Bilde av ???????? ????????
"Når vi blir foreldre, ser vi oss ofte som våre barns lærere, men vi oppdager snart at barna våre også er lærerne våre. ” - Daniel Siegel og Mary Hartzel
Mine største gevinster som mamma stammer fra øyeblikk av svikt. Tillat meg å dele en av mine største:
Jeg satt og gråt oppe i gangen. Ikke mildt gråt, men bawling med store, gysende tårer - den typen gråt som får ansiktet til å se rødt og oppblåst ut. Som om jeg har vært i premiekamp. Enda viktigere, jeg følte meg som om jeg hadde blitt slått opp på innsiden. Bak den ene lukkede døren gråt også min to år gamle datter fordi jeg hadde skremt henne med sinne. Lyden av hennes gråt kjedet seg inn i hjertet mitt, og utløste en ny bølge av gispende, snørret hulk. Jeg krøllet meg sammen i en ball på tregulvet. Jeg begravde ansiktet mitt i hendene.
Hvem sa at foreldre ville føle seg slik? Ingen. Det skal være fylt med myke fokusmomenter, jeg ser kjærlig på barnet mitt, ikke sant? Så hva er galt med meg?
Jeg var elendig. Men etter en stund erkjente jeg for meg selv at dette foreldresaken var HARD, jeg sakte opp med innsikten om at jeg hadde skremt min uskyldige smårolling. My handlinger hadde skadet forholdet vårt. Det hadde vært lett å klandre her og skyv igjennom. Men jeg hadde tankene til å innse at jeg kunne velge å starte på nytt i stedet.
Jeg tørket mitt tårefulle, oppblåste ansikt med ermene. Kroppen føltes drenert og skjelven. Jeg trakk pusten dypt, reiste meg og åpnet døren for å gi henne trøst.
Den dagen i gangen oppe begynte reisen min.
Det ville være mye lettere å fortelle denne historien hvis dette var mitt eneste store øyeblikk med å våkne. Jeg skulle ønske jeg kunne si at rett etter det tok jeg meg sammen, lovet å aldri rope mer, og levde lykkelig til og med som foreldre. Sannheten er at jeg allerede hadde mistet det for mange ganger til å telle, og jeg ville rotet mange flere ganger etter det.
Selv om jeg aldri hadde trodd det den gang, i dag, med datteren min på kanten av teendom, er forholdet vårt tettere enn noen gang. Selv om jeg absolutt blir frustrert, roper jeg sjelden på henne eller hennes yngre søster. Barna mine samarbeider faktisk uten trusler eller straff (98 prosent av tiden).
Hvordan skjedde det? Gjennom å forplikte meg til å bruke praktiske strategier hentet fra mindfulness, medfølende kommunikasjon og konfliktløsning. Og det er det denne boka handler om. På sidene som følger lærer du hvordan du går fra en stresset forelder til en snill og trygg: jordet, rolig og dyktig. Verktøyene jeg har samlet her har hjulpet hundrevis av andre foreldre med å bygge de snille samarbeidsforholdene de ønsker med barna sine.
Fra de dager med nesten konstant frustrasjon dro jeg på en episk søken etter å forstå meg selv og datteren min. Jeg leste bøker, eksperimenterte med annen praksis, deltok på trening og fikk sertifiseringer i et forsøk på å endre vanene mine. Jeg doblet ned på mine år med oppmerksomhetsstudie og førte det inn i hverdagen som foreldre.
Jeg lærte ikke bare hvordan jeg skulle slutte å miste kulen, men også hvordan jeg kunne skape sterke relasjoner. Nå samarbeider barna mine fordi de velge til, ikke fordi jeg truer dem.
Foreldrenes virkelighet
Før Maggie ble født, hadde jeg mange meninger om hvordan jeg skulle oppdra barn. Jeg så for meg at barnet mitt ivrig ville gjøre som jeg spurte og ikke snakke tilbake til meg. Jeg ville være kjærlig, men bestemt, og vi ville komme overens. Jeg hadde visjoner om at vi gikk fredelig gjennom kunstmuseer sammen (fortsett og ler).
Virkeligheten til småbarn slo meg hardt. Ikke bare hørte ikke barnet mitt på, hun motsto aktivt nesten hver eneste ting jeg sa. Vi stakk hodene daglig. Min naturlig chill mann og jeg begynte å se henne som en liten tikkende tidsbombe. Alt kan utløse eksplosive raserianfall, med skriking og roping som varer i (det føltes som) timer. Mine heltidsdager hjemme sammen med henne etterlot meg hoppende og utmattet. Hva var galt med barnet mitt? Hvorfor?? Det tok ikke lang tid før jeg begynte å få mine egne mamma raserianfall også. For et rot!
Det er utrolig å se tilbake nå, se på bildene hvor søt hun var, og huske hvor utrolig vanskelig det var. Vi delte fantastisk, livsendrende glede og hun trykket på knapper i meg som jeg ikke en gang skjønte at jeg hadde. På den tiden visste jeg ikke at jeg gjenopprettet temperamentet til min egen far, og fortsatte et mønster som gikk gjennom generasjonene.
