(Redaktørens merknad: Selv om denne artikkelen er skrevet for par, kan forslagene også tilpasses forhold til familie, kolleger, bekjente, etc.)

Et forhold er noe å sette pris på. Et forhold lar deg dele erfaringer. Det lar deg se deg selv gjennom andres øyne, og hvis det kan være irriterende til tider, er det også en fantastisk mulighet for selvbevissthet og vekst. Et forhold gir følgesvenn, kjærlighet, underholdning, støtte og omsorg. Det lar deg dele ansvar og kombinere evner og eiendeler av alle typer: mental, fysisk, emosjonell og økonomisk. Alle disse egenskapene kan verdsettes og verdsettes. Utvide kjærligheten i livet ditt ved å sette pris på ditt forhold selv.

For eksempel, verdsetter hvor fantastisk det er å våkne opp og smugge i noens søvnige armer om morgenen. Hylle hvor godt det føles å lyve, fortsatt sovne og fortell drømmen til et villig par ørene. Verdt hvor verdifullt det er å spise middag med noen som bryr seg om deg og om du hadde en fin dag. Oppskatt disse spesielle tingene og de mange flere som ditt forhold gir deg.

Som tiltrekker seg som. Når du øker din vibrasjon av takknemlighet for forholdet ditt, vil forholdene i forholdet til å verdsette øke.

Setter pris på forholdet selv

Som du setter pris på forholdet i seg, begynner du å se på det annerledes. Forholdet i seg selv får mer mening og betydning. Du blir mer villig til å forsøke å holde den voksen.

Hvis du finner ut at du holder negative holdninger om ekteskap eller forhold, jævnt, unnslipper de ut - uttrykk som "den gamle kule og kjeden" hører ikke til i et prisvurderings ordforråd. Negative holdninger forstyrrer den positive vibrasjonen av forståelse av forholdet ditt. De devaluerer det, men subtilt, og medfører en vibrasjon av ulykkelige følelser.

Noen ganger er negative holdninger vist i det som ikke er talt. Du kan mislykkes i å sette pris på forholdet ditt ganske enkelt ved ikke å si noe positivt, som Kim kommentert, et medlem av Appreciators Group: "Jeg tenker på kvinnen som har vært gift i tjue år og spør mannen sin om han elsker henne, og han sier, «Jeg giftet deg med deg, ikke sant?» Han har ikke sagt ordene «Jeg elsker deg» siden, men hun skal vite at hun er verdsatt fordi han giftet seg med henne, og han er fortsatt der. » En slik holdning støtter ikke eller forbedrer et forhold. Vurdering er mest kraftig når den uttrykkes åpenlyst, så vel som i hjertet.

Tilbring tid hver dag til å verdsette ditt forhold. Verdi noe bestemt aspekt av det som har betydning for deg, og vær takknemlig for det. Sett hele hjertet ditt inn i din takknemlighet, selv om det bare er et øyeblikk. Det intensivt fokuserte øyeblikk av takknemlighet, gjentatt med jevne mellomrom, vil underliggjøre kjærligheten i ditt forhold. Følelsen du genererer er vanedannende, som Dan, et AG-medlem, bemerket: "Jeg finner at jeg er faktisk takknemlig for muligheten til å sette pris på min kone, så det er nesten som denne dobbelboblen slags ting. Og jeg tror det er en av de sterkeste tingene jeg har fått i vårt forhold - muligheten til å virkelig sette pris på tilstedeværelsen av noen som henne:

Verdsverdier i utroskapens ansikt

Men hva med de ekle tingene som kan skje i et forhold? Hvis din ektefelle er utro, kan du ikke veldig godt si, "Jeg setter pris på din utroskap." På ingen måte verdsetter du, og du er heller ikke takknemlig for at de bryter sitt ekteskapelige løfte. Du er mer sannsynlig å verdsette og være takknemlig hvis det er noe smertefullt ned på hodet - som taket, eller en tordenbøtte eller en panne i det minste!

Men takknemlighet har fortsatt en viktig rolle å spille. Hvis du ønsker å bli i forholdet, kan du sette pris på din venns utroskap som våkneoppring, eller som en mulighet til å ta en titt på hva ekteskapet ditt mangler, eller hvor både dine behov og ønsker har endret seg, eller om kommunikasjonen din er feil. Å håndtere kilden til utroskap kan føre til et sterkere, lykkeligere forhold når støvet oppgjør.

