Når vi tror uansett hva vår fortellende hjerne fabrikerer, trykker vi på våre egne knapper! Når vi lytter til denne typen tankegang, eskalerer vår overlevelsesalarm raskt til høyere aktiveringsnivåer. Da virker de opprørte reaksjonene våre helt berettigede!

Selv etter den reaktive hendelsen, kan vi fortsette å eskalere vår egen opprør da vår hjerne gjentar disse historiene igjen og igjen. Med tiden og gjentatte uløste opprør blir folk enda mer overbevist om at deres historier er sanne. Partnere begynner å se hverandre gjennom filteret av feilaktige generaliseringer.

Du hører sikkert verste sager i hodet ditt når du blir utløst. Neste gang dette skjer, legg merke til din selvprat. Er det et vanlig tema - som hvor ufølsomt partneren din er, eller hvordan du alltid kommer sist? Kan du se hvordan å tro på slike historier får deg enda mer opprørt?

Ønsker å etablere årsak og forklaring

Den meningsdannende delen av hjernen din søker å skape årsakssammenheng mellom ting. I mange situasjoner hjelper dette deg med å fungere bra. Det er godt å ha en prediktiv modell for hvordan ting fungerer og hvordan man holder seg trygt i den fysiske verden. Du lærer å se begge veier før du krysser gaten, forutsi hvordan biljardballer vil komme seg, og tenk fire beveger seg fremover i sjakk. Så den analytiske hjernen er ganske nyttig for mange ting i verden, spesielt der enkle regler gjelder.

For forhold som er så komplekse som menneskelige forhold, er den analytiske evnen til hjernen din ofte ikke helt opp til oppgaven, spesielt når din primitive alarm begynner å ringe. Den stemmen i hodet ditt som forklarer hva som skjer, kan lett få det galt. Du vet dette godt, siden du sannsynligvis har blitt misforstått av andre mange ganger.

Du vet i hvert fall at andres hjerner får det galt. Men du har også en av de fortellende hjernene! Og ikke bare er det svært begrenset når det gjelder forståelse av relasjoner, det kan forårsake mye skade på ditt kjærlighetsliv.

Når fortellende hjerne behandler informasjon, vil den forenkle seg, og den vil vilkårlig koble prikkene basert på tidligere erfaring og tidligere uferdige forretninger - ikke på nåværende virkelighet!

Å vite hva vi ikke vet

På 1940-tallet, før effektive farmasøytiske medisiner ble oppdaget, fant hjernekirurger at de kunne kurere alvorlig epilepsi med en operasjon som skilte venstre og høyre side av hjernen. I denne radikale kirurgiske prosedyren, avskåret legene corpus cal losum, en viktig kanal for forbindelse mellom hjernens høyre og venstre halvkule. Dette forhindret det interhemisfæriske tordenværet som forårsaker anfall, og reddet dermed pasientenes liv. Som et resultat strømmet imidlertid mest informasjon ikke lenger mellom de to hjernehalvdelene.

Neuroscientist Michael Gazzaniga innså at disse pasientene ga en sjelden mulighet til å se på hvordan hver side av hjernen fungerte i relativ isolasjon. (Michael S. Gazzaniga, "Two Brains: My Life in Science," i Inside Psychology, ed. Patrick Rabbitt (New York: Oxford University Press, 2009), 101-16.) I 1960s startet han over fire tiår med forskning på pasienter som hadde hatt denne operasjonen. I en studie projiserte han et dumt bilde som bare var synlig for det rette synsfeltet til en pasient, hvem ville da begynne å le. Deretter spurte han pasienten: "Hvorfor ler du?"

Pasienten visste ikke, men fortellingshjernen (i hjernens venstre halvkule) ville fortsatt fremstille et svar. Pasienten vil si noe som, "Dette er en morsom projeksjonsmaskin," eller "Du kjører et dumt eksperiment her."

I en annen studie projiserte Gazzaniga en skremmende film som bare ble sett av pasientens høyre hjerne. Pasienten rapporterte at han følte seg nervøs. På spørsmål om hvorfor hevdet pasienten raskt at Gazzanigas forskningsassistent så litt skummel ut. Selv om pasientens opprørte følelser ble utløst internt i høyre hjerne, hevdet venstre hjerne at årsaken var en tilfeldig person i rommet.

Gjennom mange år med slike oppfinnsomme studier demonstrerte Gazzaniga endelig hvordan den meningsskapende delen av hjernen ad-libs og bare gjør ting opp. Det består av historier som høres ut som rimelige forklaringer på hva vi gjør og føler, eller hva den andres oppførsel betyr. Og vi tror på disse historiene som om de var fakta.

På samme måte, når alarmen blir utløst, og vi ikke skjønner hva som virkelig setter det av, utgjør vår hjerne en historie: "Min partner bryr seg ikke om mine følelser," eller "Jeg kan aldri behage henne. "Det er som om en skremmende film begynner å spille i vår høyre hjerne mens vi snakker med vår intime partner.

Vi begynner å føle og til og med handle opprørt, men vi kjenner ikke årsaken. Når partneren vår spør: "Hvorfor er du så lei deg?" vi slår ut historien vår: "Fordi du aldri hører på meg!" eller "Fordi du alltid må ha rett!"

Historier som holder oss utløste

Hvilke historier kommer opp i hodet ditt når du blir opprørt? Følgende liste viser noen av de vanligste historiene som dukker opp når det er nød i kjærlighetslivet vårt. Sjekk av historier som tankene dine har fabrikkert da du ble utløst av en partner. Endre pronomenene "han" og "hun" for å passe din situasjon.

Denne øvelsen er i avsnittet "Reaktive historier" på nettet (tilgjengelig på www.fiveminuterelationshiprepair.com). 

