Bilde av Gerd Altmann 

Hver av oss har tanker, følelser, meninger, preferanser og behov som ikke nødvendigvis samsvarer med viktige andres. Noen ganger vil det være uunngåelige konflikter å navigere. Tilstedeværelsen av konflikt betyr ikke at et forhold har kommet til en slutt, eller til og med at det er usunt. Det er hvordan konflikter håndteres som gjør relasjoner sunne eller usunne.

Når konflikt medfører trusler om (eller faktisk) fysisk vold, uproduktiv stillhet, navnekall eller karakterangrep, er det skadelig og uproduktivt. Slik atferd bringer ikke mennesker nærmere eller bygger tillit. Også å snakke med Person B om et problem du har med Person A i stedet for å snakke med Person A direkte om problemet (kalt triangulering, fordi person B danner en trekant med deg og person A) kan ødelegge tillit og velvilje mellom alle tre menneskene. Selv om det ikke er åpenbar aggresjon, er det en stille erosjon av obligasjoner.

Når vi ikke vet en bedre måte å håndtere konflikter på, og vi ikke ønsker å være aggressive, har vi en tendens til å unngå konfrontasjon for å redusere potensiell skade. Ironisk nok, jo hardere vi jobber for å unngå konflikt i viktige forhold, jo mindre har vi en tendens til å føle oss nær og trygge i dem.

Øve på selvsikker kommunikasjon

I stedet for å unngå konfrontasjon, kan vi øve på selvsikker kommunikasjon. Dette kan hjelpe oss i mange situasjoner:

• håndtering av konflikt
• strukturere viktige samtaler
• uttrykke våre behov
• holder grensene våre
• forbedre selvtilliten vår
• å kjenne hverandre bedre
• stole på hverandre mer

Så hvordan ser påstand ut? Jeg vil tilby noen ideer her, men vær så snill å utforske emnet videre online eller på ditt lokale bibliotek. Enda bedre, ta en klasse eller et verksted. Jeg lærte assertivitet til forskjellige grupper i årevis fordi jeg ønsket å spre budskapet om effekten på livskvaliteten. Når selv lærd og praktisert konsekvent, er selvsikkerhet en sterk ferdighet.

Hvordan selvhevdelse ser ut

I motsetning til kommunikasjon som er passiv (lidelse i stillhet), eller aggressiv ("Du alltid / aldri gjør___________!" ), selvsikkerhet stiller rolig og høflig dine grenser og behov på en måte som respekterer den andre så vel som deg selv.

Assertiv kommunikasjon er direkte, som betyr at du snakker til personen du trenger å adressere, ikke noen andre; sentrert på å kommunisere din egen tanker og følelser; respekt og responsive, Og fast, noe som betyr at posisjonen din ikke endres bare fordi noen andre ikke liker det.

Eksemplene nedenfor viser hvordan Assertive Anne håndterer seg selv.

Scenario 1

Anne: Kan jeg få denne salaten med dressingen på siden?
Kelner: Salaten kommer allerede påkledd.
Anne: Jeg skjønte ikke det. Er det mulig å få det med dressingen på siden?
Kelner: Jeg spør kokken.
Anne: Takk skal du ha.

Scenario 2

Venn: Kan jeg låne den boka når du er ferdig med å lese den?
Anne: Nei, de to siste bøkene jeg lånte deg, kom aldri tilbake til meg.
Venn: Jeg lover at jeg kommer tilbake med en gang. Ærlig.
Anne: Jeg vet at du har gode intensjoner, men svaret er fortsatt nei.
Venn: Det er bare en bok!
Anne: Det kan bare være en bok, og jeg vil ikke skade følelsene dine, men jeg er fortsatt ikke villig til å låne den ut.

Scenario 3

Noen står foran Anne, som venter i kø ved kassa.

Anne: Hei. Jeg er neste i køen.
Uhøflig person: (Ignorer henne)
Anne: Unnskyld meg; Jeg er neste i køen.
Uhøflig person: Hva er ditt problem?
Anne: Du gikk foran meg selv om jeg var her først. Jeg er neste i køen.
Uhøflig person: (Ignorer henne)
Anne (Til kassereren): Jeg er neste i køen selv om denne personen står foran meg.

I scenario 3 appellerer Anne til en autoritet - i dette tilfellet kassereren - først etter å ha kommet noen vei med direkte kommunikasjon. Å være påståelig bør fungere for deg enkelt ni av ti ganger - når du har å gjøre med mennesker utenfor familien. Med familiemedlemmer, planlegg å få motstand ni ganger av ti når du først begynner å bruke denne kommunikasjonsstilen.

Scenario 4

Kassa: Vil du legge til en dollar i kjøpet ditt for veldedighet?
Anne: Nei.

Det kan være bemyndigende å si det enkle ordet nei, uten unnskyldninger eller unnskyldninger. Du kan smile hyggelig mens du sier det. Men det er ikke nødvendig å pynte svaret ditt med ekstra ord.

Snakker og handler assertivt

Når du vet hvordan du skal snakke og handle assertivt, føler du deg mer i kontroll når situasjoner oppstår. Det blir lettere å svare, i stedet for å reagere. For å handle assertivt, må du tro at du har rett til din stilling, uansett hva den er, og å vite din posisjon: hva du vil, hva du tåler og så videre.

