Bilde av Lorri Lang

Alle søskenforhold har sine oppturer og nedturer, gode og dårlige tider. Men i en familie med misbruk, avhengighet og psykiske lidelser, blir relasjonene fordreid av en rekke dysfunksjonelle dynamikker, inkludert rollene hvert barn blir tvunget til å spille. Selv i våre yngre år ble livene våre formet av rollene vi ble tvunget til å spille i familien vår: helten og syndebukken.

Til tross for den skadelige dynamikken i hjemmet vårt, har vi begge minner fra morsomme stunder med hverandre og med andre barn.

Ronni: Når jeg tenker tilbake på barndommen vår, husker jeg at jeg kom overens ganske godt mye av tiden. Fram til jeg var rundt 12, ville vi tre gjøre mange ting sammen. Vi hadde gode stunder sammen, vi tre, da vi var veldig små. Vi var veldig fantasifulle.

Jennie: Vi elsket alle forestillingsverdenen. Vi lekte ute med barna i nabolaget, og vi gjenskapte TV-serier, som «Skatteøya». Vi skulle dikte opp alle slags historier og spille dem ut. Vi lekte godt med barna i nabolaget også.

Ronni: Vi hadde det stort sett bra alle sammen, men det var ikke helt idyllisk. Jeg husker at hvis du ikke kunne holde tritt med det vi gjorde, ville broren vår og jeg kalt deg «en baby». Når jeg tenker tilbake på barndommen vår nå, prøver jeg å finne ut hvor mye av det var barn som var konkurransedyktige og rivaler, og hvor mye av det som var voldelig. Jeg vet at vi gjorde narr av deg for at du var mindre, yngre eller ikke kunne holde tritt med alt vi gjorde. Da vi spilte Keep Away, Hide and Seek, eller Kick the Can – den slags ting – var det vanskeligere for deg å holde tritt med de kortere, mindre bena. Så vi valgte deg for det.

Fordi vi måtte gjøre oppgaver sammen, fra en tidlig alder, prøvde vi noen ganger å finne det morsomme i dem også – for eksempel å løpe for å se hvem som kunne fullføre først, eller å gjøre noe annet spill ut av oppgaven.

Imiterer den krenkende oppførselen til foreldrene våre

Til tross for de gode stundene vi husker, husker vi også mye krenkende oppførsel blant oss tre – utover det å kalle. Foreldrene våre slo oss gjennom hele barndommen for å prøve å få oss til å gjøre det de ville vi skulle gjøre, eller for å ha et mål for raseriet deres. Vi tre imiterte den oppførselen i samspillet med hverandre. Det var mange ganger, i løpet av en krangel, hvor vi dyttet, slo eller slo hverandre.

Ronni: Mamma ville bli sint på oss for å ha slått hverandre. Hun ville si: «Folk er for å elske, ikke for å slå», og så slo hun oss for å understreke det poenget. Det var latterlig fordi de modellerte den fornærmende oppførselen for oss. De forsterket ideen om at det å slå noen for å prøve å få dem til å gjøre det du vil er en akseptabel måte å oppføre seg på. Eller at det er OK å slå noen når du er sint. Så vi imiterte den oppførselen.

Den unge helten

I tillegg til å etterligne den krenkende oppførselen vi opplevde fra foreldrene våre, slo vi oss inn i våre tildelte roller i svært tidlige aldre. Ingen av oss husker en tid da vi ikke ble sett, eller behandlet, som helten eller syndebukken. Rollene formet hvordan vi oppførte oss, hvordan vi så oss selv og hvordan vi behandlet hverandre. Jennie har alltid sett på Ronni som en helt. Så lenge hun kan huske har Jennie sett opp til Ronni. Hun var vakker, dyktig og alt Jennie ønsket å bli.

Som helten og storesøsteren fikk Ronni Jennies beundring fra en tidlig alder. Hun ville ikke konkurrere med Ronni, eller be henne, Jennie ville bare være med her, Som her.

Ronni var også betinget til å ha ansvaret, og styre det som måtte komme. Uansett hvilke problemer vi tre ungene fikk underveis, falt ansvaret alltid tyngre på Ronni.

To mot én: Å skape syndebukken

Mens foreldrene i en dysfunksjonell familie presser barna sine inn i sine respektive roller, hjelper barna vanligvis med å holde hverandre på plass. De tar signalene fra foreldrene; de vet ikke bedre. I vår husholdning var Ronni og broren vår ofte alliert mot Jennie, og befestet hennes plass som syndebukk.

