Det er lettere å bygge sterke barn
enn å reparere ødelagte menn.
             - FREDERICK DOUGLASS

For mange år siden kjørte jeg sønnen min til skolen da en annen forelder, på vei til samme destinasjon, hadde et diabetisk anfall. Han skjønte at hans ubevisste mor ikke ville være i stand til å forhindre bilen i å pleie ut av kontroll, hennes elleve år gamle sønn tok av seg sikkerhetsbelte og forsøkte å styre bilen til sikkerhet. Da han innså at han ikke kunne finne ut hva han skulle gjøre, rystet han seg tilbake på noen sekunder før deres forstad slo fire biler - inkludert vår. Hans mor våknet da hun krasjet inn i en takstativ. Heldigvis var ingen av de elleve personene som var involvert i ulykken dårlig skadet.

Barn er ment å være passasjerer. De er ikke rustet til å kjøre bil eller seile et skip gjennom stormer - og de vet det. Men når ingen er i førersetet, prøver de instinktivt å ta over. De gjør det ikke ønsker å være sjef; det er bare at de vet at noen må være fordi de forstår at livet ikke er trygt, med mindre noen er kompetent bak rattet.

Kaptein, advokat, diktator

I min bok Foreldre uten strømkamp, Jeg beskrev tre måter foreldre kan engasjere seg med sine barn: være trygge og roligt ansvarlige, forhandle for makt, eller bekjempe barnet deres for kontroll.

Foreldre som er rolige og trygge ansvarlige som skipets kaptein, står overfor så klar, kjærlig og i stand til å ta gode beslutninger på vegne av sine barn - selv om disse beslutningene opprører barna sine fordi de ikke kan ha det de vil ha. Når vi skaffer skipet, er vi responsivt fleksible, velge  hvordan vi engasjerer med barnet vårt under en av stormene i stedet for refleksivt reagerer basert på utløste atferd vi arvet fra vår egen oppdragelse.

Her er et kort eksempel. Din trettien år gamle spør om hun kan gå på en fest der det eneste tilsynet vil være en eldre søster som ikke er kjent for sin gode dømmekraft.

MAMMA: "Kjære, jeg vet at du vil gå, men dessverre føler jeg ikke det er en god ide."

DATTER: "Vær så snill, mamma? Jeg lover ingenting som vil skje. "

MAMMA: "Åh, kjære. Jeg vet at det ikke virker rettferdig, og jeg vet hvor mye du vil gå, men jeg er redd ikke. "

Mor er den Kaptein, som demonstrerer empati og vennlighet mens de fortsatt er avgjørende og klare. Avhengig av hvor vant barnet ditt er til å forandre deg eller vaffel, kan hun forsøke å trekke deg inn på den neste måten å samhandle.

Når foreldre går i strid, maktkamp og forhandlinger med barna sine, er ingen ansvarlig. Jeg kaller denne modusen The Two Lawyers. Barna presser mot foreldrene sine, foreldrene presser mot barna sine, og forholdet er full av spenning og vrede. Her er et eksempel:

DATTER: "Mor, du behandler meg som om jeg er en to år gammel. Du stoler aldri på meg! "

MAMMA: "Du er aldri glad, med mindre du får det du vil! Careys søster er umoden, og jeg stoler ikke på henne å holde øye med dere. Hun vil nok bare ha en fest av seg selv! Faktisk, i fjor hørte jeg at hun ... "Mamma argumenterer for hennes stilling, og hennes barn argumenterer med rygg tilbake.

DATTER: “Det er so ikke sant! Hun ble skyldig for å røyke pott i skolen badet, men hun var ikke engang røyking! Hun skjedde bare å være der da de annen jentene gjorde det! "

Disse typer foreldre og barns interaksjoner kjennetegnes ved å kjempe, argumentere og forhandle.

Til slutt, når barnet er det som ringer på skuddene, føler foreldrene seg ut av kontroll og til og med panikk, spesielt hvis de forestiller seg at andre dømmer dem for ikke å styre barna godt. De forsøker å gjenopprette orden og kontroll ved å overvinne sine barn med trusler, bestikkelser eller ultimatumer, likt hvordan en tyrann eller despot - uten autentisk autoritet - hevder kontroll gjennom frykt og trusler. Jeg kaller denne modusen Diktator. Her er et eksempel:

DATTER: "Du kan bare ikke akseptere at jeg ikke er din lille baby lenger. Hvorfor får du ikke et liv, så du kan slutte å prøve å kontrollere mine? "

MAMMA: "Det er det, ung dame. Du setter aldri pris på alle tingene vi gjør for deg. Jeg jobber hardt bare for å legge mat på bordet, og du sier aldri engang takk. Du har husarrest!"

Som du kan se, forverres denne situasjonen raskt, med mamma som raskt mister foten og skifter fra kaptein til advokat og til slutt går inn i diktatormodus.

Å holde seg i kapteinmodus krever at vi blir komfortable innstillingsgrenser slik at vi kan overordne med vennlighet, klarhet og selvtillit.

Innstillingsgrenser

I min veiledningspraksis ser jeg ofte velmenende par som er forpliktet til å unngå de feilene deres egne foreldre har gjort, men som bekrefter å ha en enorm mangel på tillit når det gjelder å håndtere utfordrende situasjoner.

"Er det greit hvis jeg lar mitt fjorten år gamle eksperiment med røykepotte? Hans venner prøver alle det. "

"Jeg prøvde å avbryte min sønn World of Warcraft abonnement, men han ble så rasende han slo et hull i veggen! "

"Mine barn blir små frykt når vi går ut for å spise, med mindre jeg slår mobiltelefonen over til dem. Skal jeg gi inn for å holde freden? "

Usikker på seg selv og redd for å sette grenser, formidler de til barna sine at de ikke vet hvor de står, eller kanskje mer nøyaktig, at de bare er redd for å ta et stativ, for ikke å forstyrre barna sine.

