Bilde av pasja1000
Fortalt av Marie T. Russell.
Pandemien brakte det mangeårige spørsmålet om ensomhet og isolasjon i eldre menneskers liv tilbake til den offentlige bevisstheten. Da COVID-19 rammet, hadde vi akkurat fullført de 80 dybdeintervjuene som dannet datasettet for det vi kalte Ensomhetsprosjektet -en omfattende og grundig utforskning av hvordan eldre mennesker opplever ensomhet og hva det betyr for dem.
Paula* hadde ikke bodd i pensjonistleiligheten sin veldig lenge da jeg kom til intervjuet vårt. Hun ønsket meg velkommen til et moderne, komfortabelt hjem. Vi satt i stua og tok den imponerende utsikten fra balkongen hennes og samtalen vår utspilte seg.
Paula, 72, fortalte meg hvordan hun for fire år siden hadde mistet mannen sin. Hun hadde vært omsorgspersonen hans i over ti år, da han sakte gikk ned fra en degenerativ tilstand.
Hun var sykepleieren, sjåføren, omsorgspersonen, kokken og "flaskevaskeren". Paula sa at hun ble vant til at folk alltid spurte etter mannen sin og glemte henne. Hun fortalte meg: "Du er nesten usynlig ... du går litt i skyggen som omsorgsperson."
Selv om hun åpenbart hadde opplevd livet som utfordrende, var det også tydelig at hun elsket mannen sin høyt og hadde kjempet inderlig for å takle hans død. Jeg spurte Paula hvor lang tid det tok før hun fant lagrene, og hun svarte: "Nesten fire år. Og jeg våknet plutselig en dag og tenkte, din idiot, du lar livet ditt forsvinne, du må gjøre noe . "
Det var fotografier av Paulas avdøde ektemann på veggen bak henne. Jeg la merke til et bilde av ham før sykdommen tok grep. Det så ut til at de var på en fest eller et bryllup, og holdt glass champagne. Han hadde armen rundt henne. De så lykkelige ut. Det var et bilde av mannen hennes i rullestol også. På dette bildet så de begge eldre ut. Men fortsatt glad.
Å miste mannen sin hadde forlatt Paula med et uerstattelig tomrom i livet hennes som hun fortsatt jobbet med å fylle. I vårt intervju fikk jeg et glimt av omfanget av den dype, uunngåelige følelsen av ensomhet som det å miste en ektefelle kan skape for den etterlatte partneren - et smertefullt tema teamet vårt ville besøke mange ganger i intervjuene våre med eldre mennesker.
Ensomhetsprosjektet
Jeg (Sam) er en psykolog med en spesiell interesse for å utforske menneskelige forhold gjennom hele levetiden. Chao er i mellomtiden en forskningsassistent med base i Center for Death and Society ved University of Bath. Forskningen hans fokuserer på sorgopplevelser og utforsker følelsesmessig ensomhet for mennesker som bor i pensjonisttilværelse. De siste to årene har vi jobbet med ensomhetsprosjektet med et lite forskerteam.
Fremfor alt søkte prosjektet å lytte til eldres erfaringer. Vi fikk privilegiet å høre mange mennesker, som Paula, snakke med oss om deres liv, og hvordan det å bli gammel og bli eldre skaper unike utfordringer i forhold til ensomhet og isolasjon.
Forskningen - nå publisert i Aldring og samfunn - genererte over 130 timers samtaler, og vi begynte å forstå hva deltakerne våre fortalte oss med en animert film.
Vi fant ut at aldring medfører en rekke uunngåelige tap som dypt utfordrer folks følelse av tilknytning til verden rundt dem. Ensomhet kan ofte være forenklet eller redusert til hvor mange venner en person har eller hvor ofte de ser sine nærmeste.
Men et spesielt fokus for oss var å bedre forstå hva som ligger til grunn for ensomhet hos eldre mennesker på et dypere nivå. Forskere har brukt begrepet "Eksistensiell ensomhet" å beskrive denne dypere følelsen av å føle seg "skilt fra verden" - som om det er et uoverstigelig gap mellom deg selv og resten av samfunnet. Målet vårt var å lytte nøye til hvordan folk opplevde og reagerte på dette.
