Bilde av Mojca-Peter 

Ekteskapet førte til noen dyptgripende endringer i livet vårt sammen, selv om vi hadde vært sammen i elleve år. Da bryllupsreisen var over, i dybden av vinteren, ble reaksjonene mine på stress intensivert, og jeg fant meg selv av og til overveldet, ute av hodet, og handlet på måter som var skadelig for ekteskapet vårt. De to psykologene jeg hadde jobbet med hadde diagnostisert dette som et resultat av traumer og fortalte meg at dette traumet ikke kunne kureres, det kunne bare håndteres, noe som ikke var veldig nyttig.

Så fylte jeg sytti...

Min far hadde dødd i sitt syttiende år, og mitt syttiende år representerte en slags levetidsbuffer å gå gjennom. Jeg følte at faren min hadde dødd tidlig, lei og sliten av livet - det var min anelse. Han ble rammet av kreft, bare sluttet å spise, sluttet å snakke, snudde ansiktet mot veggen og døde den tredje dagen. Men jeg var ikke der, siden jeg ikke hadde vært der i det meste av min fars liv, så jeg vet egentlig ikke.

Så fikk jeg to hjerteinfarkt...

Etter hjerteinfarktene anbefalte legen min at jeg skulle jobbe med den følelsesmessige komponenten med en traumeterapeut. Terapeutens tilnærming var nevrologisk – å bli klar over hvordan nervesystemet hadde blitt innprentet, programmert om du vil, ved traumatiske opplevelser, og jobbe med en lang rekke metoder for å løsne, minske og frigjøre disse frosne mønstrene i nevrale banene. Disse metodene inkluderer rytmisk pust, EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing), TAT (Tapas Acupressure Technique) og mange andre.

Etter min lekmannsforståelse oppstår traumer når nervesystemet blir overveldet av intense reaksjoner, som frykt eller redsel, på alvorlig plagsomme hendelser, og stresset er mer enn nervesystemet kan takle. Man klarer ikke å integrere følelsene som genereres av stresset. Man må dissosiere (disidentifisere, ofte bokstavelig talt forlate kroppen) for at en følelse av selv skal overleve.

De ekstreme (traumatiske) følelsene som er preget av nervesystemet forblir så ubevisste inntil lignende følelser stimuleres av stress i nåværende tid og en traumatisk respons bryter ut med en hevn, med en intensitet langt ut av proporsjon med dagens hendelser. Så det er den opprinnelige traumatiske hendelsen, tilbakevendende traumatiske hendelser gjennom livet som gjentar og forsterker det opprinnelige traumet, og traumatiske stressreaksjoner i nåtid.

Traumer stimulert i nåtid

Når traumet mitt blir stimulert i nåtiden, blir jeg overveldet av frykt, redsel, raseri og fortvilelse, alt blandet sammen. Jeg kan ikke tenke gjennom ting. Jeg er ute av meg. Jeg vet ikke hva jeg sier. Nervesystemet mitt er oversvømmet med kjemikalier som krever flukt (det må være et sted herfra!), slåss (farer rundt i huset, roper og roper), og til slutt fryser (stum, beseiret, meningsløs lammelse). Dette traumet er ødeleggende, ydmykende og, verst av alt, skadelig for den jeg elsker.

For førti år siden, da moren min fortalte meg at jeg var en forferdelig baby som hylte og skrek de første tre månedene av livet mitt, ble jeg overrasket. Jeg hadde alltid trodd at jeg var gullbarnet – alle var så glade for å se meg og min mor elsket meg hele livet. Hun hadde vært en fryktelig mor i begynnelsen, men ingen av oss visste det.

Som spedbarn hadde jeg vært alene mye av tiden, sulten, gråtende, sulten, hylende og skrikende, sint, livredd og til slutt nummen og dissosiert. Beslutninger ble tatt i min sjel, ikke bevisste rasjonelle beslutninger, men forsettlige beslutninger i min nylig legemliggjorte sjel.

– Jeg er helt alene.
– Ingen holder meg.
- Jeg er sulten.
- Det er ingen som mater meg.
- Det er ingen måte å bli matet på.
- Det er ingen hjelp.
- Jeg ber om hjelp, men ingen kommer.
- Jeg kan ikke be om hjelp.
- Ingen er her for meg.
- Jeg kommer ikke til å trenge noen.
- Jeg kan ikke be om det jeg vil ha.
- Jeg kan ikke få det jeg vil.
- Å be om det jeg vil, ser ut til å skyve bort det jeg vil ha.
- Det er bedre å ikke ønske seg noe i det hele tatt.
- Utmattet lider jeg i stillhet.

