hvordan bli kjent med slektninger 12 16 Mange mennesker går hele livet og vet lite om sine slektningers barndom og formende opplevelser. Westend61 / Getty Images

Hvordan er det mulig å tilbringe så mye tid med foreldrene og besteforeldrene dine og egentlig ikke kjenne dem?

Dette spørsmålet har forundret meg som antropolog. Det er spesielt relevant for høytiden, når millioner av mennesker reiser for å tilbringe tid med familiene sine.

Da foreldrene mine levde, reiste jeg lange avstander for å være sammen med dem. Vi hadde de vanlige samtalene: hva ungene gjorde, hvordan jobben gikk, plager og plager. Det var imidlertid ikke før etter at foreldrene mine døde, at jeg lurte på om jeg virkelig kjente dem på en dyp, rik og nyansert måte. Og jeg innså at jeg aldri hadde spurt dem om de formative periodene i livet deres, barndommen og tenårene.

Hva hadde jeg gått glipp av? Hvordan hadde dette skjedd?

Faktisk hadde jeg intervjuet min mor noen år før hennes død. Men jeg spurte henne bare om andre slektninger – folk jeg var nysgjerrig på fordi jobben til min far hadde ført oss til steder borte fra resten av familien. Jeg baserte spørsmålene mine til moren min på den biten informasjon jeg allerede hadde, for å bygge et slektstre. Du kan si at jeg ikke visste det jeg ikke visste.


innerself abonnere grafikk


Jeg bestemte meg for å undersøke hva slags spørsmål som ville ha fremkalt fra min mor ting om livet hennes som jeg ikke hadde peiling på, og som nå forblir skjult og tapt for alltid. Jeg intervjuet eldre mennesker til utvikle spørsmål som ville male et levende bilde av en persons liv som barn og tenåring. Jeg ville ha detaljer som ville hjelpe meg å se verden som hadde påvirket personen de ble.

Så jeg brukte opplæringen min som antropolog til å stille den typen spørsmål en antropolog ville stille når de forsøkte å forstå en livsstil eller kultur de vet lite om. Antropologer ønsker å se verden fra en annen persons ståsted, gjennom en ny linse. Svarene jeg fikk fra eldre mennesker åpnet helt nye verdener for meg.

Utforsker det verdslige

En hemmelighet for å ha en dyp samtale med de eldste når dere er sammen over ferien, er å sette til side den vanlige rollen. Glem, i løpet av intervjuet, rollen din som deres barnebarn eller barn, niese eller nevø, og tenk som en antropolog.

bro slektsundersøkelser konsentrer deg om de store livsbegivenhetene som fødsler, dødsfall og ekteskap, eller å bygge et slektstre.

Men antropologer vil vite om det vanlige livet: samhandling med naboer, hvordan tidens gang ble opplevd, gjenstander som var viktige for dem, hva barn var redde for, hvordan frierispraksis var, foreldrestiler og mer.

Når du spør om det sosiale livet, vil du få beskrivelser som tegner et bilde av hvordan det var å være barn som fant ut ting den gang – når for eksempel som en slektning forklarte: «Med mindre du ble bedt om å gå og si hei til bestemor, du snakket aldri bare med voksne som barn.»

På den annen side, når du spør om viktige gjenstander, vil du høre om de håndgripelige tingene som går fra generasjon til generasjon i familien din som er verdifulle kar. Disse vanlige tingene kan formidle historier om familieliv, akkurat som denne personen som vokste opp i Storbritannia beskriver:

«Mamma pleide å si til meg at den beste delen av dagen var at jeg kom hjem fra skolen, kom inn bakdøren og satte meg på krakken på kjøkkenet og bare snakket, en mor-datter-greie. Jeg har fortsatt den krakken fra kjøkkenet. Faren min bygde den på kveldskurs. Barna mine husker også at de satt på krakken på kjøkkenet, mens bestemor bakte, brukte tid, drakk tekopper og spiste sandkaker.»

Intervjuobjektet mitt, som nå selv er besteforeldre, hadde vanskelig for å forstå fascinasjonen unge mennesker har med de sosiale verdenene i telefonene deres.

Men når det gjelder telefoner, fant jeg ut at det også kan være uventede sammenhenger på tvers av generasjoner. Da jeg spurte en besteforelder om hjemmet hun vokste opp i, mens hun visualiserte hjemmet sitt på landsbygda i South Dakota, husket hun plutselig telefonen de hadde, en "parti linje” telefon, som var vanlig i USA den gang.