De eldre menneskene i studien vår hjalp oss med å bedre forstå hvordan de følte at det å bli gammel hadde påvirket følelsen av å koble seg til verden - og det var noen kjernetemaer.
Tap
For mange førte aldring til en uunngåelig opphopning av tap. Enkelt sagt hadde noen av menneskene vi snakket med mistet ting som tidligere hadde vært en viktig del av å føle seg knyttet til noe større enn dem selv.
Tap av ektefelle eller langsiktig partner (over halvparten av vårt utvalg hadde mistet sin langsiktige ektefelle) var spesielt håndgripelig og understreket den dyp rotte følelsen av ensomhet forbundet med å miste noen som ikke kan erstattes. Etter å ha reflektert over tapet av mannen sin, sa Paula: "Da han var borte, visste jeg ikke hvor jeg passet lenger. Jeg visste ikke hvem jeg var lenger fordi jeg ikke var [opprørt] ... Du eksisterte bare. Gikk shopping, når du trengte mat. Jeg ville ikke se folk. Jeg gikk ingen steder. "
Det var bevis på hvor smertefullt dette uerstattelige tomrommet var for mennesker. Douglas, 86, mistet sin kone fem år før han snakket med oss. Han prøvde sitt beste for å formulere følelsen av håpløshet, fortvilelse - og rent tap av mening - det hadde skapt for ham. Han sa at det ikke hadde sluttet å være vanskelig, til tross for tiden som gikk, og la til: «De sier at det blir bedre. Det blir aldri bedre. ”
Douglas forklarte hvordan han aldri slutter å tenke på kona. "Det er vanskelig for folk å forstå mye av tiden," sa han.
Folk snakket også om hvordan det å lære å leve i verden igjen føltes fremmed, skremmende og ofte umulig. For Amy, 76, var det en ensom og utfordrende opplevelse å lære seg hvordan man gjør de "små tingene i livet". "Det tok meg lang tid ... bare å gå ned til frokost på egen hånd ... Jeg måtte ta med et papir eller en bok å sitte med. Og aldri ville jeg, aldri noen gang, ha en kopp kaffe på min egen i en kaffebar. Så, jeg lærte bokstavelig talt å gjøre det. Og det var en biggy, bare å gå til en kaffebar og ta en kaffe. "
Amy sa det var vanskelig å gå inn på travle steder alene fordi hun trodde alle så på henne. “Jeg ville alltid gjøre det med Tony, mannen min ... Men å gjøre det på egen hånd, en biggy. Det er dumt, jeg vet, men uansett, hei. "
For Peter, 83, hadde tapet av kona skapt et smertefullt tomrom rundt følelser av berøring og fysisk intimitet som alltid hadde fått ham til å føle seg mindre alene. "Jeg antar at hele mitt liv har sex vært kjærlighetsskapende. Jeg mener, vi begynner virkelig å bli personlige nå, men da kona mi døde, savnet jeg det så mye. Det er mye hyggeligere i alderdommen, du vet, fordi jeg mener , hvis jeg sa det til deg, ville du tenke oh god sorg, den fryktelige gamle kroppen og alle flekkene og støtene og kuttene og sårene og ... tar av et treben og ... tar ut øyet. Beklager [ler] ... Men det er ikke noe slikt fordi du vet at du er i samme båt ... du kommer deg rundt det, på en særegen måte, godtar du alt. "
En annen mann, Philip, 73, beskrev også smerten i dette tapet av intimitet. Han sa: "I begravelsen til kona mi sa jeg at det jeg kommer til å savne mest er et kyss god natt. Og blåse meg, etterpå kom en av vennene våre rundt, og hun sa:" Vel, vi kan sende hverandre kyss hvis du liker, men med tekst hver kveld ', og vil du tro at vi fortsatt er det, gjør vi det fortsatt. "
Med de veldig gamle menneskene vi snakket med, var det en følelse av at tap av nære og meningsfulle forbindelser var kumulativt. Alice, 93, hadde mistet sin første ektemann, hennes påfølgende partner, søsken, vennene hennes og sist hennes eneste sønn. Med en følelse av tristhet og tretthet forklarte hun: "Du vet, under alt dette ville jeg ikke ha noe imot å forlate denne verden. Alle har dødd og jeg tror jeg er ensom."