Jeg føler meg som en liten gutt på tre eller fire år, innelåst på rommet sitt, roper og skriker, rasende over å ikke bli sett, ikke kjent for hvem han er – leken, kreativ, morsom – rasende over å ha kjeft, innelåst , verdighet såret, og lover: "Jeg vil aldri gjøre dette mot noen."

Forsvarsmekanismen

Jeg husker at jeg kom til en beslutning om å undertrykke min energi, raseri og entusiasme for å bli matet og overleve. Jeg husker beslutningen om å gå i skjul, late som, oppføre seg vel, ikke la dem få vite hvem jeg er. Jeg husker beslutningen om å undertrykke halsen og ikke gi stemme til følelsene i kroppen min, å la munnen min uttrykke bare tankene i sinnet mitt.

Jeg lot som jeg glemte, og så glemte jeg at jeg latet som. Jeg valgte å bli usynlig for min verden, foreldrene mine og lærerne mine, og ble så usynlig for meg selv. Jeg utviklet en personlighet som et lyst tomt intellekt, sammensatt av uopphørlig prat, som visste alt og følte så lite som mulig.

Så her er det – det traumatiske avtrykket av de første tre månedene, deretter de første tre årene, av livet mitt, som har strukturert og definert hele min livsreise, som strukturerte og begrenset valgene jeg var i stand til å ta, som lå bak alt , usett og ukjent, helt til MaryRose våget å elske denne tilbaketrukne, stoiske astrologen, som våget å elske henne tilbake, og over tid kom alt som var skjult frem i lyset.

Helbredelsen fortsetter, reisen fortsetter.

Akkurat nå kan jeg bare si at jeg har mye mer plass til å la henne være den hun er uten å reagere så sterkt – og at dette har gitt rom for mer fred og mer kjærlighet i livene våre.

Dette var begynnelsen på mitt indre liv - ikke spedbarnslykke, men spedbarnsdissosiasjon.

Vi lever i to verdener: den indre verden og den ytre verden. Disse verdenene overlapper hverandre og trenger inn i hverandre. Disse to verdenene projiserer på og reflekterer hverandre. Likevel har hver verden sin egen logikk, sin egen dynamikk og sine egne lover, for å si det sånn.

Det indre øyet, det ytre øyet

Vi ser med to øyne: det indre øyet og det ytre øyet. For å leve fullt ut må vi utvikle, som Pir Vilayat sa, stereoskopisk syn, eller, som Murshid Sam rett ut, kontrollert schizofreni. Det indre livet er alltid tilstede, alltid levende, sameksisterende med, forskjellig fra, men gjennomtrengende, det ytre liv. Men for det meste er oppmerksomheten rettet mot det ytre liv i verden.

Etter barndommens grandiose drømmer og fantasilek, ble min oppmerksomhet rettet mot den ytre verden av skole, sport, lekser og familiedynamikk. Først i ungdomsårene ble jeg klar over at en del av bevisstheten min var diskontinuerlig med konsensuell ytre virkelighet, at det var en selvoppstått, uavhengig, autoritativ omtale i meg.

Mens jeg satt og nippet til cocktailer med familien min i bakgården en lun sommerkveld, hadde jeg blitt oppmerksom på blod som ropte fra jorden, blodet til indianere slaktet, livet til svarte slaver ofret, slik at vi kunne sitte i skygge og få en buzz på. Hvem kunne jeg fortelle dette til?

Ingen skulle validere min indre verden. Faktisk fant jeg snart ut at uttrykket for min kunnskap ble ansett som subversivt og uakseptabelt. Min far kalte meg inn i hiet sitt for lange seriøse samtaler etter middagen. Han ville prøve å utdanne meg i historie, politikk og økonomi, til det punktet hvor jeg ville bli lei. Da han spurte meg hva jeg tenkte og jeg fortalte ham, var standardsvaret hans: "Jeg tror du er gal." Jeg lærte å holde tankene mine for meg selv.