Hvis på den annen side utroskap er det siste strået i en rekke problemer du ikke har klart å håndtere, kan du sette pris på din nye beslutning om å forlate ekteskapet. Du kan verdsette og være takknemlig for det du har lært mens du er i dette forholdet. Du kan begynne å sette pris på det gode livet du vil skape for deg selv.

I begge scenarier, og andre som dem, endrer forståelse hvordan du ser en ulykkelig situasjon, og hvordan du reagerer på det. Vurdering hjelper deg med å fjerne klarhet og feilsøking, noe som kommer i veien for problemløsing. Vurdering hjelper deg med å unngå fallgruvene av langvarig selvmedlidenhet eller offer, noe som holder deg fast på problemet i stedet for å finne løsningen. Vurdering gir deg mulighet til å søke ressurser du trenger for å løse situasjonen og fortsette.

Motgift mot maktstrider

Kraftkamp er et resultat av en "vei eller motorvei" mentalitet. De oppstår når en eller begge partnere nekter å verdsette, mye mindre være takknemlig for, den andres stubblige nektelse å se ting som partnerens måte. Du vil ha vinduene åpne om natten, hun vil ha dem lukket: Kampen for makt raser når du åpner dem, hun slår dem, du åpner dem, hun slår dem, hele natten.

Hvis du tolererer åpen konfrontasjon, blir slaget dramatisk, ledsaget av roping og skriking. Hvis du ikke tolererer konfrontasjon, fortsetter kampen passiv-aggressivt: du åpner vinduet på vei til badet, hun lukker det så snart hun tror du sover du åpner den når du våkner om natten, hun registrerer bevegelsen, venter igjen for tegn på søvn, og slår den igjen. I begge scenarier klamrer dere hverandre til "min vei".

Vurdering kan løse hele spørsmålet om makt og gjøre det irrelevant. Når du verdsetter din partners rett til hans eller hennes begjær, vil du ikke squash dem, enten åpenlyst eller skjult. Når du verdsetter dine egne rettigheter, er du like lite sannsynlig at partneren din kan squash dine ønsker. Når du verdsetter både dine og partnerens ønsker, kan du si: "Jeg setter pris på hva du vil, ettersom jeg setter pris på det jeg vil. La oss bli kreative, vi har det gøy å se hvordan vi kan imøtekomme begge våre ønsker." Det er ikke lenger en maktkamp; Det er bare et problem å bli gjensidig løst.

Cynthia, et medlem av verdsettelsesgruppen, snakker om maktkampen hun og hennes ektemann engasjerte seg i årevis:

Vi pleide å ha den "fjerntliggende" kampen hver kveld; du vet, hvem får til å kontrollere fjernkontrollen og derfor som viser den andre vil bli tvunget til å se på. Det virker så smålig! Men der vi var, hakket det ut hver kveld, med den ene eller den andre av oss, enten stamping ut av rommet eller gjør uhøflige kommentarer gjennom hele forestillingen.

Da vi bestemte oss for å prøve å sette pris på vår vei gjennom dette, løp vi opp mot en umiddelbar murvegg. Jeg kunne ikke sette pris på World Wrestling Federation under noen omstendigheter, og hjemmeutsmykningsprogrammer var bane av mannen min eksistens.

Så vi bestemte oss for å begynne med bare å sette pris på at hver enkelt av oss hadde forskjellige, like gyldige preferanser. Pust godt inn. Etter at noen hadde spilt over "like gyldige" kunne vi akseptere dette konseptet, og bestemte oss for å gå til gullet: setter pris på våre forskjellige fjerntliggende stiler. Jeg er en "slå fjernkontrollen en gang for å finne showet ditt, og det er det", og mannen min er en "fjernbetjening ble laget for endeløs kontinuerlig kanal surfing" type.

Vi innså at det var faktisk bare noen få viser hver av oss virkelig brydde seg om, så vi bestemte oss for å ære disse showtider som "surffrie soner". Hvis to forestillinger var på samme tid, tok vi tur med å se showet vårt live, og se på den tapede versjonen senere. For resten, vekslede vi om natten hvem som holdt fjernkontrollen. Dette latterlig kompliserte systemet viste seg å fungere veldig bra for oss.

