Samtykke er en for lav standard for å fremme etisk sex – selv om det kan være den beste tilgjengelige juridiske standarden. (Shutterstock)
I begynnelsen av mai 2023, en jury i New York fant Donald Trump ansvarlig for seksuelle overgrep mot forfatteren E. Jean Carroll i 1996. Juryen fant ham ikke ansvarlig for å ha voldtatt henne.
I kjølvannet av denne høyprofilerte saken, og de mange andre av de #MeToo bevegelse, hva bør vi gjøre for å forhindre seksuell vold og fremme likeverdig sex? Så langt får samtykke for mye av søkelyset. Skoler, universiteter og populære medier fokuserer sterkt på samtykke i arbeidet med å dempe høye forekomster av seksuell vold.
Mange talsmenn og lærere har nylig flyttet sine meldinger fra "Nei betyr nei" til "ja betyr ja" og "Samtykke er sexy." Disse meldingene fremmer frivillig og bekreftende avtale. Det vil si ideen om at stillhet ikke betyr samtykke.
Samtykke er uansett mye for lav standard for å fremme etisk sex - selv om det kan vær den beste tilgjengelige juridiske standard. Og fokus på samtykke begrenser vår evne til å skape bedre tilnærminger til å håndtere seksuell vold.
Det er på tide å slutte å fokusere på samtykke
Seksuell vold er bruken av verbalt press eller fysisk vold for å delta i seksuell aktivitet med noen som er uvillige eller ikke har samtykket. Det er oftest begått av menn mot kvinner og andre marginaliserte grupper og støttes av sosiale stereotypier om kjønn og seksualitet.
Som en del av min forskning det siste tiåret, har jeg intervjuet kvinner som ble utsatt for ofre og menn som utøvde seksuell vold. Jeg har også gjennomført fokusgrupper med menn om heteroseksuell sex og dating. Min kritikk av samtykke er basert på denne og annen forskning.
Her er fem grunner til at vi bør slutte å fokusere på samtykke og begynne å tenke på mer etiske verdier og normer.
1) Samtykke sex er ikke alltid ønsket, lystbetont eller fri for tvang.
Folk kan samtykke til sex de ikke ønsker eller liker. Kvinner samtykker ofte til sex de ikke vil unngå å såre en partners følelser, å opprettholde et forhold or å bli sett på som en god partner.
Folk kan også innhente samtykke ved å presse eller tvinge noen. Menn er mer sannsynlig enn kvinner til å bruke vold og tvang for å gjøre det få noens samtykke, ofte etter at de forsiktig har avslått.
Meldinger om samtykke som "nei betyr nei" og "ja betyr ja" innebærer at det er greit å fortsette å prøve hvis ens partner ikke tydelig har sagt "ja" eller "nei".
2) Å lære folk hvordan de skal gi og forstå samtykke vil ikke forhindre seksuell vold fordi seksuell vold vanligvis ikke handler om misforståelser.
Det er lite eller ingen bevis for at opplæring om samtykke reduserer seksuell vold. De fleste menn forstår allerede når kvinner ikke vil ha sex, selv uten et bestemt «nei». Og å vite hvordan man ber om samtykke vil ikke stoppe de som velger å ignorere avslag eller bruke vold. I sammenheng med menns seksuelle vold mot kvinner, endrer ikke samtykke menns følelser av rett til sex og kvinners kropper.
I ordene til en kvinne jeg intervjuet som ble utsatt for:
«Han trengte ikke nødvendigvis...tvang seg på meg, men...han visste at det egentlig ikke fantes samtykke. Som jeg ga det, men egentlig ikke helt.»
3) Samtykke krever ikke meningsfull, samarbeidende beslutningstaking mellom partnere.
Samtykke koker ned til en partners avtale som svar på en annens forespørsel. Det er utilstrekkelig for å fremme dypere samarbeid for å avgjøre om og hvordan sex skal finne sted. Ved sex mellom kvinner og menn betyr dette som regel at menns ønsker prioriteres. Samtykke er også noe du gjør før du sex, snarere enn en pågående og innebygd del av sex.
4) Samtykke forstyrrer ikke stereotypiene som støtter seksuell vold.
For eksempel antyder falske stereotyper at menn ikke kan kontrollere sexlystene sine. Noen menn bruke disse stereotypiene å hevde at det ikke er riktig eller rettferdig for partnerne deres å ombestemme seg eller slutte med sex når de først har startet eller samtykket til.
