En ideell partner: Søket er på
Bilde av Jan Vasek 

[Redaktørens merknad: Selv om denne artikkelen er skrevet for homofile menn, kan dens prinsipper og innsikt gjelde for alle av oss.]

Mye av de romantiske indre følelsene til homofile menn dreier seg om en "ideell partner". Han er den seksualiserte versjonen av den "ideelle vennen" som vil gi deg alt, være alt du ikke kan være (slakt, rik, kraftig, voksen), og tilfredsstille alle dine narsissistiske behov for å finne noen hvis verdi enten gjenspeiler eller øker din .

Selv om dette slett ikke er begrenset til oss (den aldrende lederens behov for en trofékone som er høy, nydelig og tjue år yngre enn den første kone er hetero-narsissisme), har homofile menn ofte frykt for å gå utenfor narsissismen: hva de føler seg som "gifte seg" under dem. Deres egen internaliserte homofobi gjør det vanskelig å se noen andre for det han er, og så ender de opp med en "type", en mal av ønske som slår dem på som en lysbryter: hver gang. Og det er fra denne malen de forventer å finne - "kjærligheten til livet deres" hver gang.

Jeg finner denne "kjærligheten til livet ditt" ideen fascinerende ved at den uttrykker det perfekte homofile behovet for å finne det speilbildet, den narsissistiske oppfyllelsen, som holder mange homofile menn på en konstant romantisk glede. Som med heltene i gamle 1940s MGM-tohankie-"kvinner" -filmer, tenker vi på kjærligheten i våre liv som den høye, mørke, kjekke fremmede som finner oss sitte ute på en parkbenk, ensom, forlenget, med bare en halv pakke med peanøtter igjen. Han gir oss alt: mink, huset, bilen, pikken. Han har alt. Han opphisser og tilfredsstiller oss - og spør fra oss (akkurat som han ville fra en hvilken som helst ekte filmhelter) den mest komplette, drenerende og ensidige kjærligheten som et testet dyr vil få.

For å si det på en annen måte: Vi er forberedt på å elske den levende døde ut av ham.


innerself abonnere grafikk


Millioner homofile menn vil være på utkikk etter "deres livs kjærlighet" til de dør. De vil sitte på den parkbenken, eller krysses til klokken fire, eller klage på brunsj, og deretter treningsstudio og shopping og slanking, og deretter cruising igjen. De vil se og se og se, og aldri innse at ekte kjærlighet kanskje allerede har funnet dem.

Hvorfor er det?

Hvordan kunne det skje rett under nesen deres? Er det mulig at denne "store kjærligheten" kan komme fra noen andre? Og i en utrolig åpen, rørende, jordnær måte? Er det mulig at det kan være der, og fortsatt unnslippe dem?

Uh huh: det er mulig.

Og det ville unnslippe dem, fordi sannheten er: de aldri, virkelig finne seg elskelige.

Elsker noen andre, blir skadet av noen andre, kjører etter neste kjærlighetsmateriale og det neste (og neste) - alt dette er å foretrekke å være elsket. Hvorfor?

Fordi det er elsket, betyr å eie opp til ansvaret for å bli elsket, noe som - i det lange løp - er vanskeligere enn å be om (eller leter etter) kjærlighet. Selv om mange av oss elsker å bli elsket, er elsket annerledes. Å være elsket på et voksent nivå krever at du føler deg trygg, og at andres følelser blir ansvarsfullt respektert. Det betyr også å se på ditt eget behov for kjærlighet og innse hvor sårbar det er for deg, siden vi er sikre på at vår egen ulovlige selv vil bli nektet enhver kjærlighet som tilbys til oss, når som helst.

Føler du deg verdig eller uverdig til kjærlighet?

Jeg refererer til denne kroniske usikkerheten som "ser på vulkanens munn". Ser direkte inn i det kavernøse, skremmende behovet vi må bli elsket; et behov som går tilbake til barndommen; et behov for at de fleste vil tilbringe hele livet som forsøker å unngå. Men hvis vi marsjerer motet til å se direkte inn i "vulkanen" der så mye indre uro ligger - husk at vulkaner er faktisk svake flekker i jordens gamle skorpe - vi vil finne kjærligheten som er vår: vår å gi så vel som å motta.