• "Jeg er helt alene."
• "Han slår meg ut."
• "Hun er så fjern."
• "Jeg er langt nede på listen."
• "Jeg kommer alltid sist."
• "Han ser bare ikke ut til å bry seg."
• "Mine følelser spiller ingen rolle."
• "Vi lukkes aldri lenger."
• "Hun er ikke det i meg."
• "Jeg er bare ikke sikker på at jeg betyr noe."
• "Det er som han ikke ser meg."
• "Jeg vet ikke hvordan jeg skal nå henne."
• "Hvis jeg ikke presset, ville vi aldri være nær."
• "Han trenger egentlig ikke meg i det hele tatt."
• "Ingenting jeg gjør er nok nok."
• "Hun setter meg ikke pris på."
• "Jeg kan aldri få det riktig, så jeg gir opp."
• "Jeg må være feil på en eller annen måte."
• "Jeg føler meg som en svikt som en kompis."
• "Det virker bare så håpløst."
• "Jeg prøver å holde alt rolig."
• "Jeg prøver ikke å stenge båten."
• "Jeg går inn i skallet mitt der det er trygt."
• "Jeg er bare ikke så trengende."
• "Hun blir bare overemotional."
• "Jeg kan håndtere ting på egen hånd."
• "Jeg vet ikke hva han snakker om. Vi har det bra."
• "Jeg prøver å fikse ting, for å løse problemet."

Hvorfor er våre historier verste tilfelle scenarier?

Vi dannet vår grunnleggende tro og forventninger om forholdet til våre første betydningsfulle andre - våre foreldre og tidlige omsorgspersoner. Hvordan vi ble behandlet av dem, og hvordan vi så dem behandle hverandre, førte til forventningene og tolkningene våre sinn fortsetter å mate oss i dag. Denne programmeringen fortsatte med søsken, venner, jevnaldrende på skolen og andre meningsfylte forhold der vi søkte å oppfylle våre behov.

Hvis vi opplevde følelsesmessig smertefulle eller frustrerende hendelser, installerte dette visse frykt knapper i hjernen vår. Her er noen av de vanlige fryktknappene som dukker opp i intime partnerskap. Disse inkluderer frykten for å være ...

forlatt, avvist, forlatt, helt alene, unødvendig, ubetydelig, usynlig, ignorert, uviktig, feilaktig, skyldig, ikke god nok, utilstrekkelig, feil, ulovlig, kontrollert, fanget, overveldet, kvalt, ukontrollert, hjelpeløs, svak.

Hvilke av disse har du noen gang følt i et betydelig kjærlighetsforhold? Slike frykt kan bli utløst av enhver hendelse som ser ut som en tidligere hendelse der våre betydelige behov ble frustrert.

Tidlig melding Imprint

Donas fryktknap for å være ikke god nok var knyttet til måten hennes far pleide å fortelle henne om hvordan hun skulle handle i skolen, hvordan hun trengte å utføre seg bedre i en klasse, eller hvordan hun kunne forbedre seg selv. Som barn fikk Donna beskjeden om at hun ikke var elskelig.

Et kjernebehov for å bli akseptert og verdsatt så ut til å være truet da faren hennes startet i forelesningstonen hans. Å høre Eric bruke en lignende stemmetone utløste denne fryktknappen, og historien kom opp i hennes sinn at "Eric snakker ned til meg som om jeg er dum!"

Donna hadde ennå ikke fått vite at historien om hjernen hennes førte henne på villspor. På samme måte misforsto Erics indre historieforteller Donna. Han vokste opp med foreldre som kranglet hele tiden. Han følte seg hjelpeløs og redd da han hørte deres høye stemmer, og han løp vanligvis og gjemte seg på rommet sitt. Så som voksen ville han lett bli offer for historien om at han var maktesløs når noen ble sinte eller hevet stemmen sin rundt ham.

Donna og Eric er som pasientene i forsøket, der de ikke hadde noen reell ide om hvorfor de følte seg redd eller opprørt. Men deres sinn fyllte seg i blankene med historier. Så hvis du finner deg opprørt, kan det hjelpe deg og ditt forhold til å stoppe og stille spørsmål om historien om "hvorfor" som kommer inn i tankene dine.

Når du er lei deg, bli vant til å spørre deg selv:

"Hva om jeg er unøyaktig i hvordan jeg ser dette?"

"Hva om historien min er rett og slett hva jeg frykt å være sant?"

Copyright © 2015 av Susan Campbell og John Gray.
Gjengitt med tillatelse fra New World Library.
www.NewWorldLibrary.com

Artikkel Kilde:

Fem-minutters relasjonsreparasjon: Rask opphør, dør intimitet, og bruk forskjeller for å styrke kjærligheten
av Susan Campbell og John Gray.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken.

Om forfatterne

Susan Campbell, PhD, trener trenere og terapeuter i hele USA og Europa for å integrere verktøyene i Five-Minute Relationship Repair i deres profesjonelle praksis. I sin egen praksis jobber hun med singler, par og arbeidsgrupper for å hjelpe dem med å kommunisere respektfullt og ansvarlig. Forfatteren av Blir ekte, Sier hva som er ekte, og andre bøker, hun bor i Sonoma County, California. www.susancampbell.com

John Gray, PhD, er en relasjonstrener som spesialiserer seg på intensive parferdigheter. Han trener også parterter i en toppmoderne tilnærming som integrerer den nyeste nevrovitenskaps- og vedleggsforskningen. Han har lært kommunikasjonsworkshops på Esalen Institute, University of California ved Berkeley, Stanford University, og Scripps Institute. Han bor i Sonoma County, California. www.soulmateoracle.com

Se en video / intervju med

Om forfatteren