Bilde av Free-bilder 

Prisen på positiv endring er frykt. Flere forskjellige arter av frykt kan dukke opp i forsøket på å endre hvordan du kommuniserer.

La oss se på frykten som kan dukke opp når du vurderer å ta i bruk en klar, direkte kommunikasjonsstil.

1. Frykt for å være sårbar

Åpen og ærlig kommunikasjon krever at vi avslører våre sanne tanker og følelser. Når de er ute av munnen vår, kan de bli kritisert, latterliggjort eller avvist.

Når vi ikke er vant til å være sårbare, virker det tryggere å holde oss litt avstengt, og til og med å være vag til tider i det vi sier. Uten innebygd benektbarhet har vi lyst til å sitte ender.

2. Frykt for konflikt

Hva om vi sier noe som noen andre er uenige i? Eller verre, hva om det gjør vondt eller fornærmer noen å høre hva vi har å si? Å uttrykke oss tydelig og direkte innbyr til det siste de fleste av oss vil ha i våre liv: konflikt.

Frykt for konflikt er like vanlig som selve konflikten. Det er sannsynligvis fordi vi mennesker kan være ganske dårlige til å klare det. Men konflikt er en nødvendig del av forhold. Det er født av forskjellige mennesker som har forskjellige synspunkter, noe som er uunngåelig. Vi kan lære å tolerere konflikter ved å komme gjennom den gjentatte ganger uten varig skade.

3. Frykt for det ukjente

Hva ville skje hvis alle eide og åpent uttrykte tanker og følelser? Hvem vet?

Kjennskap er en balsam, selv når våre kjente kommunikasjonsmønstre ikke er den beste, eller til og med den enkleste. Men for foreldre med fremmedgjorte voksne barn, er de kjente måtene å kommunisere ofte en del av problemet.

Det kommer et poeng når frykten for det ukjente begynner å bli formørket av frykten for at ting blir som de er. Fremmedgjøring kan skape et slikt vendepunkt.

4. Frykt for intimitet

De av oss som ikke liker å la andre komme for nærme, kan føle seg truet av ideen om å bruke klar og direkte kommunikasjon selv, selv om vi setter pris på det hos andre. Å dele våre sanne tanker, følelser og behov er i likhet med å la en lytter bli kjent med våre virkelige selv. Og mange av oss har en ubevisst vane med å holde oss skjult med mindre vi vet at vi er trygge for dom eller personlige angrep.

Intimitet er nært knyttet til sårbarhet. Hvis vi lar folk kjenne oss, vil de se feilene våre, og de kan brukes mot oss. Når det gjelder å dele deg selv med det fremmede voksne barnet ditt, vil du tenke nøye gjennom hva du skal dele, når og hvordan. Men å ha viljen til å overvinne frykten for intimitet og sårbarhet vil gi deg maksimal fleksibilitet og effektivitet.

Utvikling av nye ferdigheter gjennom terapi

Selv for folk som er stolte av god kommunikasjon, er det virkelig alltid rom for forbedringer. En terapeut kan tilby følelsesmessig sikkerhet, grenser og milde korreksjoner når dere alle utvikler nye ferdigheter sammen. Hvis du ikke kan få det fremmede barnet ditt til å gå med deg, ta den du kan. Selv om de ikke blir med deg i terapirommet, kan fremmede barn lære om klar, direkte kommunikasjon fra alle interaksjoner med deg, uansett hvor sjelden det kan være.

For å kommunisere bedre, kunne de fleste voksne (i det minste i USA, der jeg bor) bruke et økt ordforråd for å føle ord. Hvis du bruker det meste lykkelig or frustrert for å indikere henholdsvis gode og dårlige følelser, må du legge til et nytt ord hver uke, og begynne å bruke de nye så ofte du kan.

Et følelsesordforråd er enkelt å utvikle. Imidlertid kan det være vanskelig å praktisere på grunn av langvarige, usagte regler mot å uttrykke visse følelser. Igjen kan terapi hjelpe. Men bare du kan gi mot til å bruke disse ferdighetene.

Deling av oss selv

Å dele hvordan vi virkelig har det med viktige andre, inviterer dem til å kjenne oss bedre. Det oppfordrer dem også til å dele sine egne følelser med oss. Å dele og respektere hverandres følelser bidrar til å utvikle tillit og kan redusere misforståelser, spesielt når alle tar eierskap til sine egne følelser.