Jeg skrev ned tankene og følelsene mine mye i dagbøker og journaler. Dagbokskrivingen min – vital, språklig, vulgær, entusiastisk, bevissthetsstrøm – tok en brå slutt en dag da faren min krenket privatlivet på rommet mitt, leste det han trengte å lese av dagbokene mine, konfiskerte og ødela dem alle sammen – sammen med min kjærlighet og tillit til ham.

Til tross for atmosfæren av faderlig undertrykkelse og sensur, utviklet det seg et veldig rikt, om enn nedsenket og uartikulert indre liv, sammen med søstrene mine som prøvde så hardt, men til tider ikke klarte å holde fnisingen og latteren deres fra å sprekke frem under middagstidens høytidelighet.

Hvor vi fokuserer: inn eller ut?

Min opplevelsesvirkelighet er i stor grad et spørsmål om hvor og hvordan jeg fokuserer oppmerksomheten min. Når jeg kun fokuserer på den ytre verden, finner jeg meg selv fanget i det som ser ut til å være endeløse sykluser av lidelse og selvrepliserende økonomier av konflikt, nytteløshet og fortvilelse: samsara . . . dunya . . . enn si den uunngåelige alderdommen, sykdommen og døden, som vi gjør vårt beste for å ignorere.

Suzuki Roshi sa: "Livet er som å tråkke på en båt som er i ferd med å seile ut på havet og synke."

Det ønsker vi ikke å se på. I enhver alder og i enhver tilstand er det mest verdifulle man kan gjøre å ta seg tid til å være alene med seg selv utenfor sosiale påvirkninger, enten det er gjennom meditasjon, retrett, ensomhet eller vandring, for å la seg selv kjenne stillheten i det indre. liv.

Jeg ble ikke født til å være en hippie, hverken åndelig eller på annen måte. Jeg ble født til å være en investeringsbankmann, forført av musen i min ungdom, men kom etter hvert til fornuft og foreviget genene mine i det gode liv i forstaden Baltimore. Men en massiv bølge av åndelig oppvåkning feide gjennom etterkrigsverdenen på seksti- og syttitallet, og jeg var en gnist i den bølgen. Gamle strømmer av velsignelse flommet inn i det postindustrielle Vesten.

Det buddhistiske konseptet om opplysning og det høye ved røyking av marihuana kom inn i livet mitt på samme tid, og en stund så det ut til å være de samme. Jeg hadde ingen lærer eller guide annet enn vennene mine. Jeg lærte at nirvana var "et sted eller en tilstand preget av frihet fra eller glemsel til smerte, bekymring og den ytre verden", som så ut til å være nettopp resultatet av å bli høy.

Tiden stoppet, sinnet stoppet, syn og hørsel var akutt, alt så ut som det virkelig var, uendelig. . . for et øyeblikk. Nirvana er "en utblåsning", og å bli høy blåser sinnet. . . et øyeblikk, et brøkdel av et sekund i evigheten. . . til musikken begynner å synge, begynner musen å synge, og til slutt . . . til munchies kommer på med en hevn. Selv om det å bli høy i utgangspunktet var befriende, viste det seg å være en avhengighetsfelle som det tok meg alt for lang tid å komme meg ut av.

Lengter etter kjærlighet

Ram Dass og Maharaj-ji satsang ønsket meg velkommen inn i en kjærlighet jeg hadde lengtet etter hele livet. Det som tiltrakk meg var ikke filosofien eller mytologien. Hele gestalten av guruyoga, sanskritsanger og blåhudede, duggvåte flerarmede guder var merkelig for meg – men kjærligheten jeg kunne føle var ekte, kjærligheten, gleden og freden. Til tross for mitt skeptiske sinn, opplevde jeg Gud som en levende realitet, som levde i og blant oss akkurat som Jesus lovet, og hjertet mitt blomstret.

Veien som ble gitt var å elske, tjene og huske Gud alltid og overalt. Metodene som ble gitt var å stille sinnet og åpne hjertet gjennom meditasjon, hengiven sang og uselvisk tjeneste (seva). Denne veien og disse metodene forble konstant gjennom alle mine år ved Lama Foundation, med min videre innvielse i Chishti Sufi-veien gjennom Pir Vilayat Khan og Murshid Samuel Lewis, i praksisen med guddommelig erindring (zikr), påkallelse av de guddommelige navn (wazifahs), og de ekstatiske dansene til universell fred.

