Bilde av John Hain
(Redaktørens merknad: Selv om denne artikkelen er rettet mot forholdet til barna dine, er det også veldig aktuelt for forhold og kommunikasjon med de voksne i husstanden og familien. Undertitlene til artikkelen gir i seg selv gode retningslinjer for lykkelig voksne forhold.)
Hver dag når døtrene mine går av skolebussen, prøver jeg å være der. Og med "være der" mener jeg å være fullt til stede, så godt jeg kan, gi slipp på bekymringene mine fra dagen, sentrere meg og bli rolig i kroppen min. Jeg gir dem hver en stor klem, og jeg sier til dem: "Jeg er så glad for å se deg!" Og det er jeg virkelig. Jeg vil at hver datter skal vite at hun virkelig lyser opp min verden, og at jeg er der for henne.
Etter at de har lekt en stund i nærheten av bussholdeplassen med naboene våre, går vi sammen hjem. Jeg vet at styrken i forholdet vårt ligger i disse små øyeblikkene og i rytmene og ritualene som former hver dag.
Oppmerksom foreldre handler ikke om en teknikk for å skape et resultat, men om å bygge en kjærlig forholdet for livet. Våre sammenhengende forhold er den eneste måten å dyrke villig samarbeid på. Barn vil glede oss når de blir behandlet med kjærlighet, medfølelse, respekt - og når deres eget stressnivå ikke er for høyt.
Hvordan dyrker du den sterke forbindelsen og opprettholder balanse i deres dager? Mindfulness-meditasjon, avvæpning av triggere, kjærlig godhet, reflekterende lytting, jeg-meldinger og oppmerksom problemløsning utgjør et veikart til et sterkt forhold. I dette kapittelet vil jeg dele med deg andre vaner som vil styrke din forbindelse med barnet ditt og støtte ditt fredelige hjem.
Dyrke tilkobling bevisst
Forholdet vi har til barna våre er limet som holder oss sammen. Det er virkelig selve grunnlaget for å oppdra et godt menneske. Mindfulness og selvmedfølelse kommer først og fremst til å forankre oss - slik at vi kan koble sammen og vise den kjærligheten.
Jo mer barna våre opplever vår ubetingede kjærlighet, jo tryggere og mer avslappet føler de seg. Når de ser kjærligheten i øynene våre, føler de seg verdsatt og verdsetter oss tilbake. De føler tillit og stoler på oss tilbake.
All denne kjærligheten skaper en positiv tilbakemeldingsløyfe, noe som gjør foreldre lettere over tid. Vi kan skape sterke relasjoner ved å med vilje bruke tid og oppmerksomhet på å dyrke en kjærlig forbindelse.
Koble til med fysisk berøring
Nylig var den åtte år gamle datteren min sint på meg, og det var ingen andre i nærheten som kunne gi henne trøst. Hun hulket. Da jeg gikk til henne, sa hun: "Gå bort!" Jeg ble og satte meg bak henne for å gni henne forsiktig. Selv om problemet hennes var med meg, beroliget denne kjærlige berøringen henne, og hun klatret til slutt i fanget mitt. Snuggling hjalp henne med å roe seg ned og regulere følelsene.
Å bli berørt og berøre noen andre er grunnleggende måter for menneskelig interaksjon. Positiv fysisk berøring er en kraftig måte å kommunisere kjærlighet, omsorg og bekymring på. Klem, kyss og kos beroliger barn om vår tilstedeværelse, reduserer deres stressrespons og hjelper dem med å regulere sine egne følelser.
Hvor mye kjærlig berøring skal vi tilby? "Moren til familieterapi," sa Virginia Satir, "Vi trenger fire klemmer om dagen for å overleve. Vi trenger åtte klemmer om dagen for vedlikehold. Vi trenger tolv klemmer om dagen for vekst. ” Så faktisk så ofte som mulig. Gjør mange klemmer og kos med en vane når barnet ditt er yngre, og det kan hende at det fortsatt vil være nært når det blir eldre. Selv om det er sjeldent jeg får holde i hendene nå med elleveåringen min, vil hun ofte lene seg inn i meg for den nære, fysiske hengivenheten.
Kos og klemmer er viktige og essensielle former for fysisk berøring som barn trives med, men visste du at grovhus og bryting også er bra for barn? Laurence Cohen, psykolog og lekekspert, forteller oss at aggressiv, fysisk lek kan hjelpe barn til å uttrykke sine følelser, lære impulskontroll og bygge selvtillit.
