Så mange hendelser finner jeg nå ideer som jeg burde ha lært i videregående skole. Når noen er sint, for eksempel, lærte jeg ikke hva man trenger å si til dem (unntatt komme seg bort, til meg selv).

Nå har jeg lært at spørsmålet for meg, om ikke til den onde, er: Hva er jeg redd for å miste?

Angst er alltid frykt. Og frykt handler alltid om å miste noe som betyr noe for oss.

Hva er jeg redd for å miste?

Jeg er nesten aldri sint, men når det skjer og jeg spør hva er jeg redd for å miste, det er et svar på toppen av alle de følelsene. Jeg kommer til å miste min frihet; Jeg kommer til å miste min rett til å være alene; Jeg kommer til å miste min uavhengighet; Jeg skal miste en venns selskap.

Når jeg svarer på det jeg er redd for, er mitt sinnsinnhold raskt og sant: "Jeg skal miste min ..." og svaret er ett eller to ord. Jeg kan forklare disse ordene eller ikke, jeg kan kjempe (som aldri har vært fysisk nødvendig i mitt liv) eller flykte, som jeg har gjort igjen og igjen, denne levetiden.

Selv mens jeg var med luftvåpenet, ble våpenene aldri lastet for ild på mennesker. . . bare mål i villmarken. Mens jeg flyr, var jeg aldri sint, og heller ikke jeg kan huske noen av de andre piloterene. Vi kunne være skremt, men aldri hoppet det til sint.

Det var en god ting å lære, uansett hvor sent det kom for meg.

I dag, eller i dag, ville noe som truet kjærlighetens liv, eller mitt eget, tikke meg av. Ikke så mye nå. Ingenting truer den ene vennen jeg bryr meg om, og så vidt jeg kan vite, truer ingenting livet mitt heller.

Etter nesten dødsopplevelsen

Det er en merkelig ting som skjer med de fleste nær-dødsopplevere. . . de kommer tilbake fra å dø, og de er ikke lenger redde for det. Kanskje definisjonen av død har endret seg for dem. Det har for meg! Det endret seg fordi det ikke var noe vondt, og ventet på meg, jeg skjønte ikke engang at jeg hadde dødd. Flyet krasjet, og jeg visste det ikke før en uke eller så senere.

Illusjonen om at jeg gjorde en fantastisk myk landing på en bondes landingsbane fortsatte i et minutt etter at flyet ble fanget i ledningene og smalt invertert på bakken. Jeg følte ingen krasj, ingen plutselig endring i flyvningen hennes.

Jeg var en åndsleder i et åndsfly, begge er perfekt. Jeg hadde ingen skygge at noe var galt til en uke senere, da jeg våknet i en sykehus seng, på alle steder.

I dag truer noe med å drepe meg, jeg er ikke sint: "Oh, tid til å gå hjem? Fine!" Mine poser er pakket.

Hvordan er det at folk som hører en medisinsk dødsdom, kan holde seg fra å smile? Vi går alle hjem, og sorg er et dødelig spill, ikke en ånds. Prøv det. Skift i åndens sinn, akkurat nå, og spør om din ånd er sorgerig om å dø.

Hva kan vi miste som dødelige?

Hva kan vi miste, her som dødelige? Våre hus og fly, ting i våre liv? Ikke nødvendig hjemme. Miste våre liv? Morsomt. . . men umulig. Våre vennskap, våre kjærlighet? Kan ikke miste kjærlighet fra å dø. Det kan virke å ende opp med en dødelig overlevende, men det er alt på en gang, snart de flyr hjem.

Lang tid, å være skilt? Neppe. Husk på livet ditt - virker det for lenge siden da du var seks eller ti? Det er noen få minutter borte i tiden.

Visst nok, vår tro på dager fremover i tid er veldig treg, som en horisont vi kjører mot, i en bil, mens fortiden er lynet borte. Den langsomme tiden er nødvendig for oss å ta vare på detaljene i fremtiden.

Lang venter å bære mellom venner? Ikke sant hjemme. . . hvor ofte går kjære venner, fortell oss at de ikke kan vente med å se oss igjen? Så vidt jeg vet, aldri; mens vi dødelige kan savne dem forferdelig, år etter år.

Troen i døden? Det er ingenting!

En stor forandring for meg: siden krasj, er troen på døden ingenting!

Hvis jeg skulle flytte gjennom en buet døråpning til et rom med gamle venner, til en glede av tro, inn i et hjemkomst, ville det virke som en merkelig begivenhet for meg? Velkommen, sikkert; men rart? Ikke et øyeblikk! Vi er der i et sekund, vi savner ikke de som er koblet til oss, de som blir som dødelige for en stund. . . Vi ser dem i drømmer hver kveld, som de for det meste glemmer, men vi som ånd, gjør aldri.

De eneste gangene jeg er redd, er nå når jeg har glemt hjemmet, og stiller til dødenes tro. Og en dødelig jeg antar jeg tror jeg skal være, enda en stund. Snart som jeg husker hjemme, er det ingen frykt.

Dødelighet er et ensomt sted for noen av oss. Vi lever siden de fleste av oss lovte å henge på, selv når vi fant at hjemmet er uendelig å være foretrukket, men å forlate her er ikke for en eneste sekund en trist begivenhet for oss. Noen ting å gjøre, og gjør dem skal vi, men går hjem? Det er en regnbue!

© 2015 av Richard Bach.
Gjengitt med tillatelse fra forfatteren.

Artikkel Kilde

Deltid Engler: og 75 Andre
av Richard Bach.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken.

om forfatteren

En tidligere USAF-pilot, zigensk barnstabler og flymekaniker, Richard Bach er forfatter av Jonathan Livingston Seagull, illusjoner, En, Broen overfor evigog mange andre bøker. De fleste av bøkene hans har vært semi-selvbiografiske, ved å bruke faktiske eller fiktive hendelser fra hans liv for å illustrere hans filosofi. I 1970, Jonathan Livingston Seagull brøt alle innbundne salgsposter siden Gone with the Wind. Det solgte mer enn 1,000,000-kopier i 1972 alene. En annen bok, Illusjoner: En motvillig Messias eventyr, ble publisert i 1977. Besøk Richards nettside på www.richardbach.com