Hvis du er irritabel, frustrert, desillusjonert og føler deg skyldig - hvis du roper, tråkker i føttene eller gråter - stol på meg, er du langt fra alene. Da datteren min var liten, var jeg irritabel, utmattet, skammet meg over sinne og følte meg helt skyldig.
Dagen jeg satt i gangen på gulvet hadde jeg to valg: Jeg kunne skamme meg og klandre meg selv, falle i en grop av fortvilelse ... Eller jeg kunne godta det som skjedde og lære av det. Så jeg tok sinne og brukte det som lærer. Jeg så på hvorfor Jeg ble utløst. Jeg innså at til foreldre så godt jeg kunne, trengte jeg å bli roligere og mindre reaktiv, og jeg trengte å svare datteren min med et mer dyktig språk, ikke skamfulle ord som forverret situasjonen.
Den gode nyheten for deg er at hvis jeg kunne snu rotet mitt av gjentatte feil og bygge sterke, kjærlige, sammenhengende forhold til barna mine, det kan du også.
Endrer perfeksjonsparadigmet
Det er ikke lett. Som foreldre får vi beskjeden om at vi alltid skal vite hva vi skal gjøre. Vi burde være i stand til å produsere sunne lunsjer, et ryddig hjem, holde alle organisert og se bra ut når vi gjør det. Vi bør har fantastiske forhold til barna våre fordi den "perfekte foreldre" alltid er kjærlig, tålmodig og snill.
Men virkeligheten er at vi noen ganger ikke gjør det i likhet med barna våre, og noen ganger oppfører vi oss utålmodig, kjefter og handler ondt. For de fleste av oss gir det en slags skam som føles uutholdelig å tenke på disse feiltrinnene. Du kan velge å velte deg i det, eller du kan velge å bruke det som en katalysator for å lære og endre. Jeg inviterer deg til å gjøre det siste.
Modellering i hvert øyeblikk
Hva vil vi ha for barna våre? Jeg vil at jentene mine skal være lykkelige, føle seg trygge i seg selv og selvsikker. Jeg vil at de skal ha gode forhold til andre. Mer enn noe annet vil jeg at de skal føle seg komfortable i sin egen hud - å akseptere seg selv.
Hva vil du ha for barna dine? Når du har svart på det, blir det store spørsmålet, Øver du disse tingene i ditt eget liv?
Du har sikkert allerede innsett at barn har en tendens til å være forferdelig i å gjøre det vi sier men flott å gjøre det vi do. Fra barndommen lærer vi barna våre hvordan vi skal behandle andre slik vi behandler dem. Hvordan vi reagerer på barna våre øyeblikkelig skaper et mønster som barna våre kan følge for livet. Derfor påhviler det oss å oppføre oss slik vi vil at barna våre skal oppføre seg.
Hva slags familieliv vil du ha? Hvordan vil du føler? Kanskje du vil føle deg rolig. Eller du vil kanskje føle deg mindre utløst og mer trygg på valgene dine. Du vil sannsynligvis ha mer samarbeid. Jeg inviterer deg til å utforske svarene dine på disse spørsmålene i den følgende øvelsen.
Øvelse: Hva er ditt forhold til din egen foreldre?
Det er viktig å ha en klar forståelse av hvordan du ønsker at familielivet ditt skal være daglig, sammen med det du vil endre for å få det dit. Bruk litt tid på å tenke på disse spørsmålene. Skriv så mye som du føler deg flyttet til for hver enkelt. Datoer denne siden i notatboken: det er et øyeblikksbilde av hva dine følelser og atferd er nå - og hva du vil at de skal være i fremtiden.
* Hvordan har du det med foreldre?
* Hva er frustrasjonene dine?
* Hva vil du føle i stedet?
* Hva vil du endre om oppførselen din?
Hvordan modellere bevisst liv
Du har kanskje sett en forelder som roper på et barn om å være stille (eller du har kanskje hatt et slikt øyeblikk selv). Barna våre ser rett gjennom dette hykleriet.
* Hvis vi vil at barna våre skal lære å være snille og respektere andre (inkludert oss), så må vi vise godhet og respekt.
* Hvis vi vil at barna våre skal ta hensyn til andres behov, må vi vise dem at vi virkelig vurderer deres behov.
* Hvis vi vil at de skal være høflige, må vi vurdere vår egen bruk av høflige ord med barna våre.
Vi må behandle barna våre hvordan vi selv vil bli behandlet. Vi skal oppføre oss slik vi vil at de skal oppføre seg. Det er så enkelt — og slett ikke lett.
Vaner med frakobling
Dessverre, som en kultur, har vi for vane å behandle barn som mindre enn - og for ofte forventer vi atferd fra dem som vi egentlig ikke viser oss selv. Vi forventer at barn skal være respektfulle, men likevel bestiller vi dem hele tiden. Vi stiller krav til dem, så blir vi overrasket når de er krevende. Vi skriker, truer og straffer, og demonstrerer for dem at makt og tvang er våre gode verktøy.
