Folk undervurderer jevnlig andres vilje til å hjelpe, tyder ny forskning.
Vi viker unna å be om hjelp fordi vi ikke ønsker å plage andre mennesker, forutsatt at forespørselen vår vil føles som en ulempe for dem. Men ofte er det motsatt: Folk ønsker å gjøre en forskjell i folks liv og de føles bra– selv lykkelige – når de er i stand til å hjelpe andre, sier sosialpsykolog Xuan Zhao ved Stanford University.
Zhaos forskning fokuserer på å hjelpe mennesker med å skape bedre sosiale interaksjoner personlig og online der de føler seg sett, hørt, tilkoblet og verdsatt. Hennes siste forskning vises i Psychological Science.
Her diskuterer Zhao forskningen om hvordan det å be om bistand kan føre til meningsfylte opplevelser og styrke relasjoner til andre, venner så vel som fremmede:
Q
Hvorfor er det vanskelig å be om hjelp? For noen som synes det er vanskelig å be om hjelp, hva vil du at de skal vite?
A
Det er flere vanlige årsaker til at folk sliter med å be om hjelp. Noen mennesker kan frykte at det å be om hjelp vil få dem til å fremstå som inkompetente, svake eller mindreverdige – nyere forskning fra Stanford doktorgradsstudent Kayla Good finner at barn helt ned til syv år kan ha denne troen. Noen mennesker er bekymret for å bli avvist, noe som kan være pinlig og smertefullt. Andre kan være bekymret for å belaste og plage andre – et tema jeg nylig har utforsket. Disse bekymringene kan føles mer relevante i noen sammenhenger enn andre, men de er alle veldig relaterte og veldig menneskelige.
Den gode nyheten er at disse bekymringene ofte er overdrevne og feilaktige.
Q
Hva misforstår folk med å be om hjelp?
A
Når mennesker har behov for hjelp, er de ofte fanget av sine egne bekymringer og bekymringer og anerkjenner ikke fullt ut de prososiale motivasjonene til de rundt dem som er klare til å hjelpe. Dette kan introdusere en vedvarende forskjell mellom hvordan hjelpesøkere og potensielle hjelpere vurderer den samme hjelpehendelsen. For å teste denne ideen gjennomførte vi flere eksperimenter der folk enten interagerte direkte med hverandre for å søke og tilby hjelp, eller forestilte seg eller husket slike opplevelser i hverdagen. Vi observerte konsekvent at hjelpesøkere undervurderte hvor villige fremmede – og til og med venner – ville være til å hjelpe dem og hvordan positive hjelpere ville føle seg etterpå, og overvurderte hvor ubeleilig hjelpere ville føle seg.
Disse mønstrene stemmer overens med arbeid av Stanford-psykolog Dale Miller som viser at når vi tenker på hva som motiverer andre mennesker, har vi en tendens til å bruke et mer pessimistisk, egeninteressert syn på menneskets natur. Tross alt har vestlige samfunn en tendens til å verdsette uavhengighet, så å be andre om å gå ut av deres måte å gjøre noe for oss kan virke feil eller egoistisk og kan påtvinge hjelperen en noe negativ opplevelse.
Sannheten er at de fleste av oss er dypt prososiale og ønsker å gjøre en positiv forskjell i andres liv. Arbeid av Stanford-psykolog Jamil Zaki har vist at empati med og hjelpe andre i nød ser ut til å være en intuitiv respons, og dusinvis av studier, inkludert min egen, har funnet ut at folk ofte føler seg lykkeligere etter å ha utført vennlighetshandlinger. Disse funnene utvider tidligere forskning fra Stanford-professor Frank Flynn og kolleger, og antyder at folk har en tendens til å overvurdere hvor sannsynlig deres direkte forespørsel om hjelp vil bli avvist av andre. Til slutt har annen forskning til og med vist at det å søke råd til og med kan øke hvor kompetent den hjelpesøkende blir sett på av rådgiveren.
Q
Hvorfor er det spesielt viktig å be om hjelp?
A
Vi elsker historier om spontan hjelp, og det kan forklare hvorfor tilfeldige vennlighetshandlinger går viralt på sosiale medier. Men i virkeligheten skjer det meste av hjelpen først etter at en forespørsel er gjort. Det er ofte ikke fordi folk ikke vil hjelpe og må presses til å gjøre det. Tvert imot, folk ønsker å hjelpe, men de kan ikke hjelpe hvis de ikke vet at noen lider eller sliter, eller hva den andre personen trenger og hvordan man kan hjelpe effektivt, eller om det er deres sted å hjelpe – kanskje de ønsker å respektere andres personvern eller handlefrihet. En direkte forespørsel kan fjerne disse usikkerhetene, slik at det å be om hjelp muliggjør vennlighet og låser opp muligheter for positive sosiale forbindelser. Det kan også skape følelsesmessig nærhet når du innser at noen stoler på deg nok til å dele sårbarhetene sine, og ved å jobbe sammen mot et felles mål.
Q
Det føles som om noen forespørsler om hjelp kan være vanskeligere å be enn andre. Hva sier forskning om ulike typer hjelp, og hvordan kan vi bruke denne innsikten til å hjelpe oss med å finne ut hvordan vi bør be om hjelp?
