Millioner av studenter har bodd hjemme siden campusene ble stengt på grunn av koronavirus. FG Trade via Getty Images

Når Pew Research Center nylig rapportert at andelen 18 til 29 år gamle amerikanere som bor sammen med foreldrene har økt under COVID-19-pandemien, kanskje du så noen av de åndeløs overskrifter hyping hvordan det er høyere enn noen gang siden den store depresjonen.

Fra mitt perspektiv er den virkelige historien her mindre alarmerende enn du kanskje tror. Og det er faktisk ganske litt mer interessant enn lydsammendraget.

For 30 år Jeg har studert 18 til 29-åringer, en aldersgruppe jeg kaller “fremvoksende voksne”For å beskrive deres mellomstatus som ikke lenger ungdommer, men ikke som voksne.

Selv for 30 år siden kom voksenlivet - vanligvis preget av en stabil jobb, et langsiktig partnerskap og økonomisk uavhengighet - senere enn tidligere.

Ja, mange nye voksne bor nå sammen med foreldrene sine. Men dette er en del av en større, lengre trend, og prosentandelen går bare beskjedent siden COVID-19 traff. Videre er det sannsynlig at du, eller dem, ikke har skadet noen som har vokst barn fremdeles hjemme. Inntil helt nylig har det vært slik voksne vanligvis har levd gjennom historien. Selv nå er det en vanlig praksis i det meste av verden.

Å være hjemme er ikke nytt eller uvanlig

Basert på den føderale regjeringens månedlige Nåværende befolkningsundersøkelse, viste Pew-rapporten at 52% av 18-29-åringene for tiden bor sammen med foreldrene sine, opp fra 47% i februar. Økningen var hovedsakelig blant de yngre voksende voksne - i alderen 18 til 24 - og skyldtes først og fremst at de kom hjem fra høyskoler som stengte eller at de mistet jobben.

Selv om 52% er den høyeste prosentandelen på over et århundre, har dette tallet faktisk økt jevnt og trutt siden det nådde et lavpunkt på 29% i 1960. Hovedgrunnen for økningen er at flere og flere unge fortsatte utdannelsen til 20-årene da økonomien skiftet fra produksjon til informasjon og teknologi. Når de er på skolen, tjener de fleste ikke nok penger til å leve selvstendig.

Før 1900 i USA var det typisk for unge mennesker å bo hjemme til de giftet seg i midten av 20-årene, og det var ikke noe skammelig over det. De begynte vanligvis å jobbe tidlig i tenårene - det var sjelden da at barn fikk til og med en videregående utdanning - og familiene deres stolte på ekstrainntektene. Jomfruelighet for unge kvinner var høyt verdsatt, så det flyttet ut før ekteskapet som var skandaløst, ikke bli hjemme der de kunne beskyttes mot unge menn.

I det meste av verden i dag er det det fremdeles typisk for nye voksne å bli hjemme til minst slutten av 20-årene. I land der kollektivisme er mer verdsatt enn individualisme - på steder som er så forskjellige som Italia, Japan og Mexico - foretrekker foreldre for det meste at deres voksende voksne blir hjemme til ekteskapet. Selv etter ekteskapet forblir det faktisk en vanlig kulturell tradisjon for en ung mann å bringe sin kone inn i foreldrenes husstand i stedet for å flytte ut.

Inntil det moderne pensjonssystemet oppsto for rundt hundre år sidenaldrende foreldre var svært sårbare og trengte sine voksne barn og svigerdøtre for å ta seg av dem i de senere årene. Denne tradisjonen vedvarer i mange land, inkludert de to mest folkerike landene i verden, India og Kina.

I dagens individualistiske USAVi forventer for det meste at barna våre skal ut på veien i alderen 18 eller 19 år, slik at de kan lære å være uavhengige og selvforsynte. Hvis de ikke gjør det, kan vi bekymre oss for at det er noe galt med dem.

Du vil savne dem når de er borte

Fordi jeg har undersøkt nye voksne i lang tid, har jeg gjort mye TV-, radio- og trykkintervjuer siden Pew-rapporten ble utgitt.

Forutsetningen ser alltid ut til å være den samme: Er ikke dette forferdelig?

Jeg er lett enig i at det er forferdelig å få utdannelsen sporet av eller miste jobben på grunn av pandemien. Men det er ikke forferdelig å bo sammen med foreldrene dine i voksen alder. Som det meste av resten av familielivet, er det en blandet pose: Det er vondt på noen måter, og givende i andre.

