Noe har forbauset meg lenge. Det er at blinde mennesker aldri snakker om de tingene de ser. I det minste hører jeg aldri dem snakke om dem til de som ser med sine fysiske øyne.

Men ofte, når blinde mennesker er sammen, forteller de plutselig hverandre hva de oppfatter. Så hvorfor holder de vanligvis stille om dette?

Jeg tror det er grunnen ganske enkelt ganske enkelt. De holder seg stille på grunn av samfunnet. Å leve i samfunnet må man til enhver pris likne alle andre. Samfunnet krever det.

Den motsatte av blindhet

For å kunne tilpasse seg seendeverdenen, er blinde mennesker plikt til å erklære at de ikke kan se - og tro meg, jeg vet hva jeg snakker om, for det har skjedd med meg selv når jeg visste det veldig bra at det stemte ikke overens med virkeligheten og var ikke sant.

Derfor unnskyld meg for ikke å si til deg en gang at jeg er blind. Jeg vil ikke snakke med deg om blindhet, men om det motsatte.

Til å begynne med har jeg et veldig sterkt minne: noe som forblir levende for meg som en opplevelse hvert minutt, men som presenterer seg for meg, når jeg tenker på det, som et minne. Det er det som skjedde med meg da jeg ble blind i en alder av åtte.

Jeg trodde - jeg trodde, og med stor svimmelhet, som du kanskje godt tenker, til tross for min unge alder - at fra det øyeblikket jeg mistet øynene mine, ville jeg aldri se igjen. Og så var det ikke sant. For en overraskelse!

Jeg har fortsatt ikke glemt det. Jeg bekreftet umiddelbart og konkret at jeg ikke hadde mistet noe, eller heller at det jeg hadde mistet var en praktisk ordre, og bare av den ordren.

Å ja, jeg kunne ikke lenger gå rundt fritt; Jeg måtte bli ledsaget. Jeg var noen ganger tvunget til å spørre andre om hjelp - de som så med øynene deres, som passerte meg. Men de andre reagerte på meg. Vanligvis reagerte de veldig bra. Jeg lærte veldig fort at dette ikke var veldig alvorlig. Nei, egentlig, jeg hadde ikke mistet noe i det hele tatt.

Hva betyr dette?

Det betyr ikke at situasjonen må forklares moralsk eller poetiske bilder - det vil jeg påpeke. Det betyr unikt positive, konkrete og elementære ting.

Jeg hadde gjenoppdaget i meg selv alt som andre beskrev som utenfor oss: på utsiden. Og jeg bekreftet for meg selv at de hadde feil.

De sa: "Men han kan ikke lenger se lyset," eller enda, "Hvis han sier at han ser det, tenker han faktisk på det eller husker det."

Og folk snakket med meg om de fantastiske minner jeg må ha av tiden da jeg kunne se. Eller av fakultetet som jeg besatt, som de uttrykker det, i en ekstraordinær grad: fantasi. Men for min del ble jeg oppriktig løst for ikke å tro på dem.

Jeg visste veldig godt at jeg ikke "fant ut ting." Jeg visste at jeg oppfattet at jeg var sensing.

Alt var inne i meg

Inne i meg var alt jeg trodde var ute. Det var spesielt sol, lys og alle farger. Det var til og med former av objekter og avstandene mellom objekter. Alt var der, og bevegelse også.

Jeg bekreftet at noen ganger de formene jeg oppfattet i meg selv ikke var akkurat som de som andre beskrev for meg. Det var små forskjeller, små forskjeller.

For eksempel fortalte en venn med øyne at en vegg ved siden av veien fortsatt var ganske langt unna oss, at det var omtrent ti meter langt unna. Litt merkelig følte jeg det mye nærmere.

Og så, flere år senere forstod jeg hvor forskjellen kom fra: Vegggen var veldig stor og veldig høy, mye høyere enn de andre veggene i nabolaget. Så ingenting hadde egentlig forandret seg for meg. Min blindhet hindret ikke veggen fra å være en vegg. Det endret ikke at det var sterkt, solidt og immobilt langs siden av veien.

