Bilde fra Pixabay

Solnedgangen etter gjenfødselsseremonien min var utrolig. Den kvelden satt vi ved bålet og så etter stjerneskudd, cowboycamping på stranden. Bølgene som skvalpet på steinene var den perfekte hvite støyen for å lette meg inn i en av de beste nettene jeg hadde fått på over et tiår siden overfallet. Jeg var trygg, glad, fri, elsket.

Neste morgen, dvsDet føltes virkelig som en seiersrunde, og da vi passerte milemarkøren trettitre av Trans-Catalina Trail, stoppet jeg opp og gråt. Det var milemarkeringen jeg hadde gledet meg mest til på stien—feiret det lengste jeg noen gang hadde gått, min trettitre-årsdag, og en ny forpliktelse til meg selv fra turen fremover.

Jeg gjorde det. Jeg visste at jeg kunne gjøre det. Og hvis jeg kunne gjøre det, hva annet var mulig?

De siste fem milene hoppet jeg og gråt da vi tok oss tilbake til byen Two Harbors. Jeg ville spurte fordi jeg var så spent, og jeg ville stoppe og sette meg ned fordi jeg ikke ville at opplevelsen skulle ta slutt. Barry og jeg stoppet rett før siste sving inn til byen og klemte.

"Stolt av deg," sa han en siste gang med hendene på ansiktet mitt. Han trakk meg inn for et kyss.


innerself abonnere grafikk


"Jeg er stolt av meg også," sutret jeg gjennom tårene mine.

Selv om jeg visste at jeg hadde lært mye om meg selv på denne turen, visste jeg også at det var mye arbeid foran meg. Dette var et stort skritt i min helbredelsesreise, og jeg visste at det ikke var det siste.

Beveger seg langs livets spor

Når jeg ser tilbake, ville jeg ikke endret noe som skjedde med meg – ikke engang den morgenen voldtekten ble utført – fordi jeg kan se nå at hver eneste vri og sving på livets spor har brakt meg til dette stedet, akkurat her, akkurat nå.

Det er lett å falle inn i en offertankegang og bære smerten som et vektteppe. I flere tiår hadde jeg sittet fast i overlevelsesmodus, helt uvitende om hvordan et enkelt øyeblikk i tid hadde påvirket hver avgjørelse jeg tok. Det var ikke før jeg gikk på fottur og begynte å pakke ut traumepakken at jeg begynte å føle meg styrket av prosessen i stedet for å vente til jeg hadde konkrete resultater.

Selv om denne historien ender på en høy tone, er ikke arbeidet gjort. Jeg trodde det seksuelle overgrepet var det siste i traumepakken min, og selv om jeg visste at jeg fortsatt hadde mye å helbrede og pakke ut, trodde jeg virkelig at det var det siste jeg trengte å helbrede.

På stien og i livet opplever vi topper og daler, men det betyr ikke at det vil være tøft å klatre i oppoverbakke for alltid eller at det er en dårlig ting å gå nedover i våre lave tider. Dette er begge deler av reisen; verken er iboende positiv eller negativ, og jeg er sikker på at du også kan forvandle smerten din til kraft.

Så mye som jeg skulle ønske at TCT fikset meg og at livet skulle være solskinn og regnbuer for resten av dagene mine, så er det ikke tilfelle. Traumer sniker seg fortsatt inn på meg, men nå har jeg verktøyene til å berolige meg selv og minne meg selv på at selv om kroppen min husker traumet, er jeg faktisk trygg.

Fra tid til annen tenker jeg på hvor mange liv jeg kunne ha reddet som kirurg hvis jeg ikke hadde blitt avsporet fra å gå på medisinstudiet. Kanskje jeg ville ha funnet en kur mot kreft. Kanskje jeg ville ha oppfunnet en eller annen revolusjonerende prosedyre eller teknikk som kunne endret måten vi nærmer oss medisin på. Når disse tankene kommer opp, ærer jeg dem som sterke påminnelser om hvor langt jeg har kommet.

Jeg vet at jeg er heldig at omdreiningen i studiene tok meg dit den gjorde, og at jeg kan dele denne historien med dere nå. Jeg er heldig at det som falt fra hverandre i kjølvannet av den verste dagen i livet mitt stort sett var akademisk, og at det ikke var en inngangsport til flere traumer.

Fordi traumer er et gateway-stoff.

Les det igjen.