I en nasjonal undersøkelse blant 18 til 29-åringer Jeg ledet før pandemien, 76% av dem var enige om at de kommer bedre sammen med foreldrene sine nå enn de gjorde i ungdomsårene, men nesten det samme flertallet - 74% - var enige om, ”Jeg foretrekker å leve uavhengig av foreldrene mine, selv om det betyr å leve med et stramt budsjett. ”

Foreldre uttrykker lignende ambivalens. I en egen nasjonal undersøkelse jeg ledet, 61% av foreldrene som hadde en 18-29-åring som bodde hjemme, var "for det meste positive" til den leveordningen, og omtrent samme prosentandel var enig i at det å bo sammen resulterte i større følelsesmessig nærhet og fellesskap med sine voksende voksne . På den annen side var 40% av foreldrene enige om at det å ha sine voksne voksne hjemme betydde å bekymre seg for dem mer, og rundt 25% sa at det resulterte i mer konflikt og mer forstyrrelser i deres daglige liv.

Så mye som de fleste foreldre liker å ha sine voksende voksne i nærheten, har de en tendens til å være klare til å gå videre til den neste fasen av livet deres når deres yngste barn når 20-årene. De har planer de har forsinket i lang tid - å reise, å ta opp nye former for rekreasjon og kanskje å pensjonere seg eller bytte jobb.

De som er gift, ser ofte på denne nye fasen som en tid for å bli kjent med ektefellen igjen - eller som en tid å innrømme at ekteskapet deres har gått sin gang. De som er skilt eller enke, kan nå ha en overnattende gjest uten å bekymre seg for granskning fra det voksne barnet sitt ved frokostbordet neste morgen.

Min kone, Lene, og jeg har direkte erfaring å trekke på med våre 20 år gamle tvillinger, som kom hjem i mars etter at høyskolene deres ble stengt, en opplevelse delt med millioner av studenter landsdekkende. Jeg innrømmer at vi gledet oss over tiden som et par før de flyttet inn igjen, men likevel var det en fryd å ha dem uventet tilbake, siden de er fulle av kjærlighet og gir så mye livlighet til middagsbordet.

Nå har høstsemesteret startet, og datteren vår, Paris, er fortsatt hjemme og tar kursene sine via Zoom, mens sønnen vår, Miles, er tilbake på college. Vi nyter disse månedene med Paris. Hun har god sans for humor og lager en utmerket koreansk tofu-risskål. Og vi vet alle at det ikke varer.

Det er noe som er verdt å huske for oss alle i disse rare tider, spesielt for foreldre og voksende voksne som finner seg i å dele bolig igjen. Det varer ikke.

Du kunne se denne uventede endringen som forferdelig, som en kongelig smerte og daglig stress. Eller du kan se det som en sjanse til å bli kjent med voksne før den voksende voksen seiler igjen over horisonten, denne gangen for aldri å komme tilbake.

om forfatteren

Jeffrey Arnett, Seniorforsker, Psykologisk institutt, Clark University

Denne artikkelen er publisert fra Den Conversation under en Creative Commons-lisens. Les opprinnelige artikkelen.

Relaterte bøker:

Hele hjernebarnet: 12 revolusjonerende strategier for å pleie barnets utviklingssinn

av Daniel J. Siegel og Tina Payne Bryson

Denne boken gir praktiske strategier for foreldre for å hjelpe barna deres med å utvikle emosjonell intelligens, selvregulering og motstandskraft ved å bruke innsikt fra nevrovitenskap.

Klikk for mer info eller for å bestille

No-Drama Discipline: Hele hjernens måte å roe kaoset og pleie barnets utviklende sinn

av Daniel J. Siegel og Tina Payne Bryson

Forfatterne av The Whole-Brain Child tilbyr veiledning for foreldre til å disiplinere barna sine på en måte som fremmer følelsesmessig regulering, problemløsning og empati.

Klikk for mer info eller for å bestille

Hvordan snakke så barna vil lytte og lytte så barna vil snakke

av Adele Faber og Elaine Mazlish

Denne klassiske boken gir foreldre praktiske kommunikasjonsteknikker for å få kontakt med barna sine og fremme samarbeid og respekt.

Klikk for mer info eller for å bestille

Montessori-toddler: En foreldres guide til å oppdra et nysgjerrig og ansvarlig menneske

av Simone Davies

Denne veiledningen tilbyr innsikt og strategier for foreldre for å implementere Montessori-prinsipper hjemme og fremme småbarnets naturlige nysgjerrighet, uavhengighet og kjærlighet til å lære.

Klikk for mer info eller for å bestille

Fredelige foreldre, glade barn: Hvordan slutte å rope og begynne å koble til

av Dr. Laura Markham

Denne boken gir praktisk veiledning for foreldre til å endre tankesett og kommunikasjonsstil for å fremme tilknytning, empati og samarbeid med barna sine.

Klikk for mer info eller for å bestille