Slik gikk det til meg helt fra begynnelsen, og det var og er fortsatt fantastisk for meg.

Angi en verden av fortryllelse

Fra det øyeblikket jeg ble blind, kom jeg ikke inn i en verden av beskyldninger støttet av mot, for å "se" heroisk hva andre beskrev for meg. Ikke i det hele tatt.

Jeg kom inn i en verden av fortryllelse, men en fortryllelse som støttet livet mitt, som nærmet meg, fordi det var ekte. Det var ikke en imaginær eventyrlig fortryllelse, og jeg så det klart.

Og nå inne i denne positive fortryllelsen fant jeg en liten forståelse som straks var en veldig stor pris for meg som jeg skatter til denne dagen: lysets natur.

Jeg visste veldig godt at de fleste av dem som ser med øynene deres - jeg tør neppe kalle dem «seende», for det ville være en ubehagelig tvetydighet i det - si vanligvis at lyset kommer til dem fra utsiden, at de fanger det som en ball som er kastet til dem.

Det vet jeg veldig bra at det ikke er sant. Jeg vet at lysets natur ikke skal være utenfor oss, men tvert imot i oss.

Nøyaktig hva er denne typen lys? Jeg kunne ikke fortelle deg. Jeg vet ikke. Jeg vet bare hvordan det virkelig manifesterer seg. Det er et element som vi bærer inne i oss, og som kan vokse der med så mye overflod, variasjon og intensitet som det kan utenfor oss. Kanskje enda mer intenst, og i en stabilere, bedre balansert måte, inne i stedet for ute.

Den forbausende kraften i lys selv

Det var dette fenomenet som overrasket meg: Jeg kunne velge når lyset kom eller gikk. Ja, jeg kunne få det til å virke eller forsvinne. Jeg hadde den forbløffende kraften: Jeg kunne lyse meg selv.

Du hørte riktig: "Lys meg selv." Det vil si, jeg kunne skape et lys inne i meg så levende, så stort og så nær det, mine øyne - oh det var veldig rart - mine fysiske øyne, eller det som var igjen av dem , vibrerte, nesten til punktet med å skade, akkurat som din ville skade hvis du plutselig fikse dem på solens stråle for oppmerksomt.

Jeg kunne på samme måte slukke alle, eller nesten alle, lysinntrykk, eller i det minste redusere dem, myke dem til et monotont grått, en form for uklarhet, enten hyggelig eller forstyrrende. I hvert fall, for meg var lysvariasjonene ikke lenger avhengig av eksterne fenomener - må jeg gjenta det medisinsk jeg var hundre prosent blind? - men på mine egne beslutninger.

Praktiske observasjoner jeg vil gjerne dele

Å være blind, jeg har gjort et visst antall praktiske observasjoner om ting jeg vil dele med deg.

Tristhet Obscures Ting

Anta at jeg er trist. Eller flau. Jeg har ting som forstyrrer meg. Jeg er engstelig. Arméer med små smerter i hodet mitt.

Hva skjer da?

Plutselig ser jeg nesten ingenting.

Når jeg er trist, går i huset mitt, støter jeg på pannen min; Jeg skadet hånden min på en halvåpent dør. Og jeg har ikke lenger en følelse av hvor jeg er.

Dette minner meg om at jeg er blind, men blind på en måte jeg ikke liker. Det vil si, på en måte som gjør meg annerledes enn andre. Også jeg forstår raskt at for å ikke lenger være blind på den måten jeg avskyer, er alt jeg må gjøre simpelthen ikke lenger trist.

Hva en vakker Godsend!

Det er sant at jeg i dag tenker på denne klare og hensiktsmessige måten. I en alder av ti, forteller jeg utvilsomt ikke meg selv nøyaktig slik.