Traumer er et gateway-medisin

Mange mennesker som opplever traumer tyr til narkotika eller alkohol for å takle sine plagsomme følelser og minner, inkludert meg. Drikking ga meg midlertidig lindring fra de smertefulle tankene og følelsene knyttet til overfallet, og senere sorgen over å miste tjuetre venner på fire år, stresset i karrieren og mer. Imidlertid kan bruk av narkotika eller alkohol raskt bli et avhengighetsmønster, ettersom hjernens belønningssystem blir omkoblet for å finne de behagelige effektene av stoffet.

Hvis det ikke var for diabetesdiagnosen min, hadde jeg ikke hatt muligheten til å se historien min fra et nytt perspektiv. Du trenger ikke å treffe bunnen for å ta forskjellige valg. Du kan velge healing når du er klar.

Når det gjelder samtaler om traumer, kan vi ikke lenger tie. Vi må i det minste bryte stillheten med oss ​​selv og med menneskene som bryr seg om oss.

Denne boken, arbeidet mitt og å leve livet mitt høyt er hvordan jeg bryter stillheten min. Jeg vet at når jeg deler historien min, gir jeg et språk som kan hjelpe andre å artikulere hva som skjedde med dem.

Hver gang jeg nøler med å dele, hver gang jeg er på randen av å stille meg selv, stopper jeg opp og tenker på hvordan alt og alle gode i livet mitt er resultatet av at jeg tar ansvar for min helbredelse. Jeg streber hver dag etter å være det mennesket Lille Sydney trengte, men hadde ikke møtt ennå.

Støttende familie... eller ikke

Jeg vokste opp i en tett sammensveiset Midtvesten-husholdning. Vi fortalte hverandre alt, men jeg følte meg ikke trygg på å fortelle dem om overfallet da det skjedde, så jeg sverget meg selv til taushet. Etter at jeg var ferdig med den andre turen og hadde kontekst for alt jeg hadde vært gjennom, delte jeg oppdagelsene jeg hadde gjort på stien med familien min.

Selv om jeg skulle ønske at denne delen av historien endte i en stor familieklem, massevis av forståelse og uendelig støtte, gjør den det ikke. Å dele historien min avdekket enda et traume i min usynlige ryggsekk – generasjonstraumer.

Så snart jeg delte mine åpenbaringer med dem, følte jeg et negativt skifte i familiedynamikken vår. Faren min så ut til å endre seg i løpet av sekunder. Etter at jeg var ferdig med å dele historien min med ham for første gang i sin helhet, avbrøt han meg, og fortsatte med å si at historien min om å bli voldtatt var tull, og jeg bør finne på en ny, for ingen kjøpte historien jeg fortalte.

Reaksjonen hans var en bekreftelse på mitt valg om å holde denne historien for meg selv, for hvis jeg hadde kommet hjem den dagen etter overfallet, fortalt ham det og mottatt den reaksjonen, kan jeg garantere at jeg ikke ville vært i live eller skrevet denne boken i dag. Jeg ville ikke ha overlevd det.

Jeg deler dette fordi noen ganger folk du stoler på for å ha ryggen din ikke vil kunne dukke opp for deg fordi de ikke er i stand til å stille opp for seg selv. For så mye som faren min hadde et eksplosivt humør til tider, vokste jeg også opp med å tro at han var min beste venn. Jeg er heldig at da jeg hadde delt dette med ham, visste jeg at reaksjonen hans handlet om ham, ikke om meg. Likevel ble jeg nysgjerrig på reaksjonen hans og begynte å sette sammen bitene.

Generasjonstraume

Gjennom noen historier min mor delte om vår familiehistorie og en håndfull aha-øyeblikk fra samtaler med venner som hadde opplevd lignende familiedynamikk i møte med sjokkerende nyheter, ble det helt klart for meg – dette var generasjonstraumer.

Noe av traumene vi bærer på er generasjonsbaserte, og det går i arv igjen og igjen gjennom vår stillhet. Kroppene våre beholder det, lagrer det og kjenner det. Og det er ikke før noen bestemmer seg for å forstyrre mønsteret og bryte stillheten – om enn bare med seg selv – at syklusen stopper.

Hvis traumer kan overføres generasjon til generasjon, kan helbredelse også.

Det som skjedde med meg er ikke min feil, og det som skjedde med deg er ikke din feil.