Forskere ved Malmö universitet, Sverige, har beskrevet en akutt følelse av eksistensiell ensomhet i svært høy alder, noe som delvis er en refleksjon av et akkumulert tap av nære forbindelser.
Studien fant at resultatet kan forstås som om den eldre "er i ferd med å gi slipp på livet. Denne prosessen involverer kroppen ved at den eldre personen i økende grad er begrenset i sine fysiske evner. Den eldre persons langsiktige forhold går gradvis tapt, og til slutt resulterer prosessen i at den eldre i større grad trekker seg inn i seg selv og slår av omverdenen ”.
'En stiv overleppe'
Studier av ensomhet har fremhevet hvordan en manglende evne til å kommunisere kan skape en følelse av at "sjelen er fengslet i et uutholdelig fengsel".
Dette gjenspeiles også i studien vår. Mange av deltakerne våre sa at de hadde problemer med å kommunisere fordi de rett og slett ikke hadde verktøyene som kreves for å formidle så kompliserte følelser og dypere følelser. Dette fikk oss til å tenke over hvorfor noen eldre mennesker kanskje ikke har utviklet slike viktige emosjonelle verktøy.
Forskning har antydet at eldre mennesker født i første halvdel av 20 -tallet ubevisst ble indoktrinert i begrepet "stiv overleppe". Gjennom det meste av livet - inkludert krigstid, arbeid i fredstid, verneplikt til militærtjeneste og familieliv - var det et krav om å opprettholde høye nivåer av kognitiv kontroll og lave nivåer av emosjonelt uttrykk.
Noen av deltakerne våre syntes å være implisitt bevisste på dette fenomenet og hvordan det hadde formet deres generasjon. Polly, 73, forklarte det kortfattet for oss: "Hvis du ikke tenker på det, hvis du ikke gir det ord, trenger du ikke å føle smerten ... Hvor lenge er det siden menn gråt offentlig? Aldri gråte. Store gutter gråter ikke. Det er absolutt det som ble sagt da jeg vokste opp. Ulike generasjoner. "
Folk sa at barndommen i krigen hadde "herdet dem", ført til at de undertrykte dypere følelser og følte behovet for å opprettholde en følelse av ro og kontroll.
Margaret, 86, var for eksempel et "låseknappbarn" under krigen. Foreldrene hennes gikk ut klokken 7, og hun måtte stå opp og lage sin egen frokost i en alder av ni. Hun måtte deretter ta en trikk og en buss for å komme til skolen, og da hun kom tilbake om natten, ville foreldrene fortsatt være ute og jobbe sent. "Så jeg pleide å tenne bålet, gjøre middagen klar. Men når du er barn, tenker du ikke på det, du gjør det bare. Jeg mener, på ingen måte regnet jeg meg selv som et forsømt barn, det var akkurat slik det var i krigen, du måtte bare gjøre det ... "
Margaret sa at det var "bare en holdning". Hun gikk på 11 skoler, reiste rundt i landet på grunn av krigen og hadde egentlig ingenting å gjøre med andre mennesker. Hun la til: "Jeg tror det gjør deg litt vanskelig ... jeg tror noen ganger er jeg en hard person på grunn av det. ”
Som intervjuer som har vokst opp i en kultur som kanskje er mer tillatt for følelsesmessig uttrykk enn det som hadde vært tilfellet for mange av menneskene vi intervjuet, var det noen ganger vanskelig for oss å være vitne til hvor dypt rotfestede folks manglende evne til å uttrykke sine lidelser kan være .
Douglas slet tydelig dypt etter konas død. Men han manglet verktøy og relasjoner for å hjelpe ham med å jobbe gjennom det. Han sa at han ikke hadde noen som var i nærheten av ham som han kunne stole på. “Folk hadde aldri tillit til familien min. Da var det annerledes å vokse opp, sier han.
Tunge byrder
Ensomhetsbyrden for eldre mennesker er nært knyttet til det de er alene med. Når vi når slutten av livet, bærer vi ofte tunge byrder som har samlet seg underveis, for eksempel følelser av anger, svik og avvisning. Og sårene fra tidligere forhold kan hjemsøke mennesker hele livet.