Vi håper allikevel at den kan hjelpe deg å planlegge reisen. Original i English Drevet av Microsoft ® Translator Vurder denne oversettelsen: Takk for vurderingen Dårlig God Jeg mener når var den siste gangen du prøvde å se en Seinfeld-rerun hugget opp med øyeblikk fra tre andre forestillinger - og mye mindre verdsette noe om det? Det som slår meg opp, er at etter alt dette ser vi begge på TV mindre og leser eller snakker mer, og har mye mer moro, bare nyter tid sammen. Jeg antar at når strømkamp aspektet ble tatt ut av ligningen, ble TV mye mindre viktig. Hvem ville ha thunk det ...

Vurdering Kortsiktig misbruk

En annen slags maktkamp er i sannhet ikke en kamp i det hele tatt, men rett over dominans. I et voldelig forhold legger en partner sin vilje på den andre og vil ikke akseptere noe mindre enn total innsending. Kontroll og tvang kan innebære følelsesmessig, mental og fysisk overgrep.

Dominasjon kan ikke eksistere der verdsettelse er det styrende prinsippet. Hvis din partner verdier og er takknemlig for din eksistens og verdier og er takknemlig for det unike individet du er, kan han eller hun ikke søke å kontrollere deg. For å kontrollere deg bryter du evnen til å ha dine egne unike ønsker, grenser og posisjoner.

Når du setter pris på en annen person, kan du ikke og vil ikke legge din vilje på den personen. Tilsvarende, når du setter pris på deg selv - dine ønsker, grenser og stillinger - du kan ikke akseptere å bli dominert, for den bryter med hvem du er. Når du setter pris på deg selv, vil du ikke bli, selv om du finner deg blitt forført i et forhold til dominans.

Sjalusi og Possessiveness

Mindre åpenbare former for kontroll er sjalusi og possessiveness. Når du elsker noen, blir den personen verdifull og verdifull for deg. Du frykter å miste ham eller henne, og føler deg sjalu eller besittende når den frykten er aktivert. Dette er en naturlig konsekvens av å elske, og ikke et problem.

Det er et problem, men når frykten for å miste kompiseren blir oversatt til kontrollerende atferd. For eksempel forbyer du din kamerat å se deg og så, eller du sjekker på ham; hvor han har vært, med hvem, og hvor lenge. Kanskje du går overalt med din kamerat, slik at han ikke fanger andres øyne. Til slutt oppnår du det nøyaktige motsatte av det du håpet på. Langt fra å binde din kompis tettere til deg, forsøker å kontrollere ham stimulerer kompisens ønske om frihet. Enten vil han furu, deprimert i kjernen fra frihetsfrihet, eller forlate for å gjenvinne den.

Når du setter pris på din kompis, øker denne forståelsen din partneres ønske om å være med deg. Tenk på det: Når noen verdsetter deg, ser din sanne verdi, og forteller deg hvor mye han setter pris på din intelligens, individualitet, sans for humor, quirky måter eller søtt smil, vil du forlate? Tvert imot, jo mer noen gjør ingen anstrengelse for å kjede deg, desto friere er du å nyte sin takknemlighet for deg, og jo mer sannsynlig vil du holde fast.

Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
Beyond Words Publishing, Inc. © 2003. www.beyondword.com

Artikkel Kilde

Kraften til Vurdering: Nøkkelen til et levende liv
av Noelle C. Nelson og Jeannine Lemare Calaba.

Forskning bekrefter at når folk føler seg verdsettelse, skjer gode ting med sinn, hjerte og kropp. Men takknemlighet er mye mer enn en følelsesgod mantra. Det er en faktisk kraft, en energi som kan utnyttes og brukes til å forandre våre daglige livsforhold, arbeid, helse og aldring, økonomi, kriser og mer. Basert på en fem-trinns tilnærming til å utvikle en prisende tankegang, Kraften til Vurdering vil åpne øynene dine til de fabelaktige fordelene med bevisst, proaktiv takknemlighet.

Info / Bestil denne papirboken og / eller last ned Kindle utgave.

Om forfatterne

Dr. Noelle C. Nelson er en kjent forfatter, terapeut og prøvekonsulent. Henne bøker inkludere Everyday Miracles og Vinneren tar alt. Hennes syndikerte "Problem Solution Lady" -programmet høres på radiostasjoner rundt om i landet. Besøk hennes nettside på www.noellenelson.com

Dr. Jeannine Lemare Calaba er en lisensiert klinisk psykolog, hvis praksis fokuserer på traumer og helsepsykologi.

Flere bøker av Noelle Nelson

at InnerSelf Market og Amazon