Kjærlighet kommer til byen

Men da kjærligheten kom til byen, og for første gang i mitt liv noen elsket meg dypt, lidenskapelig og virkelig, og at noen, MaryRose, var en praktiserende dybdepsykolog, fant jeg ut at jeg endelig måtte engasjere meg i lenge forsømt personlig jobbe med følelseskompleksene mine. Til å begynne med måtte jeg komme meg ut av hodet, komme i kontakt med følelsene mine og lære å kommunisere følelsene mine til min elskede. Dette høres kanskje enkelt ut, men for meg var det ikke det.

Jeg hadde søkt kjærlighet, kjæreste og elsket hele livet mitt, og møtt det jeg oppfattet som min egen manglende evne til å elske, gang på gang, helt til jeg til slutt bare ga opp. Jeg kunne ikke få det jeg ønsket, så jeg bestemte meg for å ikke ha det jeg ville, og det gjorde meg veldig ulykkelig, eller veldig stoisk "tilfreds". Jeg lærte å leve med et uoppfylt ønske. Dissosiasjon, trass, bedrag og undertrykkelse kan ha vært nødvendige strategier for å komme gjennom barndommen med en viss autentisitet intakt (og godt skjult), men disse vanemønstrene var katastrofale hindringer for å elske en annen person. Mine inngrodde sarkastiske svar undergravde meg ved hver sving.

Åpne veien til kjærlighet

Ekteskap er trossystemet jeg abonnerer på nå, monogami med min kone, som elsker meg og åpner veien for meg til å elske henne. Vårt er ikke et ungt ekteskap for å skape en familie. Vårt er et modent ekteskap for å bringe sjel inn i verden, for å polere hjertets speil og stole på hverandre når man sier: «Hei! Det ser ut som du har gått glipp av noe der!"

Jeg kan ikke se mine egne blinde flekker uten refleksjon av noen jeg vet elsker meg og noen ganger ser det jeg ikke kan. Vi har definitivt et abonnement på hverandres problemer, sammen med hengivenhet til lignende åndelige praksiser.

For å ha erfaring kan og identifiserer sjelen seg med det som presenteres for den og hvilken form den befinner seg i.

Det jeg opplever som virkelighet til enhver tid er i stor grad et resultat av hvor og hvordan jeg fokuserer oppmerksomheten min.

Gi slipp på opplevelser

Hart sier det moksha, som vanligvis oversettes med frigjøring, betyr evnen til å gi slipp på opplevelser. Uten å gi slipp på erfaringer kan vi ikke få nye erfaringer. Vi fortsetter bare å resirkulere den samme gamle samme gamle. Når vi kan gi slipp på erfaringer, kan vi få nye erfaringer.

Hold godt fast og slipp lett. -- Ram Dass

Venner, vi er alle på reisen; livet i seg selv er en reise. Ingen er bosatt her; vi går alle videre, og derfor er det ikke sant å si at hvis vi tar en åndelig reise, må vi bryte vårt faste liv; det er ingen som lever et fast liv her; alle er urolige, alle er på vei. -- Hazrat Inayat Khan 

opphavsrett ©2018, 2023. Alle rettigheter reservert.
Tilpasset med tillatelse fra utgiveren,
Inner Tradisjoner International.

Artikkelkilde: Riding the Spirit Bus

BOK: Riding the Spirit Bus: My Journey from Satsang with Ram Dass to Lama Foundation and Dances of Universal Peace
av Ahad Cobb.

Med en gripende refleksjon over livet levd fra innsiden og ut, og den delikate balansen mellom spiritualitet og psykologi, leder dette memoaret leserne på en ytre og indre reise gjennomsyret av poesi, musikk, astrologi og åndelig praksis i sammenheng med fellesskap som er viet. til oppvåkning.

Klikk her for mer info og/eller for å bestille denne pocketboken. Også tilgjengelig som Kindle-utgave.

om forfatteren

Ahad Cobb er forfatter, redaktør og utgiver av seks bøker, inkludert Image Nation og Tidlig Lama Foundation. En musiker og leder av Dances of Universal Peace, han har også fungert som et fortsatt medlem, offiser og tillitsmann for Lama Foundation. Han studerer og underviser i Jyotish (vedisk astrologi). 

Flere bøker av forfatteren.