Gerontologprofessor, Malcolm Johnson, har brukt begrepet "biografiske smerter”For å beskrive psykologisk og åndelig lidelse i det gamle og skrøpelige som innebærer dypt smertefullt minne og gjenopplevelse av opplevde feil, selvløfter og angrede handlinger.
Han har skrevet at: ”Å leve for å bli gammel anses fremdeles som en stor fordel. Men å dø sakte og smertefullt, med for mye tid til ettertanke og med liten eller ingen utsikt til å rette opp skader, underskudd, bedrag og følelsesmessige smerter, har få forløsende trekk. ”
Mange av dem vi snakket med fortalte oss hvor vanskelig det var å stå alene med uløste smerter. Georgina, 83, sa for eksempel at hun tidlig i barndommen lærte at hun var "en dårlig person ... dum, stygg". Hun husket broren, som en eldre mann, som døde på sykehuset, "koblet til alle disse maskinene". Imidlertid kunne hun verken tilgi eller glemme overgrepet han hadde påført henne i barndommen. "Min tro fortalte meg å tilgi ham, men til slutt klødde han meg i sjelen som barn," la hun til.
Folk bar minner og sår fra fortiden som de ønsket å snakke om, for å forstå og dele. Susan, 83, og Bob, 76, snakket om smertefulle og vanskelige minner fra deres tidlige familieliv.
Susan snakket om hvordan hun fikk et nervøst sammenbrudd da familien "avviste" henne etter at hun ble gravid i en alder av 17. Hun sa: "Jeg kommer fra denne hemmelige familien. Vi måtte alle presentere som forventet. Hvis du ikke gjorde det , du var ute, og det var bunnlinjen. Jeg ser tilbake på livet mitt og lurer på at jeg overlevde. "
Mens Bob husket et liv med vold i farens hender. "Jeg klarte så mange skjul for ham. Så en natt ... hadde min gamle mann en dårlig vane. Han ville stå opp og gå forbi deg og slå deg i ribbeina. Jeg kjente det komme, jeg var raskt ute av stolen, jeg fanget ham, krysset hendene over håndleddene hans og klemte knoken min inn i Adam's Apple. Det var familielivet, sa han.
Janet, 75, forklarte oss at hun følte at det som manglet i livet hennes var et rom hvor hun kunne snakke om, forstå og reflektere over de biografiske smertene hun hadde akkumulert. "Dette er det jeg savner mye, et privat rom for å snakke ... Hele livet har jeg lidd ... og noen ting jeg synes er veldig vanskelig ... Med alt som har gått galt, vil jeg gjerne snakke med noen, ingen råd, jeg vil slippe dampen, få mening om det hele, antar jeg. Men det skjer ikke. "
Livet ditt hadde betydning
Å tenke på hvordan eldre mennesker kan støttes må innebære en fullstendig forståelse av hva ensomhet egentlig betyr for dem. Noen av våre egne anstrengelser har fokusert på måter å hjelpe eldre mennesker på å beholde en følelse av at de er verdsatt i verden og at de betyr noe.
For eksempel Ekstraordinært livsprosjekt søkte å lytte til eldres minner, visdom og refleksjoner. Å dele disse minnene med andre, inkludert yngre generasjoner, har vært gjensidig fordelaktig og hjulpet eldre mennesker til å føle at livet de har levd, regnet for noe.
Det er også et behov for å vurdere hvordan man kan støtte eldre mennesker i forhold til å mestre noen av de uunngåelige tapene aldring skaper, som truer deres følelse av tilknytning til verden. Organisasjoner som søker å koble mennesker som går gjennom disse kampene, kan spille en rolle i å utvikle en følelse av å "klare seg".
Slike organisasjoner eksisterer allerede i forhold til støtte til enker, levering av mellomrom som dødskafeer å snakke om døden og dø og bedre tilgang til og bevissthet om psykologiske og emosjonelle behandlinger for eldre mennesker.
Så støtte er der ute, men den er ofte fragmentert og vanskelig å finne. En kjerneutfordring for fremtiden er å skape livsmiljøer der disse støttemekanismene er innebygd og integrert i eldre fellesskap.
