli dømt. Tilgi, og du vil bli tilgitt "(Lk. 6: 37). Jampolsky kommenterer disse kommandoene med stor visdom:

Når jeg ser noen andre som skyldige, forsterker jeg min egen følelse av skyld og uverdighet. Jeg kan ikke tilgi meg selv med mindre jeg er villig til å tilgi andre. Det spiller ingen rolle hva jeg tror noen har gjort til meg tidligere eller hva jeg tror jeg kan ha gjort. Bare gjennom tilgivelse kan min frigjøring fra skyld og frykt være fullført. [Farvel til skyld]

Kan du strekke tankene dine for å ta dette inn? Ja, det er en strekning. Vi skynder oss å fordømme, klandre og herde hjertet vårt på den andre. Denne refleksen produserer bare mer av samme lidelse for oss og gjør ingenting for å løsne vår egen bagasje av sinne, vred og hat.

I stedet ser du feilen som bare mangler markeringen. Denne visningen hjelper deg med å få litt avstand, plasser mellomrom mellom deg og handlingen. Løsningen hjelper deg med å stoppe skylden og ta den neste konstruktive handlingen for deg selv.

6. Fortsatt motvilje og skyld, spesielt hvis ikke møtt, bare skade deg selv.

Kramme den andre personens feil for deg, limer det bare nærmere. Dr. Fred Luskin, medstifter og direktør for Stanford University Forgiveness Project, maler et grafisk bilde: "Ved å bære rundt disse vondt, lar du personen som har skadet deg, fortsetter å forårsake nye blåmerker. Du leier plass til ham i hodet ditt. "

Luskins første bok kalles Tilgi for godt. Denne tittelen refererer ikke bare til tid, men vår egen helse og velvære. Underteksten er Et påvist recept for helse og lykke. Siden vi skaper våre egne virkeligheter, er det vi konsentrerer oss om, eller, som i loven om attraksjon, det vi fokuserer på, det vi får.

Tilgi Strangers, Bekjente, Venner

Er du klar til å takle noen umulige mennesker? Når vi tenker på dem (du kjenner dem), rammes Jampolskys etikett av tilgivelse som "den ultimate utfordringen" enda vanskeligere. Hvis du noen gang har forsøkt å tilgi, tilgi virkelig, noen - fra den personen som er nærmest deg til sjåføren i den andre banen - du er sannsynligvis enig med ham.

Hvordan starte? Butterworths kloke svar lyder merkelig som reframing: "Hver gang du føler en følelse av skyld, en følelse av uforgivelse ... Hvis du tar en god titt på deg selv, er sjansene at du vil finne at det er mye du kan gjøre i dag ved å få en ny holdning til menneskene rundt deg. "

Strangers

Start med folk som kan være litt enklere: fremmede du har ikke mye historie med. Kanskje den fyren som unthinkingly støter mot deg på gata, kvinnen som skyver foran deg i dagligvarekassen, den uhøflige kundeservice-rep.

De første svarene dine vil naturligvis være sinne, irritasjon, irritasjon, indignasjon. Du vil sannsynligvis ta en av to veier: forbann dem for alle å høre, eller svelg øret, gjenskinn og forbannelse innover. Som du vet nå, hjelper ingen av reaksjonene veldig mye.

Jeg foreslår ikke at du bare ignorerer hendelsen (heller ikke Dr. Luskin); Dine reflekser skal anerkjennes. Jeg foreslår at du endrer din vane med svar.

Selvfølgelig tar det øvelse, og hvis du trener på forhånd, blir du så mye mer forberedt. Først, se den fornærmende personen omgitt av lys. Du må kanskje tvinge deg selv, men trekk på meditativ praksis og prøve.

Følg deretter Jampolskys gode forslag:

Hvis du føler deg fristet i dag - uansett den tilsynelatende rettferdigheten - å skylde på noen, minnes du selv at i Guds kjærlige øyne er vi alle syndløse og uskyldige.

Jo mer du gjentar og holder fast ved slike tanker, jo roligere vil du føle. Når jeg har fått tak i den vanlige fordømmende reaksjonen min, har jeg opplevd flere velsignede resultater, og de har forsvunnet min vrede som en plutselig regndusj som renser luftfuktigheten i august.

© 2011 av Noelle Sterne, Ph.D. Gjengitt med tillatelse.
Publisert av Unity Books, Unity Village, MO 64065-0001

Artikkel Kilde

Stol på livet ditt: Tilgi deg selv og gå etter dine drømmer
av Noelle Sterne.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken.

om forfatteren

Noelle Sterne er forfatter, redaktør, skrive trener og åndelig rådgiver. Hun publiserer håndverkartikler, åndelige brikker, essays og fiksjon i utskrift, tidsskrifter på nettet og blogsider. Hennes bok Stol på livet ditt  inneholder eksempler fra hennes akademiske redaksjonelle praksis, skriving og andre aspekter av livet for å hjelpe leserne å frigjøre angrer, relablere fortiden, og nå sine livslang lengter. Hennes bok for doktorgradskandidater har en rett og slett åndelig komponent og omhandler ofte oversett eller ignorert, men viktige aspekter som kan gi alvorlig forlengelse av deres smerte: Utfordringer i å skrive avhandlingen din: Coping With the Emotional, Interpersonal and Spiritual Struggles (September 2015). Utdrag fra denne boken publiseres fortsatt i akademiske tidsskrifter og blogger. Besøk Noelles nettsted: www.trustyourlifenow.com

Lytt til et webinar: Webinar: Stol på livet ditt, tilgi deg selv og gå etter dine drømmer (med Noelle Sterne)