Jeg er ferdig med å leve et liv i skyggen av smerten min. Jeg kom ikke så langt bare kom så langt; Jeg har mye liv jeg vil leve, og hvis det ikke gir mening for noen andre, er det greit. Jeg er her for å gå min egen tur og dele historier underveis.

Det er mitt håp at dette bryter syklusen for meg i dette livet, og jeg har visjonen om dagen da familien min kommer for å se hvordan det har ført meg til det lykkeligste og sunneste livet jeg noen gang har kjent. For hvis alt dette er sant for meg, er det sant for deg også.

Velkommen til neste kapittel i livet ditt

Hvis du leser dette og har overlevd noen vanskelige ting, hei. Velkommen til neste kapittel i livet ditt. Hvis du har funnet noe av historien din på disse sidene, vet at det er fordi vi alle er mye mer like enn vi er forskjellige. Jeg beklager hvis ordene mine har forårsaket deg smerte, men det faktum at du er i stand til å føle er en av de vakreste delene av den menneskelige opplevelsen. Det er ingen skam i å gråte, skrike og krølle seg sammen i fosterstilling. Jeg vil ikke ta det personlig hvis historien min vekker følelser i deg som er skremmende og gir deg lyst til å brenne denne boken.

Jeg vil si dette: Jeg ser deg. Jeg hører deg. Jeg tror deg. Jeg elsker deg. Du får til dette. Sammen we kan gjøre dette. Og vet så mye - jeg har din rygg.

Hvis det er noen sjanse for at du er som meg, trenger jeg at du hører dette høyt og tydelig. Hvis du har lest dette, nikket mye, og du føler at historien min er din historie, er det fordi den er det. Vi er alle en. Vi er alle en del av en kollektiv bevissthet.

Enhet er makt, og våre levde erfaringer er våre og er unike for oss, men hovedlinjene i historiene våre deles. Enten du tror på universet, Gud, enhjørninger, det flygende spaghettimonsteret eller noe i mellom, på slutten av dagen er vi alle speil for hverandre.

Hvis du er inspirert og ønsker å finne denne typen helbredelse, for å kjenne deg selv så godt, alt du trenger å gjøre nå er å erkjenne at du er verdig til å legemliggjøre disse egenskapene. Du ser disse egenskapene i menneskene du ser opp til fordi du allerede har dem i deg selv.

På slutten av dagen går vi alle bare hjem til hverandre. Hvis det er mulig for meg å ta den verste dagen i livet mitt og gjøre den til noe som gjør verden til et bedre sted, hva annet er mulig? For meg, for deg, for oss alle?

Copyright 2024. Med enerett.

Artikkel Kilde:

BOK: Vandring dine følelser

Vandre dine følelser: Blazing a Trail to Self-Love
av Sydney Williams.

bokomslag til Hiking Your Feelings av Sydney Williams.Bli med velværeadvokaten og villmarksguiden Sydney Williams mens hun deler sin helbredende reise fra å spise og drikke følelsene sine til å gå på tur. Da Sydney uventet fant seg selv diagnostisert med diabetes type 2, mens hun kjempet med sorg og uløste traumer bygget opp over et tiår, la hun ut på en søken etter å gjøre smerten om til makt. 

To fotturer på tvers av Catalina Island og åtti mil senere lærte hun å koble fra distraksjoner og gjenopprette kontakten med seg selv, alt gjennom naturens kraft. Nå oppmuntrer hun andre til å komme seg ut og bane sin egen sti til egenkjærlighet, og snu nedgravde traumer til sunne mestringsmekanismer. Med bekreftelser, oppfordringer og refleksjonsøvelser gjennom - alt presentert fra Sydneys støttende og selvutslettende perspektiv - tilbyr Hiking Your Feelings et verktøysett for å pakke ut "traumepakken" og gå inn i den beste versjonen av deg selv.

For mer info og / eller for å bestille denne boken, Klikk herOgså tilgjengelig som Kindle-utgave.

om forfatteren

bilde av Sydney WilliamsSydney Williams er grunnleggeren av Hiking My Feelings®, en ideell organisasjon dedikert til naturens helbredende kraft.

Sydney har 15+ års markedsføringserfaring og er en tidligere konkurrerende fallskjermhopper. Hun har vært omtalt i HuffPost, Psychology Today, US News & World Report og på SXSW-scenen.

For mer informasjon, gå til: HikingMyFeelings.org