Ikke overraskende forårsaker dette frakobling i forholdet. Barn begynner å irritere foreldrene sine. Da de er ungdommer, har de hatt det med denne typen behandling og opprør. Så har vi mistet vår innflytelse når barna våre trenger det mest, i tenårene. Noen ganger forblir forholdene våre uopprettelig skadet i våre barns voksen alder.
Jeg inviterer deg til å vurdere et bedre alternativ: Du demonstrerer den snille og respektfulle kommunikasjonen du vil at barnet skal lære. Du er mindre reaktiv i øyeblikket og svarer på barnet ditt mer ettertenksomt. Du får dine egne behov oppfylt og har grenser, og du kommuniserer disse uten å klandre, skamme og true. Du oppfører deg som det gode mennesket du vil at barnet ditt skal være.
Endring av gamle mønstre
Noen år etter å jobbe med mitt eget ropeproblem, satte jeg meg ned med faren min. Han snakket med meg om omstendighetene han vokste opp i. Foreldrene hans slo ham med et belte. Besteforeldrenes oppførsel, som i dag ville bli kalt traumatiserende overgrep, ble da ansett som normal. Faren min slo meg i sin tur.
Nå var jeg på oppdrag for å endre ting. Ikke bare var jeg ikke fysisk straffe barna mine, prøvde jeg også å ikke rope. Vi så begge forbedringene gjennom generasjonene, men for meg var ikke "å rope" ikke nok. Jeg ønsket å skape relasjoner basert på samarbeid og respekt - og det gjorde jeg. De gamle mønstrene for hardhet, sinne og frakobling har blitt forvandlet i familien min.
Ingen flere trusler
Når vi truer barna våre, lærer de å true andre. Og det er rett og slett et mye mindre effektivt foreldreverktøy enn dyktig kommunikasjon.
Med et sterkere forhold til barnet ditt, vil din innflytelse vokse. Det er ikke magi, og det tar litt hardt arbeid, men fordelene vil vare i livet. Jeg har sett dette skje gang på gang med studentene i Mindful Parenting-kurset som jeg utviklet og underviste. Du kan endre skadelige mønstre i generasjoner framover.
Da min førstefødte var ung, så vi ut til å være i konflikt hver dag. Ikke bare var jeg forferdelig i å håndtere de vanskelige følelsene hennes, men måten jeg kommuniserte på, gjorde problemene våre verre. Likevel klarte jeg å snu ting. Nå klarer vi å komme oss gjennom konflikter med mindre frustrasjon og komme oss raskere fra dem. Partneren min og jeg har mye mer samarbeid fra begge barna.
En oppmerksom vei til å oppdra gode mennesker
De fleste foreldrebøker forteller deg ikke at alle de gode rådene deres går ut av vinduet når stressresponsen din sparker inn - som i deg bokstavelig kan ikke få tilgang til hjernens områder der dine gode nye ferdigheter er lagret.
Redusert reaktivitet og effektiv kommunikasjon læres gjennom åtte ferdigheter som du kan implementere, selv i det travle livet ditt, fra og med nå:
- Mindfulness praktiserer for å roe reaktiviteten
- Bevissthet om historien din
- Selvmedfølelse
- Ta vare på vanskelige følelser
- Mindful lytting
- Snakker dyktig
- Mindful problemløsning
- Støtter ditt fredelige hjem
Mange foreldre ser på utfordringene, irritasjonene og frustrasjonene ved foreldre og skylder barnet. Hvis vi bare kan “fikse” barna våre, blir livet bedre. Men i stedet for å skylde på barnet ditt - eller deg selv - inviterer jeg deg til å se på vanskeligheter og stress med foreldre som lærerne dine - som noe å lære av, snarere enn noe du bare skulle forsvinne.
© 2019 av Hunter Clarke-Fields. Alle rettigheter forbeholdt.
Utdrag fra "Raising Good Humans", kapittel 8,
New Harbinger Publications, Inc.
Artikkel Kilde
Oppdra gode mennesker: En oppmerksom guide til å bryte syklusen av reaktive foreldre og oppdra snille, selvsikre barn
av Hunter Clarke-Fields MSAE
Med denne boka finner du kraftige oppmerksomhetsferdigheter for å berolige din egen stressrespons når vanskelige følelser oppstår. Du vil også oppdage strategier for å dyrke respektfull kommunikasjon, effektiv konfliktløsning og reflektert lytting. I prosessen lærer du å undersøke dine egne uhjelpsomme mønstre og inngrodd reaksjoner som gjenspeiler generasjonsvanene formet av din foreldre, slik at du kan bryte syklusen og svare på barna dine på mer dyktige måter.
For mer info, eller for å bestille denne boken, Klikk her. (Også tilgjengelig som Kindle-utgave og som lydbok.)
om forfatteren
Hunter Clarke-Fields er en mindfulness mentor, programleder for Mindful Mama podcast, skaperen av Mindful Parenting online kurset, og forfatter av den nye boka, Å oppdra gode mennesker (New Harbinger Publications). Hun hjelper foreldre å få mer ro i hverdagen og samarbeidet i familiene. Hunter har over 20 års erfaring med meditasjon og yoga og har lært mindfulness til tusenvis over hele verden. Lær mer på MindfulMamaMentor.com.