A
Mange faktorer kan påvirke hvor vanskelig det kan føles å be om hjelp. Vår nyere forskning har først og fremst fokusert på hverdagslige scenarier der den andre personen tydeligvis er i stand til å hjelpe, og alt du trenger er å møte opp og spørre. I noen andre tilfeller kan den typen hjelp du trenger kreve mer spesifikke ferdigheter eller ressurser. Så lenge du gjør forespørselen din spesifikk, meningsfull, handlingsorientert, realistisk og tidsbestemt (også kjent som SMART-kriteriene), vil folk sannsynligvis gjerne hjelpe og føle seg bra etter å ha hjulpet.
Selvfølgelig trenger ikke alle forespørsler være spesifikke. Når vi står overfor psykiske utfordringer, kan vi ha problemer med å formulere hva slags hjelp vi trenger. Det er greit å nå ut til psykiske helseressurser og ta deg tid til å finne ut av ting sammen. De er der for å hjelpe, og de hjelper gjerne.
Q
Du nevnte hvordan kulturelle normer kan komme i veien for at folk ber om hjelp. Hva er én ting vi alle kan gjøre for å revurdere rollen samfunnet spiller i livene våre?
A
Arbeid med uavhengige og gjensidig avhengige kulturer av Hazel Markus, fakultetsdirektør for Stanford SPARQ, kan kaste mye lys over dette problemet. Etter hennes innsikt tror jeg vi alle kan ha nytte av å ha litt mer gjensidig avhengighet i våre mikro- og makromiljøer. For eksempel, i stedet for å fremme «egenomsorg» og antyde at det er folks eget ansvar å sortere gjennom sine egne kamper, kan kanskje vår kultur understreke verdien av å bry seg om hverandre og skape tryggere rom for å tillate åpne diskusjoner om våre utfordringer og ufullkommenheter.
Q
Hva inspirerte forskningen din?
A
Jeg har alltid vært fascinert av sosial interaksjon – hvordan vi forstår og misforstår hverandres sinn, og hvordan sosialpsykologi kan hjelpe mennesker med å skape mer positive og meningsfulle forbindelser. Det er derfor jeg har studert temaer som å gi komplimenter, diskutere uenighet, dele personlige feil, skape inkluderende samtaler på sosiale medier og oversette sosial og positiv psykologisk forskning som daglig praksis for offentligheten. Dette prosjektet er også motivert av den generelle lidenskapen.
Men en mer umiddelbar utløsende faktor for dette prosjektet er å lese vitenskapelig arbeid som antyder at grunnen til at folk undervurderer sannsynligheten for å få hjelp, er fordi de ikke aner hvor ubehagelig og vanskelig det ville være for noen å si «nei» til forespørselen deres. Jeg er enig i at folk undervurderer sjansen deres for å få hjelp på en direkte forespørsel, men basert på min personlige erfaring så jeg en annen grunn – når folk spør meg om hjelp, føler jeg meg ofte oppriktig motivert til å hjelpe dem, mer enn å føle sosialt press og et ønske om å unngå å si nei.
Dette prosjektet er å gi uttrykk for min forskjellige tolkning av hvorfor folk samtykker i å hjelpe. Og gitt at jeg har sett folk som har slitt for lenge før det var for sent å be om hjelp, håper jeg funnene mine kan gi dem litt mer trøst neste gang de virkelig kan bruke en hjelpende hånd og diskuterer om de burde spørre.
kilde: Stanford University
Relaterte bøker:
De fire avtalene: En praktisk guide til personlig frihet (A Toltec Wisdom Book)
av Don Miguel Ruiz
Denne boken tilbyr en guide til personlig frihet og lykke, og bygger på gammel Toltec-visdom og åndelige prinsipper.
Klikk for mer info eller for å bestille
The Untethered Soul: The Journey Beyond Yourself
av Michael A. Singer
Denne boken tilbyr en guide til åndelig vekst og lykke, og trekker på oppmerksomhetspraksis og innsikt fra østlige og vestlige åndelige tradisjoner.
Klikk for mer info eller for å bestille
Ufullkommenhetens gaver: Gi slipp på den du tror du skal være og omfavn den du er
av Brené Brown
Denne boken tilbyr en guide til selvaksept og lykke, og trekker på personlige erfaringer, forskning og innsikt fra sosialpsykologi og spiritualitet.
Klikk for mer info eller for å bestille
Den subtile kunsten om å ikke gi et knep: En counterintuitiv tilnærming til å leve et godt liv
av Mark Manson
Denne boken tilbyr en forfriskende og humoristisk tilnærming til lykke, og understreker viktigheten av å akseptere og omfavne livets uunngåelige utfordringer og usikkerheter.
Klikk for mer info eller for å bestille
Fordelen med lykke: Hvordan en positiv hjerne driver suksess i arbeid og liv
av Shawn Achor
Denne boken tilbyr en guide til lykke og suksess, og trekker på vitenskapelig forskning og praktiske strategier for å dyrke en positiv tankegang og atferd.