Kjærligheten kan komme ved å forene oss med fraværende fedre, vanskelige mødre, avvise brødre - ved å forene oss med alle de smertefulle, truende brannene i oss selv - men det er der. Det er dypt inne i vulkanens munn, det fryktelige stedet hvor vårt behov for kjærlighet er skjult. Og der, hvis vi endelig kan se på det, kan vi lære å akseptere kjærlighet og, faktisk, autentisk (uten histrioniske "ofre") tilbyr det. Kjærlighet vil da være en naturlig del av vår fantasifulle sjel og personlighet. Vi vil kort sagt kunne realisere hensikten å elske og bli elsket.

Vi vil kunne si: "Jeg er verdig til å bli elsket og å elske."

(Det motsatte, baksiden av dette er mannen som aldri føler at kjærligheten hans er verdt å ha. "Hvorfor vil han ha meg? Hva har jeg å gi?" Fordi han har følt seg virkelig ikke elsket, føler han at kjærligheten er uverdig.

Kjærlighet er dyrebar

Denne syklusen brytes igjen når vi innser hvor dyrebar kjærlighet er. Ved å stille spørsmål ved en følelse som blir presentert, ofte ubudet, for oss, nedverder vi oss selv. Det er viktig å se på kjærligheten som en ultimate gave. Eller som dikteren WH Auden sa: "Hvis like kjærlighet ikke kan være / La den mer kjærlige være meg.")

Så en av de mest direkte måtene å unngå å se på dette behovet ("vulkanens munn") er å tilbringe livet ditt "på jakt etter kjærlighet": for noen å investere dine egne narsissistiske behov i, i stedet for å godta noen som, på det punktet i hans egen emosjonelle utvikling, kan elske deg.

Det jeg ber om, er da å kunne se og akseptere følelsesmessig rikdom hos en annen person, i stedet for de andre tingene vi har programmert oss til å se etter på en "Personals" -annonsemåte: den "mal-av- ønske om "utseende (det som i utgangspunktet er referert til som" min type "), måte, seksuell teknikk eller stilling. Vi fortsetter å lete etter disse tingene mer og mer spesifikt ("røyker sigarer; har bart; røyker ikke; intet ansiktshår ..."), mens vi avviser menn raskere og raskere.

Igjen, dette går tilbake til cruisingspillene de fleste av oss har spilt i årevis. Det som gjør cruising så sløsing med tid er vår frykt for avvisning. Tross alt, i cruising er alle ute for det samme, riktig? Men forkastelsen blir, for de fleste menn, mye mer smertefull enn gleden av aksept. Dette er spesielt sant nå i vår avvisningskultur, hvor vi finner stadig flere grunner til å finne menn uakseptabelt.

Så når du tenker på hele tiden, har du spilt bort cruising på grunn av din egen frykt for avvisning, kan du innse at noe av den tiden gikk i din egen frykt for at ditt cruisede "objekt" bare ikke kunne være "verdig" nok for deg .

Ekte kjærlighet

"Ekte kjærlighet" kan da være rundt hjørnet. Det kan veldig godt være i andres sanne følelser om deg. Og selv om mange av oss har hatt forhold som "ikke gikk" - det vil si at en annen mann ikke ga oss alt vi følte vi fortjente - kan vi ikke benekte at noen andre kanskje hadde elsket oss med en intensitet som var til å ta og føle på virkelig vakker: med en sannhet av kjærlighet som var så dyp som hans sjel var i stand til.

Men dette var ikke den "sanne kjærligheten" vi ønsket oss som et narsissistisk ideal. Dette var ikke stedet der vi så oss ved speilet, med Prince Charming som stirret tilbake på oss og ventet på å spørre oss inn.

For mange av oss kan denne datoen med en prins være skremmende. Tross alt er det første spørsmålet hva han ser i oss? 

Dette er noe som mange homofile menn har en vanskelig tid med, spesielt yngre, som ofte internaliserer ideen om at det ikke er noe interessant om dem unntatt deres ungdom og kropp. For dem er ideen om at du er interessert - eller til og med i stand til å være interessert - i noen som helst ved siden av deg selv, med en liten glidelås som sier: "Vær forsiktig, denne fyren må være så selvobsaget som jeg er. Så hvordan kan han virkelig være interessert i meg? "

Flipsiden er nok en gang mannen som føler at siden han kommer til å miste uansett, hvorfor bry seg?