Alle familiene i området delte én telefonlinje, og du skulle bare ta telefonen når du hørte familiens spesielle ringetone – et visst antall ring. Men som hun fortalte det, ble morens tilknytning til samfunnet kraftig utvidet allerede da av telefonteknologi:

«Vi hadde en telefon, og den var på en festlinje. Og du vet, vi ville ha ringen vår, og selvfølgelig ville du høre de andre ringene også. Og så noen ganger, smug moren min den og løftet opp røret for å se hva som foregikk.

"Alt du trenger å gjøre er å spørre"

Jeg likte intervjuene med eldre mennesker så godt at jeg ga studentene mine ved University of Texas i Austin i oppdraget å intervjue besteforeldrene deres. De endte opp med å ha spennende, interessante og generasjonsbyggende samtaler.

Deres erfaringer, sammen med mine, ledet meg å skrive en guide for folk som ønsker å lære mer om foreldrenes og besteforeldrenes tidlige liv, for å beskytte en del av familiehistorien som er dyrebar og lett går tapt.

Besteforeldre er ofte ensom og føle ingen lytter eller tar det de har å si på alvor. Jeg fant ut at dette kan være fordi mange av oss ikke vet hvordan de skal starte en samtale som gir dem en sjanse til å snakke om den enorme kunnskapen og erfaringen de har.

Ved å innta stillingen som antropolog kunne elevene mine tre ut av sin kjente referanseramme og se verden slik eldre generasjoner gjorde. En elev fortalte til og med klassen at etter å ha intervjuet bestemoren hennes, ønsket hun at hun kunne vært en ung person på bestemorens tid.

Ofte virket historiene om det «vanlige» livet som ble formidlet til elevene mine av deres eldre slektninger alt annet enn vanlige. De inkluderte å gå på skoler adskilt etter rase, kvinner som trengte en mann til å følge dem for å få adgang til en pub eller restaurant, og å forlate skolen i sjette klasse for å jobbe på familiegården.

Gang på gang sa besteforeldre en eller annen versjon av "ingen har stilt meg disse spørsmålene før."

Da jeg først utviklet de riktige spørsmålene å stille eldre familiemedlemmer, ba jeg en av forskningsdeltakerne mine intervjue hennes eldre mor om dagliglivet da hun var barn. Mot slutten av det intervjuet sa hun til moren sin: "Jeg har aldri kjent dette før."

Som svar sa hennes 92 år gamle mor: "Alt du trenger å gjøre er å spørre."Den Conversation

Om forfatteren

Elizabeth Keating, professor i antropologi, University of Texas ved Austin College of Liberal Arts

Denne artikkelen er publisert fra Den Conversation under en Creative Commons-lisens. Les opprinnelige artikkelen.

bryte

Relaterte bøker:

De fem kjærlighetsspråkene: Hemmeligheten bak kjærlighet som varer

av Gary Chapman

Denne boken utforsker konseptet "kjærlighetsspråk", eller måtene individer gir og mottar kjærlighet på, og gir råd for å bygge sterke relasjoner basert på gjensidig forståelse og respekt.

Klikk for mer info eller for å bestille

De syv prinsippene for å få ekteskapet til å fungere: En praktisk veiledning fra landets fremste forholdsekspert

av John M. Gottman og Nan Silver

Forfatterne, ledende relasjonseksperter, gir råd for å bygge et vellykket ekteskap basert på forskning og praksis, inkludert tips for kommunikasjon, konfliktløsning og følelsesmessig forbindelse.

Klikk for mer info eller for å bestille

Kom som du er: Den overraskende nye vitenskapen som vil forvandle sexlivet ditt

av Emily Nagoski

Denne boken utforsker vitenskapen om seksuell lyst og tilbyr innsikt og strategier for å forbedre seksuell nytelse og tilknytning i forhold.

Klikk for mer info eller for å bestille

Vedlagt: Den nye vitenskapen om voksentilknytning og hvordan den kan hjelpe deg med å finne – og beholde – kjærlighet

av Amir Levine og Rachel Heller

Denne boken utforsker vitenskapen om voksentilknytning og tilbyr innsikt og strategier for å bygge sunne og tilfredsstillende relasjoner.

Klikk for mer info eller for å bestille

Forholdet Cure: En 5-trinns guide for å styrke ditt ekteskap, familie og vennskap

av John M. Gottman

Forfatteren, en ledende relasjonsekspert, tilbyr en 5-trinns guide for å bygge sterkere og mer meningsfulle relasjoner med sine kjære, basert på prinsipper om emosjonell forbindelse og empati.

Klikk for mer info eller for å bestille