Men det er ikke lett å eie følelsene dine, spesielt negative, i et samfunn der emosjonell leseferdighet ofte ikke verdsettes eller praktiseres. Mange barn vokser opp uten å vite navnene på de fleste følelser, enn si hvordan de skal eies eller uttrykke dem på riktig måte. Når de til slutt har egne barn, kan de ikke lære dem det de selv aldri har lært. Dette er så emosjonelt analfabetisme, som fremmedgjøring, blir gått gjennom generasjoner.

Å utvikle et rikt ordforråd for følelser gjennom emosjonell leseferdighet hjelper oss til å forstå oss selv, får oss til å føle oss mer normale og akseptable, og gir oss noe meningsfullt om oss selv å dele med viktige andre.

Venner, familie, foreldre og barn kan danne sterke bånd ved å dele følelser effektivt. Følelser virker kaotiske og farlige for det meste når vi ikke har ord for dem. Manglende evne eller vilje til å kommunisere om og gjennom følelser hemmer bånd.

Utragerende

Uten å være i stand til å dele følelser som sinne eller skuffelse, eller å uttrykke dem på en måte som bevarer og forbedrer forholdene, ender familiemedlemmene dem ut i stedet for å uttrykke dem på en rimelig, balansert måte.

Følelser må oppleves for å bli løst, men å utføre dem er en ineffektiv og plagsom måte å gjøre det på. Å handle ut er det motsatte av å ta eierskap til følelser.

Her er noen eksempler på å utøve følelser, i stedet for bare å føle dem:

• å spise for å undertrykke fortvilelse eller angst
• kjører aggressivt ut av frustrasjon
• mobbe andre for å unnslippe følelser av utilstrekkelighet
• overoppnåelse på grunn av usikkerhet
• å gi for mye for å unngå skyldfølelse
• undergrave en kollega av harme

Å handle ut følelser i stedet for å finne sunne måter å oppleve og uttrykke dem på, skaper problemer i livene våre. For det første gjør det ingenting for å løse årsaken til følelsene. For en annen kan disse handlingene ha ugunstige fysiske, psykologiske, sosiale og følelsesmessige konsekvenser.

Hvis du kom fra en familie som ikke uttrykte følelser godt eller i det hele tatt, så si det med meg: “Det er ingen skam i det. Det er ikke min feil. Det er ikke engang foreldrene mine å skylde. ”

De fleste familier, inkludert mine og kanskje også dine, gjør ikke følelser bra. Det vi kaller familiens dysfunksjon innebærer nesten alltid en viss grad av emosjonell analfabetisme. Heldigvis for oss alle er det mulig å dyrke denne forholdsfremmende ferdigheten i voksen alder.

Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
New World Library, Novato, CA. © 2020 av Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com eller 800-972-6657 ext. 52.

Artikkel Kilde

Få kontakt med det fremmedgjorte voksne barnet ditt: Praktiske tips og verktøy for å helbrede forholdet ditt
av Tina Gilbertson.

Foreldre hvis voksne barn har avbrutt kontakten, undrer seg: Hvordan skjedde dette? Hvor gikk jeg feil? Hva skjedde med det kjærlige barnet mitt?

Psykoterapeut Tina Gilbertson har utviklet teknikker og verktøy gjennom mange år med ansikt til ansikt og online arbeid med foreldre, som har funnet hennes strategier transformative og til og med livsforandrende. Hun skjærer gjennom skylden, skammen og skyldfølelsen på begge sider av det ødelagte forholdet. Øvelser, eksempler og eksempler på manus gir foreldre som har følt seg maktesløse. Forfatteren viser at forsoning er en trinnvis prosess, men innsatsen er vel verdt det. Det er aldri for sent å fornye forholdet og oppleve bedre bånd enn noensinne.

Klikk her for mer informasjon og / eller for å bestille denne boken. Også tilgjengelig som en Kindle-utgave og som en lydbok.

Flere bøker av denne forfatteren

om forfatteren

Tina Gilbertson, MA, LPC, er en lisensiert profesjonell rådgiver som spesialiserer seg i familiens fremmedgjøring. Hun er sitert i hundrevis av medier, inkludert Fast Companyden New York Timesden Washington Postden Chicago Tribuneog Real Simple.

Hun er vert for Reconnection Club Podcast.

Les Tinas fremmedfokuserte blogginnlegg på reconnectionclub.com/blog.