Følelsen av avvisning vil ikke drepe deg

Avvisning er absolutt en av de verste følelsene i verden. Det husker all avvisning vi hadde som barn, og de reaksjonene av hjelpeløshet og smerte det forårsaket. Men når du først har sluppet den følelsen, og sett den fungere blant andre, innser du at du kan seire over den.

Avvisning i seg selv som en følelse vil ikke drepe deg, men smerten ved å avvise deg selv kan: smerten som kommer av ikke å eie opp til det du er, som en verdifull person, som har forvitret så mye, inkludert avvisning, inkludert smerte, sorg, og vondt. Dette vil aldri beskytte deg mot faktisk avvisning. Men det vil styrke deg slik at du vil være i stand til å gjennomgå den slags normale risikoer som gjør livet spennende og lar relasjoner skje.

I homofile forhold, uten den forhåndsinnstilte mannen / kone-mønsteret, var risikoen en vanlig del av våre liv. En bevissthet om risiko ga en åpenhet for endring som holdt mange relasjoner i gang. Selv om downside var det med så høyt risikonivå (ingen lov å beskytte, eller begrense, en av partene), var det lett å bryte opp. opp siden var at det ble lettere å gå fra ett forhold til et annet uten å føle seg merket som en "taper", som mange skilte heteroseksuelle føler.

Modellen "hater oss selv men elsker deg"

Jeg følte, mens jeg kom ut i midten av 60, at jeg hadde en homofil søken, og det var det vanskeligste for meg å gjøre: å finne en mann som ikke hater seg så mye at min egen skjøre følelse av selvværd var ikke ødelagt med hans. Jeg hadde vært igjennom så mye skade som vokste opp i et stort, homofobisk Sør med en forstyrret mor, at jeg ikke var i ferd med å koble til en mann som viste meg at han selv kunne hate meg selv, selv om han hatet seg.

Denne "hater oss selv men elsker deg" -modellen var utbredt da. (Det virker også klart for et comeback, ettersom internalisert homofobi har kommet brølende ut av skapet.) Du kunne ikke gå ut til en bar eller en homofil og ikke føle det.

Det var i stor grad hva generasjonen eldre enn jeg var innstilt på, og den skilte dem fra oss, en generasjon som foreslo å forandre verden gjennom, av alle ting, kjærlighet. Ofte følte jeg at menn fra den eldre, selvhatende 50-generasjonen ikke hadde noe å si for meg, og dette er en følelse som yngre homofile menn nå har: at vi, menn i førti- og femtiårene, er avskåret fra dem, som de har avskåret seg fra oss.

Likevel vet jeg at vi alle leter etter det samme: noe ledetråd, modell - eller til og med et mønster - for hvordan vi skal overleve våre egne homofile liv.

Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
Belhue Press, 2501 Palisade Ave., # A1,
Bronx, NY 10463. Opphavsrett av Perry Brass.

Artikkel Kilde

Hvordan overleve ditt eget homofile liv: En guide for voksne til kjærlighet, sex og forhold av Perry Brass.Hvordan overleve ditt eget homofile liv: En guide for voksne til kjærlighet, sex og forhold
av Perry Brass.

En bok om å overleve ditt homofile liv i dagens kultur og, enda viktigere, hvordan du kan skape givende forhold og et styrket indre liv.

Info / Bestil denne boken

Om forfatteren

Perry BrassPerry Brass redigerte Come Out !, den første homofile frigjøringsavisen i verden, utgitt av New Yorks Gay Liberation Front, og grunnla med to venner den første helseklinikken for homofile menn på østkysten. Hans spill fra 1985, Night Chills, vant Jane Chambers International Gay Playwriting Contest. Han har skrevet to poesibøker: Sex-charge og Min sjeles elsker, en homofil science fiction thriller, Mirage, etterfulgt av to etterfølgere, Circles og Albert eller The Book of Man. Han har også skrevet en roman, The Harvest, en homofil "science / politico" -thriller. Han er en dyktig offentlig leser og eksponent for kjønns- og homofilrelaterte emner, og er tilgjengelig for offentlige opptredener. For mer info, besøk http://www.perrybrass.com/ 

Video / intervju med Perry Brass: Stonewall Oral History Project
{vembed Y = qzIrsF0R1ns}