Å lytte til alle disse erfaringene hjalp oss med å forstå at ensomhet i senere liv går dypt - mye dypere enn vi kanskje tror. Vi lærte at det å bli gammel og nærme seg slutten på livet skaper unike sett med omstendigheter som tap, fysisk forverring og biografisk smerte og anger som kan gi opphav til en unik følelse av frakobling fra verden.
Likevel kan og fant folk veien gjennom de betydelige utfordringene og forstyrrelsene som aldring hadde gitt dem. Før jeg (Sam) forlot leiligheten hennes, laget Paula meg en kopp te og et skinke -smørbrød og sa til meg: "Det er morsomt, du vet, jeg hadde en bygning som jeg hadde arvet, og jeg hadde noen penger i banken, men hvem var det jeg, hva var jeg lenger? Det var min største utfordring. Men nå, fire år senere, har jeg flyttet til en pensjonistlandsby, og jeg merker at det bare er en liten spenning forbundet med å kunne gjøre akkurat som jeg vil - og hvis folk sier: 'Å, men du bør gjøre dette,' går jeg, 'Nei, det burde jeg ikke!' "
Om forfatterne
Sam Carr, Senior er foreleser i utdanning med psykologi, University of Bath. Hans forsknings- og undervisningsinteresser er fokusert på forholdet mellom politikk og psykologi. Han er interessert i hvordan politikk og diskurs "former" oss. Han er forfatter av sin andre bok om utdanningspolitikk og koblingen til motivasjon.
Hans spesielle interesse er å utforske menneskelige relasjoner og deres rolle i våre psykologiske opplevelser gjennom levetiden. For dette formål er tilknytningsteori (som en måte å tenke på og forstå relasjoner) en av hans favoriserte rammer.
Chao Fang er en forskningsassistent med base i Center for Death and Society ved University of Bath, Storbritannia. Han jobber for tiden med et tverrkulturelt prosjekt som utforsker følelsesmessig ensomhet for mennesker som bor i pensjonisttilværelse i Storbritannia og Australia.
Chao er også tilknyttet End of Life Care Studies Group ved University of Glasgow, hvor han har jobbet med et internasjonalt prosjekt for å analysere spørsmål om livssykepleie mellom Storbritannia og Japan.
Relaterte bøker:
De fem kjærlighetsspråkene: Hemmeligheten bak kjærlighet som varer
av Gary Chapman
Denne boken utforsker konseptet "kjærlighetsspråk", eller måtene individer gir og mottar kjærlighet på, og gir råd for å bygge sterke relasjoner basert på gjensidig forståelse og respekt.
Klikk for mer info eller for å bestille
De syv prinsippene for å få ekteskapet til å fungere: En praktisk veiledning fra landets fremste forholdsekspert
av John M. Gottman og Nan Silver
Forfatterne, ledende relasjonseksperter, gir råd for å bygge et vellykket ekteskap basert på forskning og praksis, inkludert tips for kommunikasjon, konfliktløsning og følelsesmessig forbindelse.
Klikk for mer info eller for å bestille
Kom som du er: Den overraskende nye vitenskapen som vil forvandle sexlivet ditt
av Emily Nagoski
Denne boken utforsker vitenskapen om seksuell lyst og tilbyr innsikt og strategier for å forbedre seksuell nytelse og tilknytning i forhold.
Klikk for mer info eller for å bestille
Vedlagt: Den nye vitenskapen om voksentilknytning og hvordan den kan hjelpe deg med å finne – og beholde – kjærlighet
av Amir Levine og Rachel Heller
Denne boken utforsker vitenskapen om voksentilknytning og tilbyr innsikt og strategier for å bygge sunne og tilfredsstillende relasjoner.
Klikk for mer info eller for å bestille
Forholdet Cure: En 5-trinns guide for å styrke ditt ekteskap, familie og vennskap
av John M. Gottman
Forfatteren, en ledende relasjonsekspert, tilbyr en 5-trinns guide for å bygge sterkere og mer meningsfulle relasjoner med sine kjære, basert på prinsipper om emosjonell forbindelse og empati.
Klikk for mer info eller for å bestille
Denne artikkelen er publisert fra Den Conversation under en Creative Commons-lisens. Les opprinnelige artikkelen.