Hvordan lager du grovt? Han gir en enkel forklaring for foreldrene i boken sin, Leken foreldre (2001, 101): “Du sier: 'La oss bryte!' Hun sier: "Hva er det?" Du sier, 'Du prøver å feste meg ved å bruke all din styrke, du prøver å få meg på ryggen med begge skuldrene mine på gulvet. Eller du prøver å komme forbi meg på sofaen, men du kan ikke snike deg rundt, du må bruke all din styrke for å gå rett forbi meg. ”
Roughhousing hjelper barn med å komme i fysisk kontakt med oss på en aktiv måte og brenne av litt av energien. Det bygger barns fysiske styrke og kreativitet, og kobler oss til dem fysisk og følelsesmessig. Bare husk disse reglene om grovehus: vær oppmerksom, la barnet vinne (mesteparten av tiden), og stopp alltid hvis noen blir skadet. Akkurat som med kiling, når et barn sier stopp, stopp med en gang. Dette lærer barna våre at kroppen deres fortjener respekt og at de har ansvaret for sin egen kropp.
Enten det er bryting, kosing eller klemmer, må du bevisst få kontakt med barnet ditt fysisk. Berøring er beroligende og hjelper barn å regulere følelsene sine. Det er en fin måte å holde forholdet sterkt på.
Koble til Play
Mange av oss travle voksne (inkludert meg!) Har motstand mot å komme ned på gulvet og leke med barna våre. Kan de ikke bare spille alene? Selve ideen om Candy Land får meg til å løpe og gjemme meg. Ja, barn kan og bør ha uavhengig spilletid, men vi bør ta oss tid til å gå inn i deres verden også.
Lek er valutaen i barndommen. Barn trenger lek som de trenger luft og vann. Det hjelper dem å forstå verden, helbrede vondt og utvikle tillit til deres evner. Når vi har lekende kontakt med barna våre, fyller vi koppene deres med kjærlighet, oppmuntring og entusiasme. Dessuten hjelper det oss bokstavelig og billedlig “løsne”, som vi kanskje trenger!
Å si ja for å leke med barnet ditt trenger ikke å være belastende eller ta mye tid. Faktisk er barna ofte klare til å gå videre etter bare en kort stund. Sett en tidtaker i ti minutter og dykk inn helhjertet for den tiden. Tenk på det som en "spillmeditasjon", og øv deg i å være fullt til stede, og legg merke til når tankene dine vandrer og dømmer. Øv på å ta hensyn til barnet ditt med vennlighet og nysgjerrighet. Lek gir deg en fantastisk mulighet til å finne ut hvem barnet ditt er i dag - å oppdage dette mennesket på nytt.
Husker du ikke hvordan du skal spille? Bare følg barnets ledelse - gi henne midlertidig den kraften hun ønsker i en verden der hun stort sett er maktesløs. Ofte vil din rolle være minimal. Du kan være publikum for en skitse eller en dans. Du kan bare vinke farvel og gråte latterlige dramatiske tårer når barnet ditt drar til månen. Du kan også leke ved å være dum og få barnet til å fnise. Å late som å bumle eller falle ned er morsomt for et barn. Du kan gi barnet ditt "spesiell tid", som beskrevet nedenfor.
Uansett hvilken form du spiller, øv deg i å være fullt til stede. Øv deg på å sette pris på denne gangen, og vite at den er flyktig når barnet ditt vokser og blir mer selvstendig.
Øve på: “Spesiell tid”
Spesiell tid er en måte for oss å gi barna det de ønsker: 100 prosent av oppmerksomheten vår uten distraksjoner. Forutsetningen er at du lar barnet gå foran (mens du holder det trygt), og du godtar å være klar for hva som helst.
Foreldre som prøver denne øvelsen ser ofte betydelige positive endringer i barnets atferd. Hvorfor? Fordi det støtter opp den essensielle forbindelsen.
Slik gjør du det:
- Annonser spesiell tid. Si til barnet ditt: ”Jeg skal spille hva du vil leke i ti minutter. Det eneste vi ikke kan gjøre er å lese eller bruke skjermer. Hva vil du spille?"
- Still inn en tidtaker. Ti minutter er flott, men fem minutter vil gjøre. Etter en stund, prøv tjue minutter og se hvordan det føles. Special Time trenger grenser rundt seg for å signalisere at reglene ikke er de samme som i vanlig liv.
- La barnet ditt lede. I løpet av denne tiden, legg fløyen din, dine preferanser, dine bekymringer og din dømmekraft til side, og la barnet prøve det du ikke ville velge å gjøre på en million år. Hvis han vil at du skal trekke ham frem og tilbake på et gammelt skateboard til han faller over, over, og over, motstå å "lære" ham hvordan han skal skate, vurdere det som trening for dagen, og gjør det morsomt.
- Motstå trangen til å bedømme eller evaluere barnet ditt. Ikke ta kontroll eller foreslå dine egne ideer med mindre barnet ditt spør.
- La være å sjekke telefonen din. Bare møte opp og gi barnet ditt gaven av å bli sett og anerkjent. Så godt du kan, vær fullstendig til stede.
- Avslutt spesialtid når tidtakeren høres ut. Hvis barnet ditt har raserianfall eller er opprørt, kan du tilby ham den samme empatiske lyttingen du ville gjort for opprørte følelser.
