Redaktørens merknad: Mens denne artikkelen omhandler foreldre som gir råd til sine voksne barn, gjelder det også for forhold eller situasjon hvor man vil gi råd.

Å gi råd er et av poengene med størst spenning og konflikt i våre forhold til våre barn. Foreldre ønsker å hjelpe barna sine med å skrape og vanskelige situasjoner ved å fortelle dem hvordan de skal gjøre det bedre. Men å gi råd gjør det ofte vanskeligere.

Heather, 34, var partner med Sally, 28. De hadde bodd sammen i tre år og planla en ekteskapsceremoni. Heather ville ha en baby veldig dårlig og hadde funnet en klinikk som spesialiserer seg på å impregnere lesbiske, ville være mødre med donert sæd. Problemet, fra Heathers foreldres synspunkt, var at hun ikke hadde noen helseforsikring. Hennes far, Carl, tok på seg hennes sak uten oppløsning.

"Hvordan kommer jobben din ikke med helseforsikring? Har du bedt dem? Er du sikker på at de ikke diskriminerer deg?"

"De er et nytt selskap, pappa, og de har nettopp ikke fått det sammen ennå."

"Ja, men du prøver å bli gravid. Du må få forsikring før du blir gravid for å få alle dine fødsels- og leveringsomkostninger betalt. Og hva hvis du har noe spesielt problem i svangerskapet? innse hva som kan koste? Tusenvis av tusen! "

"Det er greit, pappa, stol på meg. Klinikken er faktisk veldig billig og de dekker grunnleggende. Alt går bra, og likevel er jeg ikke gravid ennå. Det vil alt trene."

"Men ---"

"Det går bra."

Hvor gikk Carl galt? Eller gjorde han det? Carls tilnærming er trolig gjenkjennelig for alle foreldre bekymret for en situasjon som kan føre til økonomisk katastrofe for deres barn. Imidlertid kunne han ha forbedret sjansene for å flytte datteren sin i retning av fornuftig beslutningsprosess rundt penger med noen endringer i hans tilnærming.

Han må være oppmerksom på at kontinuerlig spørring oppfattes av at personen blir tvunget som invasiv. Dette slår av lytteren.

Hun vil heller ikke lenger høre spørsmålene eller endre temaet eller gå ut av rommet. Hun vil sannsynligvis ikke svare på slike spørsmål ærlig. "Alt går bra" er i utgangspunktet et uærlig svar. Det er veldig forskjellig fra et svar at hun ville gi en venn mot hvem hun ikke hadde noen fiendskap og med hvem det ikke var noen makt ubalanse. Det er et børsteav svar som ikke forteller noe.

Mindre snakkende, mer lytting

Foruten spørsmålet snakker Carl for mye og ikke nok å lytte. Han engasjerer seg i det bedre konfronteringssystemet, hvis du bombarderer noen med uakseptable fakta og argumenter igjen og igjen, vil lytteren før eller senere bryte ned og følge dine råd. Dette er et desperasjonsflyt. Carls gode argumenter og kunnskap om relevante fakta kollapser når han bruker dem til å bludgeon sin datter. Hvis han først lyttet til sin historie og reddet sitt trumfkort til slutten av samspillet, kan Heather høre og følge hans råd.

Hvis Carl er hemmelig bekymret for at han og hans kone må hente tabellen i tilfelle komplikasjoner av svangerskap, bør han si det. Dette kan være en av årsakene til spenning og irritabilitet som ligger til grunn for hans måte. Han ønsker kanskje ikke å bringe dette ut av frykt for å vise seg egoistisk i Heathers øyne. Hvis han ikke er sikker på hvordan han ville føle seg for å betale for sin uforsikrede datter, burde han uttrykke sin usikkerhet. Alle kan forstå ambivalens; det er en del av hverdagen vår. Han har kanskje sagt noe som om:

"Hvis du har en komplikasjon med graviditet eller levering, og du får en $ 25,000 regning fra sykehuset - noe som ikke er uvanlig - jeg skal bli revet om jeg skal betale regningen for å få deg ut av en syltetøy eller om jeg bare skal la deg synke eller svømme på egen hånd. Dette gir meg mye angst. Jeg vil gjøre det riktige, men jeg er ikke sikker på hva som er riktig. "

Heather ville da måtte mulle over hennes fars ærlige erklæring om sin forvirring og komme opp med et svar. Hun vil også gjerne gjøre det rette, delvis fordi hennes far modellerer samvittighet og karakter for henne. Hun kan si: "Ikke bekymre deg, pappa, jeg skal ta økonomisk ansvar for alt." Hvis en 34-åring, som er i stand til å klare seg, er enig i økonomisk ansvar for hennes handlinger, bør foreldrene hennes respektere denne pakten, kom det som mulig.

Retningslinjer for å gi råd

Hva er da retningslinjene for å gi råd til våre voksne barn?

1. Spør deg selv, "Trenger barnet mitt råd?" Du kan oppdage, etter refleksjon, at sønns rotete hjem, med uvaskede retter i vasken og fjellene med utfoldet klesvask, henger opp, er et mønster som virker for ham. Det gjør ikke vondt ham spesielt, og det gjør heller ingen andre. Du er ikke forpliktet til å vaske tøyet eller vaske opp sine retter for å lindre dette problemet, og du må heller ikke råde ham til å få husholderske eller finne en annen løsning.

