Breakups resulterer ofte i mye sjelsøking. Bart Booms / Flickr, CC BY-SA

Tenk deg at partneren uventet endrer Facebook-statusen fra "i et forhold" til "singel" og deretter nekter å kommunisere med deg. Dette høres veldig grusomt ut, og berører deg helt av din rett til å finne ut hvorfor du har blitt dumpet, slik at du kan få noe lukke og fortsette. Men det blir faktisk så vanlig at Facebook har laget nye verktøy for å hjelpe folk med å administrere sine Facebook-profiler etter en oppbrudd og samhandle med tidligere partnere.

Behovet for nedleggelse gjelder ikke bare for forhold. En elskendes død, tap av en jobb, status eller livsstil er andre eksempler på smertefulle slutt. Å gi slipp på noe som var en gang viktig, kan være vanskelig, og mange mennesker søker lukning ved å gjøre det. Men hjelper det faktisk? Og kan du virkelig forvente at andre mennesker vil gi deg nedleggelse? La oss ta en titt på bevisene.

Sosialpsykologen Arie Kruglanski utarbeidet uttrykket "Behov for lukning"I 1990s, refererer til et rammeverk for beslutningstaking som tar sikte på å finne et svar på et gitt emne som vil lindre forvirring og tvetydighet.

Når vi søker lukning, leter vi etter svar på årsaken til et bestemt tap for å løse de smertefulle følelsene det har skapt. Ved å gjøre dette ser vi ut til å danne et mentalt puslespill av hva som skjedde - undersøke hvert stykke og dets forhold til det samlede puslespillet. Lukking oppnås når vi er fornøyd med at puslespillet er satt sammen til vår tilfredsstillelse, at svarene er nådd, og det er derfor mulig å fortsette.

Når folk mest trenger nedleggelse, er det vanligvis fordi avslutningen av hendelsen er signifikant for dem, og har spesiell verdi og mening. La oss ta en oppbrytning som et eksempel. Hvis du finner ut at forklaringen er at partneren din velger å avslutte forholdet til å begynne med en annen, kan du finne lukking med en gang uten videre forklaring. Men i verden av sosiale medier, hvor folk ofte blir "spøkelse" - hvor noen bare forsvinner fra kontakt uten forklaring - blir følelsene uoppløst.

Til slutt, å ha svar om tidligere slutninger kan hjelpe oss med å opprettholde vår identitet og lære noe om atferd hos oss selv og andre. Dette er delvis grunnen til at vi ofte føler at vi er bedre i å velge partnere med alder. På samme måte tar mange eldre mennesker en mer avslappet utsikt over døden enn yngre mennesker - de har ofte mistet flere kjære og har måttet finne nedleggelse ved å gjøre det.

Individuelle forskjeller

Behovet for nedleggelse eksisterer på en skala - med noen mer tilbøyelige til å søke det enn andre. Noen mennesker har selv en lyst til å unngå nedleggelse for enhver pris. Dette kan være fordi de ikke vil ende opp med å føle seg skyldig, avvist eller kritisert av andre. Vaghet har sine fordeler, så snart du har opprettet nøyaktig hva som skjedde, er du også utsatt for kritikk - fra deg selv og andre.

Men selv blant personer med lignende behov for lukning, vil det som er et tilfredsstillende svar til en person, ikke være tilstrekkelig for en annen. Hver persons behov for nedleggelse er annerledes og synes å variere som en funksjon av situasjonen, så vel som personlighetskarakteristika og verdier. Når vi er under stress, for eksempel, vår Behov for lukking øker.

Håndtering uten lukning. seanbear / Shutterstock

Forskning indikerer at visse typer personligheter er forskjellige på måter de nærmer seg lukning. En studie fant at folk som foretrekker ordre og forutsigbarhet - har en mer stiv måte å tenke på og en lav toleranse for tvetydighet - sliter når de ikke klarer det for å finne svarene for å hjelpe dem videre. I motsetning til dette er folk som er mer åpenbare, kreative og komfortable med tvetydighet bedre i stand til å takle ikke å oppnå lukning.

Psykologer har også funnet ut at folk som konsekvent er i stand til å finne nedleggelse, vanligvis har verdisystemer som lett kan inkludere svar for å validere deres verdenssyn. EN religiøs ideologiforklarer for eksempel mange spørsmål som "Guds vilje", uten videre forklaring nødvendig.

Individuelle forskjeller i behovet og evne til å oppnå nedleggelse kan også spille en avgjørende rolle i de potensielt skadelige effektene av ikke å få nedleggelse. Dette inkluderer psykologisk nød, som for eksempel følelser av angst og depresjon, med enkeltpersoner som spør seg selv - spesielt deres vurderinger, ferdigheter og evner.

Hva du skal gjøre

Så hva skal du gjøre hvis noen spøker deg? Det er viktig å huske at du har ansvaret for å få nedleggelse - du kan egentlig ikke få andre til å gjøre det for deg. Selv om du får en ex-partner til å snakke om hva som gikk galt i forholdet, er det ingen måte å virkelig vite at de er ærlige eller korrekte i sin vurdering.

Et godt utgangspunkt er derfor å ta ansvar for dine egne handlinger og tolke de andre, så godt du kan. Hvis noen ikke vil kommunisere med deg, sier det også noe. Du må også akseptere at du aldri får det perfekte svaret. Men du kan likevel gi deg litt tid til å være trist, prøve å finne ut hva som skjedde og til slutt lære og fortsette. Forskning har også vist at en type skriving som gjør det mulig for folk å undersøke deres tap gjennom en innløsende linse uten skyld og som fokuserer på positive kan være nyttig nyttig for å bidra til å oppnå nedleggelse, mens bare å skrive og søke etter mening har blitt funnet å være ineffektivt.

Til slutt er nedleggelse en komplisert kognitiv prosess, og nøkkelen er å lære å leve med tvetydigheten når den ikke kan oppnås. Noen ganger går det galt, og selv om det ikke føles rettferdig, og det er veldig sårbart, fortsetter livet.

Om forfatteren

Pam Ramsden, foreleser i psykologi, University of Bradford

Denne artikkelen er publisert fra Den Conversation under en Creative Commons-lisens. Les opprinnelige artikkelen.

Relaterte bøker

at InnerSelf Market og Amazon