Det jeg finner interessant er at de aller barna som har utbrudd når de ikke kommer seg, vil nesten alltid ha behov for foreldrene sine for å skape en ekte forbindelse og struktur. Noen ganger, når jeg møtes privat med unge som disse, forteller de meg at de ønsker at foreldrene ikke var så wishy-washy. Og andre ganger gjør de dette kjent ved ganske enkelt å svare positivt når noen kombinerer grenseinnstilling med dypt og sikkert vedlegg.

GJØR DET PRAKTISK: Foreldre med tilstedeværelse i virkeligheten

For bursdagen min i fjor var sønnen min gave til meg et brev han hadde skrevet om barndommen sin, takket meg for å hjelpe ham å vokse til mannen han er og blir. Gjennom brevet, minnet han ganger når han var opprørt at jeg hadde sagt nei til noe han ville ha eller gjøre. Fra hans nåvoksende utsiktspunkt, satte han pris på at jeg hadde vært villig til å holde min grunn om hva han nå forstod, ikke hadde vært i hans beste interesse.

Jeg kan ikke beskrive hvor berørt jeg var ved dette brevet. Jeg husker så godt tidspunktene da jeg måtte gjøre en upopulær beslutning om noe han ønsket. Hvis jeg var på gjerdet, ville jeg invitere ham til respektfullt å gjøre et tilfelle for hvorfor mitt nei skulle være et ja. Noen ganger overbeviste han meg.

Men da jeg var sikker på at nei måtte bli nei, uansett min sønns sinne eller skuffelse, måtte jeg stole på mine instinkter og holde øye med det større bildet, selv om det betydde å slippe de deilige smilene som jeg visste ville være min hvis jeg bare ville hule inn.

Jeg innså også at min sønn - selv om han var veldig liten - var på alle måter min like, på et sjelivå. (Faktisk følte jeg det ofte he var den klokere!) Men jeg kom for å forstå at barn trenger noen til å være en veiledende, jevn tilstedeværelse i deres liv, selv om det ikke betyr at de skal gjøre ting de lengter etter å gjøre - for eksempel å se på en film du vet, vil gi dem mareritt eller på vei til en fest der det ikke kan være foreldrenes tilsyn.

Det er ikke lett å etablere grenser eller skuffe barna våre, men kanskje som meg, vil du komme til å se at det ikke handler om hvorvidt vi er åndelige, er lik med barna våre. det sier seg selv. Det handler om det faktum at vi har plikt og plikt til å fullt ut bosette den voksne rollen til det beste av vår evne. Dette kan kreve å være tilstede med vår uro eller ubehag om våre barns sinne mot oss. Men vi bør ikke unngå de ubehagelige følelsene ved å abdicere det større behovet de har - for oss å kjærlig kaptein skipet, styre dem gjennom stormer og rolige farvann.

Kan jeg være kaptein og fortsatt være moro?

Barn er programmert til å nyte livet. Takk Gud! Ellers ville det være en kedelig og kjedelig verden, med alle å blande seg gjennom oppgavene på oppgavelisten, og pliktige sjekker ting av.

Husk at en pendel svinger fra en ekstrem til den andre før den setter seg i midten. Det er vanlig at det tar litt tid å finne ditt søte sted når det gjelder å bo på rollen som kaptein på skipet uten å ofre gleden av å nyte livet med barna dine. Med tiden vil du bli mer komfortable innstillingsgrenser når de er nødvendige og passende, for eksempel når barna vil spille med kamper eller hoppe av taket.

Min anbefaling er dette: Når du står overfor en beslutning om å være fleksibel eller fast med barna dine, ta en pause og sjekk med deg selv. Still inn på hva dine instinkter forteller deg, er det beste handlingsforløpet. Stol på deg selv.

Stå i kapteins rolle med tillit. Du trenger ikke å bli din mor eller komme over som en hærssergeant. Hvis det er en god dag å ha iskrem til frokost eller kunngjøre et opphold i pyjamas hele dagen ferie, for all del, gjør det!

Det siste jeg vil ha er at foreldrene skal lese bøkene mine og tenke at de må slutte å være goofy og lystige med sine barn. Ikke glem: Selv om skip kapteiner utmerker tillit og vet hvordan man skal navigere i stormfulle hav, tar de også passasjerer for å snurre rundt dansegulvet!

Barn minner oss om å leke, utforske og omfavne livet med stor lidenskap. Mens du må være voksen i rommet med barna dine, må du aldri la det ende med å fylle dagene med glede og moro.

© 2015 av Susan Stiffelman. Alle rettigheter reservert.
Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
Nytt verdensbibliotek, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Artikkel Kilde

Foreldre med nærvær: Praksis for å heve bevisst, trygg, omsorgsfull barn
av Susan Stiffelman MFT.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken.

om forfatteren

Susan Stiffelman er også forfatter av Foreldre uten strømkamp og er den Huffington Post's ukentlige "Parent Coach" rådgivere. Hun er en lisensiert ekteskap og familie terapeut, en credentialed lærer, og en internasjonal høyttaler. Susan er også en aspirerende banjo-spiller, en middling men bestemt tapdanser, og en optimistisk gartner. Diagnostisert med ADHD-etiketten, klarer hun å oppnå mer i en uke enn mange gjør om en måned, samtidig som man opprettholder en vanlig meditasjonsøvelse og tilbringer seriøse mengder tidsspill. Besøk hennes nettside på www.SusanStiffelman.com.