2. Spør deg selv, "Vil barnet mitt virkelig ha råd?" Dette er vanskeligere enn det ovennevnte fordi en del av deg mener at hun, hvis hun vil ha det eller ikke, burde ha det. Dette er den delen av deg som trenger re-trening.

Marty og Janet, et kaukasisk par, planla å adoptere en blandebarn. Janets foreldre fretted i flere måneder over denne beslutningen, og tenkte på alle de potensielle vanskelighetene for både Marty og Janet og babyen. De diskuterte dette mellom seg selv i lang tid, og til slutt bestemte de seg for at deres datter og svigersønn tok denne beslutningen med øynene åpne og føttene deres på bakken. De bestemte seg for å ikke gjøre noe.

3. Stol på din intuisjon. Dette betyr ikke at du handler på grunnlag av ditt første inntrykk. En beslutning om å gi råd eller ikke, krever så mye tanke og informasjon som du kan få. Intuisjon er ikke flyktig eller overfladisk: det er et uttrykk for vår klokeste og beste selv.

4. Differensier mellom råd for å hjelpe barnet ditt (for eksempel tips om studievaner, råd om investering) og råd for å lindre konflikt eller vondt sted i forholdet ditt (for eksempel ditt forbud mot røyking i ditt eget hjem). Med den tidligere, ideelt, er du et uinteressert parti. Jeg sier ideelt fordi det er veldig veldig fristende (og veldig vanlig) for ens ego å bli involvert i ens barns studievaner, investeringspraksis eller nesten alt annet. Med sistnevnte kan rådene bli larded med sinne, forsøk på straff eller foreldringsproblemer. Hvis du forteller barnet ditt om ikke å røyke i hjemmet ditt, kan du underordnet rådgjøre ham om ikke å røyke hvor som helst, samtidig som han forventer at han ikke røyker i ditt hjem. Hvis du forteller barnet ditt om ikke å røyke i ditt hjem, bør du ikke forurense undervisningen med moral. Gjør det en dømmemessig kommando som sier, implisitt, at det han gjør i sitt eget hjem, eller hvor som helst annet, er ikke din virksomhet. Han vil sette pris på at du ikke dømmer ham, men han vil også få en god følelse av din mening om røyking.

5. Tenk på det tornede problemet med forlegenhet - ditt, ikke hennes. Selv om dette ikke har noen forbindelse til en krise, er det grovt å spørre om å gi råd. Den avles også på uventede tidspunkter og kan vevle seg så stor som å utrydde flere viktige saker. Din datter eller sønn kan skamme deg offentligheten med hennes valg av klær eller frisyre, tatoveringer eller nese ring. Hun kan vise oppførsel som du definerer som usømmelig eller uhøflig. Hun kan ha personlige vaner som høyt belching, passerer gass lydløst, eller bader uregelmessig som gjør at du vil krype inn i nærmeste hull. Paradoksalt nok kan dette være det perfekte stedet for råd som er laced med humor. "Du blir aldri nominert til president med den nesen ringen. Det står så i grunnloven." Humor lar deg begge le sammen. Humor lar barnet ditt vite at du fremdeles elsker henne, til tross for alt.

Å takle problemet med forlegenhet over ditt voksen barns oppførsel eller utseende er tøff fordi det tvinger deg til å skille seg fra ham. Du har kanskje trodd at du hadde skilt for lenge siden, men plutselig gir din sønns uklarte utseende deg forlegenhet, angst og ja, selv smerte i nærvær av dine venner. Noe forteller deg at du ikke kan endre ham, i hvert fall ikke akkurat nå og ikke med et frontalangrep. Den eneste fornuftige og humane avenue som er åpen for deg, er å la ham være seg selv. Eventuell forlegenhet må føles av ham, ikke av deg. Dette er hans valg, ikke din.

6. Endelig faller din beslutning om å gi råd eller ikke å gi råd i stor grad din evne til å holde egoet ditt ute av saken. Ditt råd bør være for barnet ditt og bare for barnet ditt. Han vil vite om du har en skjult agenda, hvis dine behov fremfor hans blir reflektert i ditt "råd".

Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
New Society Publishers. © 2001.
http://www.newsociety.com

Artikkel Kilde

Alt vokst opp: Leve lykkelig til enhver tid med dine voksne barn
av Roberta Maisel.

Ved hjelp av konfliktløsningsstrategier som er lånt fra meklingsområdet, en sunn respekt for generasjons-gap problemer som følge av de sosiale omdreiningene i 1960s og 70s, og et bredt åndelig perspektiv, gir forfatteren både praktiske løsninger på pågående problemer, som samt tankevekkende diskusjoner om hvordan disse problemene kom til å være. Alle vokst opp adresserer de kulturelle endringene i slutten av 20^th århundre som dypt påvirker hvordan vi nærmer foreldre, selvutvikling og livsstilsspørsmål.

Info / Bestil denne boken.

om forfatteren

ROBERTA MAISEL er en frivillig mediator med Berkeley Dispute Resolution Service i Berkeley, California. Hun er en entusiastisk forelder for tre voksne barn og har på ulike tidspunkter i sitt liv vært en skole- og høyskolelærer, antikvitetsbutikk, pianakkompetist og politisk aktivist som arbeider med og for sentral-amerikanske flyktninger, hjemløse og fred i Midtøsten . Mer nylig har hun gitt samtaler og workshops om aldring, leve med tap, og komme sammen med voksne barn.

Relaterte bøker

at InnerSelf Market og Amazon