Special Time er en måte å plassere disse viktige innskuddene på forholdskontokontoen din. Noen foreldre tilbyr spesiell tid hver dag eller flere ganger i uken. Prøv dette og se hvordan barnet ditt reagerer.
Koble til ved å jobbe sammen
Barn vil være i stand til å gjøre alle tingene voksne gjør. Oppmuntre dette! Barn kan og bør jobbe med oss i det daglige. Det kan starte med å ha en solid avføring på kjøkkenet, slik at barna våre kan hjelpe til med å vaske poteter og skrelle gulrøtter. Svært små barn kan tørke ut søl, sette ut serviettene, hjelpe mat katten og så videre.
Når de vokser, bør deres ansvar også vokse. Når barn bidrar til en jevn drift av huset, fremmer det deres følelse av evne, noe som gir styrke. Tenk på barnet ditt som en del av familiens "team".
Faktisk har forskning vist at et barn som gjør gjøremål har større sjanse for å lykkes senere i livet! Dr. Marilynn Rossman, professor i familieutdanning ved University of Minnesota, så på data fra langsgående studier for å se på "suksess" definert som ikke å bruke medisiner, ha kvalitetsforhold, fullføre utdannelse og komme i gang i en karriere.
Hun konkluderte med at de mest vellykkede barna begynte å gjøre gjøremål i tre til fire årmens de som ventet til ungdomsårene med å begynne å gjøre gjøremål, var mindre vellykkede. Psykiater Edward Hallowell sier at gjøremål skaper en slags “kan-gjøre-vil-gjøre-følelse” som fremmer unge voksne med en følelse av evne (Lythcott-Haimes 2015).
En levetid med evne og ansvar starter med at du tar deg tid til å koble til gjennom å samarbeide. Forvent (og insister) at den unge gjør sin del, vel vitende om at når du lærer ham hvordan du skal vaske og lage sengen, lærer du ham livsferdigheter.
Koble til verbal oppmuntring
Positive oppmuntrende ord lar barna våre vite at vi tror på dem og at vi er i deres hjørne. I stedet for å vokse til voksne med mamma eller fars kritiske stemme i hodet, kan barna våre bruke støtteord og selvtillit for å motivere seg selv og styrke positiv oppførsel.
I stedet for “God jobb”, bruk I-meldinger for å rose barnet ditt ærlig og beskrivende. I stedet for vage, generelle ord, vær spesifikk når du oppmuntrer deg: "Da du prøvde den sykkelen, selv om den var skummel, satte jeg virkelig pris på motet ditt." Her er noen få andre setninger som kan skape forbindelse gjennom oppmuntring:
Takk for din godhet.
Jeg setter stor pris på hvor hardt du prøvde for det.
Det du gjorde var veldig sjenerøst.
Du viste enorm styrke i å håndtere denne utfordringen.
Jeg elsker følelsen av skepsis!
Fantasien din er fantastisk!
Takk for at du påminner meg om hvor morsomt det er å være leken.
En varm, positiv forbindelse er drivstoffet for et samarbeidsforhold med barnet ditt. Når du bevisst, bevisst kobler deg, setter du innskudd på forholdskontokontoen din - noe som muliggjør uunngåelige uttak senere. Positiv fysisk berøring, lek, samarbeid og ros er bare noen få av de mange måtene du kan koble til.
Gjør det til et poeng å sikre at barnet ditt vet at du ser henne, hører henne og ofte elsker henne. Dette vil styrke forholdet ditt gjennom uunngåelige tøffe tider som livet gir.
© 2019 av Hunter Clarke-Fields. Alle rettigheter forbeholdt.
Utdrag fra "Raising Good Humans", kapittel 8,
New Harbinger Publications, Inc.
Artikkel Kilde
Oppdra gode mennesker: En oppmerksom guide til å bryte syklusen av reaktive foreldre og oppdra snille, selvsikre barn
av Hunter Clarke-Fields MSAE
Med denne boka finner du kraftige oppmerksomhetsferdigheter for å berolige din egen stressrespons når vanskelige følelser oppstår. Du vil også oppdage strategier for å dyrke respektfull kommunikasjon, effektiv konfliktløsning og reflektert lytting. I prosessen lærer du å undersøke dine egne uhjelpsomme mønstre og inngrodd reaksjoner som gjenspeiler generasjonsvanene formet av din foreldre, slik at du kan bryte syklusen og svare på barna dine på mer dyktige måter.
For mer info, eller for å bestille denne boken, Klikk her. (Også tilgjengelig som Kindle-utgave og som lydbok.)
om forfatteren
Hunter Clarke-Fields er en mindfulness mentor, programleder for Mindful Mama podcast, skaperen av Mindful Parenting online kurset, og forfatter av den nye boka, Å oppdra gode mennesker (New Harbinger Publications). Hun hjelper foreldre å få mer ro i hverdagen og samarbeidet i familiene. Hunter har over 20 års erfaring med meditasjon og yoga og har lært mindfulness til tusenvis over hele verden. Lær mer på MindfulMamaMentor.com.