Disse prinsippene kan høres enkle ut, men de kan forvirre de beste av oss i praksis. Prøv å lese en bok eller ta en klasse om selvsikkerhet med en venn, og øv øvelsene sammen.

Sunn rett

Tenk påstanden ovenfor: "Du har rett til din stilling." Vilkårene Med tittelen og en følelse av rettighet begge har negative konnotasjoner for mange mennesker. Men det er viktig for voksne å ha en sterk nok følelse av rett til å kreve og handle på de rettighetene vi har, og å beskytte våre personlige grenser. Det er bare en overreaksjon av rettigheter som gjør konseptet tvilsomt.

Ideen om rettighet er usmakelig for de som feilaktig tror at de ikke har rett til noe. Hvis du er nervøs eller skeptisk til retten, er det greit. Alt jeg ber om er at du åpner tankene dine for muligheten for at mer skyldes deg enn du har tatt.

Følgende er en liste over noen av rettighetene du har som du kanskje ikke hadde tenkt på. Du kan velge om, når og med hvem du skal utøve dem. Noen ganger kan det føre til konsekvenser å utøve rettighetene dine. Hver handling du tar har konsekvenser - men det gjør også hver handling du gjør ikke ta.

Å kreve disse rettighetene er valgfritt, og du vil sannsynligvis ta et bevisst valg ikke å trene noen av dem. Enten du hevder deg retten eller ikke, som voksen, har du rett til å gjøre alt følgende:

• sett dine behov først
• velg vennene dine
• bestem ut basert på følelser, ikke logikk
• nekte å svare på spørsmål du ikke vil svare på
• ombestem deg
• velg hvordan du bruker tiden din
• velg hvordan du bruker pengene dine
• søke bedre helse, eller ikke
• komme med forespørsler - til og med urimelige
• nekte forespørsler - til og med rimelige

Denne listen er ikke uttømmende; det er bare et utvalg av dine friheter. Hvordan får du det til å lese dem? Hvis noen av disse virker gale for deg, kan du prøve å sette dette foran: "Jeg har ikke rett til ..."

Virker det mer hensiktsmessig ikke å få lov? Hva er din kilde til informasjon om hva du skal som voksen? Er informasjonen nøyaktig? Hvor godt tjener det deg? Hva kan skje hvis du hevdet lisensen til alle rettighetene nevnt ovenfor?

Omfavne selvhevdelse

Å omfavne påstand kan være en utfordring i de beste tider, enn si når du hevder rettigheter du ikke er vant til å utøve. Øv først i situasjoner der det er lettere for deg, og arbeid opp til de som føles mer utfordrende.

Selv om du lykkes med å utvikle en sunn følelse av berettigelse, må du fortsatt ta avgjørelser om hvor du står, hva du vil og hva du vil og ikke vil tåle. Ikke vent til du er midt i en samtale for å prøve å finne ut av dem. Ta deg tiden du har mellom kontakten med barnet ditt til å tenke på disse tingene. Ert din lengsel etter tilknytning fra ditt behov for å sette gode grenser.

Hvis du synes det er vanskelig å være påståelig, tilgi deg selv. Du lærte et sted langs linjen at det ikke var passende for deg å hevde dine rettigheter. Men du kan lære annerledes. Det tar bare mot, øvelse og tid.

Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
New World Library, Novato, CA. © 2020 av Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com eller 800-972-6657 ext. 52.

Artikkel Kilde

Få kontakt med det fremmedgjorte voksne barnet ditt: Praktiske tips og verktøy for å helbrede forholdet ditt
av Tina Gilbertson.

Foreldre hvis voksne barn har avbrutt kontakten, undrer seg: Hvordan skjedde dette? Hvor gikk jeg feil? Hva skjedde med det kjærlige barnet mitt?

Psykoterapeut Tina Gilbertson har utviklet teknikker og verktøy gjennom mange år med ansikt til ansikt og online arbeid med foreldre, som har funnet hennes strategier transformative og til og med livsforandrende. Hun skjærer gjennom skylden, skammen og skyldfølelsen på begge sider av det ødelagte forholdet. Øvelser, eksempler og eksempler på manus gir foreldre som har følt seg maktesløse. Forfatteren viser at forsoning er en trinnvis prosess, men innsatsen er vel verdt det. Det er aldri for sent å fornye forholdet og oppleve bedre bånd enn noensinne.

Klikk her for mer informasjon og / eller for å bestille denne boken. Også tilgjengelig som en Kindle-utgave og som en lydbok.

Flere bøker av denne forfatteren

om forfatteren

Tina Gilbertson, MA, LPC, er en lisensiert profesjonell rådgiver som spesialiserer seg i familiens fremmedgjøring. Hun er sitert i hundrevis av medier, inkludert Fast Companyden New York Timesden Washington Postden Chicago Tribuneog Real Simple.

Hun er vert for Reconnection Club Podcast.

Les Tinas fremmedfokuserte blogginnlegg på reconnectionclub.com/blog.