Jeg vet i alle tilfeller når jeg er i høy ånd, når jeg er sikker på at når jeg ser i meg selv en luft av glede, liv, fredelig nysgjerrighet i forhold til ting, er det ikke lenger noen ulykker. Jeg slår ikke lenger ansiktet mitt mot gjenstander. Jeg har et inntrykk av å kjenne dem godt, noen ganger å måle dem til nøyaktig centimeter.

Utålmodighet beveger objekter

Det er også det jeg har oppdaget da jeg var utålmodig. Du ser at dette ikke lenger er akkurat tristhet, men utålmodighet er i mange henseender en form for tristhet. I et ord, da jeg var utålmodig, ønsket jeg at alt skulle gå raskere. Jeg ønsket å spise raskt. Og i løpet av denne tiden da jeg var utålmodig, begynte alle gjenstandene å vende seg mot meg som forferdelige barn. De forandret sine stillinger. Jeg kunne ikke lenger stole på dem. Det var et glass som var på bordet, og som jeg hadde sett for et øyeblikk siden på spissen av servietet mitt. Det forsvant et øyeblikk senere. Det var bak en flaske, og selvfølgelig da jeg forsøkte å nå det, snudde jeg flasken over.

Utålmodighet beveger objekter på akkurat samme måte som tristhet setter dem i skygger, nesten formørker dem, omgir dem med en slags røyk eller tåke.

Glede forklarer alt

Hvor mange ganger har jeg funnet meg ganske enkelt å gå sammen. Og plutselig mottar jeg en av disse gustene av tilfredshet, for eksempel å si "glede" eller "velvære", som er en fantastisk følelse fordi man ikke har noen anelse om hvor det kommer fra. Det er ingen kjent grunn. Det er som om livet tappet, som regn på en vindusrute. En er innhold.

Jeg var fornøyd på fortauet. Paris ble synlig for meg. Jeg så Paris. Jeg visste hvor høye husene var. Jeg skildret hvor bredt gatene var. Jeg opplevde bilene som kommer og går. Og folk som nærmet meg, hadde en lukt, en historie, selv før de snakket eller jeg snakket med dem.

Kort sagt, for en kort sekund var jeg allvitende. Jeg hadde øynene rundt hodet mitt, og da var jeg ikke lenger blind. Det var faktisk enda mer enn det, i en viss grad.

Og det var alt fordi jeg var fornøyd.

"Jeg tør til og med tro at indre glede har en hemmelig makt for å gjøre hellere gunstigere ....

"Jeg har ofte lagt merke til at de tingene jeg har gjort med et lykkelig hjerte, og uten indre motvilje, har en vane med å lykkes lykkes, selv i tilfeldsspill, hvor det bare er formue som regler ....

"Det er nyttig å ha en sterk overbevisning om at de tingene du tar uten motvilje, og med den friheten som vanligvis følger med glede, ikke vil lykkes med å lykkes godt.

"Din høyhet vil gi meg, hvis hun ønsker det, å fullføre dette brevet når jeg begynte det, og å ønske henne først og fremst ånden og glede, som ikke bare som de fruktene man ser etter over alle andre, men også som et middel til å øke nåden som man har for å skaffe seg dem. "

- René Descartes, Brev til prinsesse Elisabeth

© 2016 av Jacques Lusseyran.
Gjengitt med tillatelse fra New World Library.
www.newworldlibrary.com

Artikkel Kilde

Mot forurensning av jeg: På guddommelighetens gaver, Poesiens kraft og bråket av bevissthet
av Jacques Lusseyran.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken.

om forfatteren

Jacques Lusseyran (1924–1971) er forfatteren av And There Was Light. Han ble blindet i en alder av syv, dannet en fransk motstandsgruppe i en alder av sytten og holdt ut femten måneder i Buchenwald. Etter andre verdenskrig var han professor i USA ved Case Western Reserve University. Han døde i en bilulykke med sin kone i 1971.