Forventningen om at sex skal være naturlig og spontant kan gjøre det vanskelig for kvinner å stoppe uønsket sex. Det betyr også det mange unge mennesker se samtykke som forstyrrende for denne "naturlige" progresjonen.
5) Samtykke kan brukes som unnskyldning for seksuell vold.
Det lar gjerningsmenn rettferdiggjøre seksuell vold fordi de kan hevde at offeret ga uklare svar. Populære samtykkemeldinger som "ja betyr ja" og "nei betyr nei" kan enkelt velges og gir en ferdig unnskyldning.
For eksempel brukte menn i to av mine studier viktigheten av samtykke for å gi kvinner skylden for seksuell vold for ikke å tydelig kommunisere deres manglende samtykke. Og fordi vi ofte ser på kommunikasjon som opp til kvinner, trengte ikke disse mennene å ta noe ansvar for å spørre eller avklare.
En gjerningsmann jeg intervjuet refererte til og med spesifikt til en samtykkemelding hørt på campus for samtidig å innrømme at han burde ha lyttet til partneren sin mens han beskyldte henne:
"Jeg ba henne også om å kanskje være litt mer direkte når det kommer til "Ja" og "Nei", fordi hun ga svar som var litt uklare. Som jeg vet med alt samtykket oppe på veggene her er det, du vet, "bare ja betyr ja."
Hvis ikke samtykke, hva da?
Å bevege seg utover samtykkespråket vil åpne nye muligheter for å fremme virkelig rettferdig og etisk sex. Som et minimum må vi lære unge mennesker hvordan de kan kommunisere mer meningsfullt om sex.
Vi må lære at empati, gjensidig beslutningstaking og kontinuerlig kommunikasjon er integrerte komponenter av sex, snarere enn forutsetninger som bare finner sted før sex. Og vi må lære og forvente at gutter og menn lytter til kvinners ønsker og bryr seg om deres velvære.
Å redusere seksuell vold og fremme etisk sex vil også kreve betydelig kulturell endring. Forebyggingsprogrammer som delvis utfordrer hva det vil si å forholde seg ettersom kvinner og menn er noen av de mest effektive til å redusere seksuell vold. Omfattende opplæring i seksuell helse som lærer unge mennesker om disse problemene tidlig i livet er også viktig.
Ideen om samtykke burde aldri hatt mer enn en støttende rolle i å definere etisk sex. Det er på tide å skifte søkelyset.
Om forfatteren
Nicole K. Jeffrey, adjunkt adjunkt og postdoktor i psykologi, University of Windsor
Denne artikkelen er publisert fra Den Conversation under en Creative Commons-lisens. Les opprinnelige artikkelen.
Relaterte bøker:
De fem kjærlighetsspråkene: Hemmeligheten bak kjærlighet som varer
av Gary Chapman
Denne boken utforsker konseptet "kjærlighetsspråk", eller måtene individer gir og mottar kjærlighet på, og gir råd for å bygge sterke relasjoner basert på gjensidig forståelse og respekt.
Klikk for mer info eller for å bestille
De syv prinsippene for å få ekteskapet til å fungere: En praktisk veiledning fra landets fremste forholdsekspert
av John M. Gottman og Nan Silver
Forfatterne, ledende relasjonseksperter, gir råd for å bygge et vellykket ekteskap basert på forskning og praksis, inkludert tips for kommunikasjon, konfliktløsning og følelsesmessig forbindelse.
Klikk for mer info eller for å bestille
Kom som du er: Den overraskende nye vitenskapen som vil forvandle sexlivet ditt
av Emily Nagoski
Denne boken utforsker vitenskapen om seksuell lyst og tilbyr innsikt og strategier for å forbedre seksuell nytelse og tilknytning i forhold.
Klikk for mer info eller for å bestille
Vedlagt: Den nye vitenskapen om voksentilknytning og hvordan den kan hjelpe deg med å finne – og beholde – kjærlighet
av Amir Levine og Rachel Heller
Denne boken utforsker vitenskapen om voksentilknytning og tilbyr innsikt og strategier for å bygge sunne og tilfredsstillende relasjoner.
Klikk for mer info eller for å bestille
Forholdet Cure: En 5-trinns guide for å styrke ditt ekteskap, familie og vennskap
av John M. Gottman
Forfatteren, en ledende relasjonsekspert, tilbyr en 5-trinns guide for å bygge sterkere og mer meningsfulle relasjoner med sine kjære, basert på prinsipper om emosjonell forbindelse og empati.