Ronni: Det var to mot én. Vi ville begge plukket på deg. Vi kalte deg navn og ekskluderte deg. Og vi begynte å lage denne fortellingen om at du var et problem. Broren vår og jeg kjempet sjelden. Du og broren vår kom ikke overens, mest fordi han motarbeidet deg ved enhver anledning. Og du og jeg sloss ganske ofte, så broren vår og jeg bestemte oss for at du var problemet – tross alt var du fellesnevneren. Og da jeg ble eldre, husker jeg at jeg tenkte at jeg aldri ville ha tre barn, fordi jeg ikke ville se den to-mot-en-dynamikken. Det virket uunngåelig.

Med forståelsen av familien vår som jeg har nå, innser jeg at det ikke trenger å være slik hvis foreldre griper inn på riktig måte og ikke modellerer krenkende atferd for barna sine. Men en av lærdommene jeg tok fra barndommen vår var at tre er et dårlig tall.

Jennie: Det er interessant. For meg knytter det seg til minnene om at pappa gjentatte ganger sa at det som ødela livet hans var å gifte seg for ungt og få for mange barn. Jeg var den tredje av tre, så matematisk sett skulle jeg ikke være der. Jeg ødela livet hans og drømmene hans. Det handlet ikke om valgene he laget. Han la sin elendighet rett på skuldrene våre. Så jeg tror du og broren vår internaliserte disse meldingene fra foreldrene våre.

Broren vår kan være veldig grusom mot Jennie. Ofte ignorerte han henne rett og slett. Andre ganger så det ut til at han lette etter måter å antagonisere henne på, som å fange edderkopper og kaste dem i ansiktet hennes fordi han visste at hun var redd for dem. Men Ronni kan også være slem. Og ofte var hun og broren vår i det sammen.

Ronni: Etter hvert som vi ble eldre, ble vi alle veldig eksplisitte om å navngi deg som det «identifiserte rotet» i familien. Vi pleide å si: "Alt ville være i orden hvis Jennie bare ville ta seg sammen." En gang i tenårene dine, for dine 14^th eller 15^th På bursdagen diskuterte broren vår og jeg faktisk å kjøpe en bøtte og male "Jennies dritt" på den, og gi den til deg som en "gave". Vi gjorde det aldri, men vi begynte å si at vi skulle gjøre det, foran deg, og da ville hele familien le. Det var en total teaminnsats – foreldrene våre, broren vår og meg – å henge all familiedysfunksjonen rundt halsen på deg.

Jennie: I ettertid kjempet jeg en krig på alle fronter. Jeg ble mobbet på skolen. Jeg ble mobbet hjemme. Følelsene mine spilte ingen rolle. Jeg spilte ingen rolle. Og jeg måtte gjøre det jeg ble fortalt. Så jeg ble betinget av å være en folkets glede fordi slåssing ikke fungerte. Jeg var ikke sterk nok. Jeg var ikke stor nok. Jeg var ikke kapabel.

Ronni: Det var ikke snakk om å slå tilbake med mamma og pappa. Og hvis du prøvde å slå tilbake, med broren vår og meg forent mot deg, ville du heller ikke vinne.

Jennie: Og det skapte alle slags grensespørsmål for meg, den dag i dag, selv med mine egne barn. Du og jeg har snakket om dette. Jeg elsker barna mine og de elsker meg, men jeg lar dem slippe unna med mer sur enn jeg sannsynligvis burde. Fordi jeg tenker: "Vel, de har en tøff dag" eller "jeg vet at de sliter akkurat nå, så jeg kommer til å la det gli," men det er virkelig et grenseproblem. Det er noe jeg fortsatt jobber med i livet mitt – å prøve å komme tilbake til «Jeg betyr noe. Følelsene mine betyr noe, hvordan jeg blir snakket til og hvordan jeg blir behandlet betyr noe.» Men det har vært en lang vei.

Ronni: Jeg beklager. Jeg er så lei meg. Jeg føler meg fortsatt forferdelig over måten jeg behandlet deg på som barn. Jeg vet at du tilga meg for lenge siden, men det er veldig vanskelig å tilgi meg selv, spesielt når jeg vet hvor mye smerte og skade jeg har forårsaket.

Jennie: Du var et barn. Du var også et barn. Det knuser hjertet mitt når jeg tenker på deg og broren vår – rollene våre foreldre skapte for oss på grunn av deres egen psykiske lidelse og deres misbruk. Ingen av oss hadde noe valg i det.

Og resultatet er at jeg ble kondisjonert til å være en dørmatte og en folktilfredsstillelse – for å berolige for å overleve. Men jeg ville også ha forbindelse. Jeg ønsket å føle kameratskap med deg og broren vår. Derfor var det så enkelt å sminke. Vi gjorde opp veldig raskt fordi alt jeg noen gang ønsket var å være venner. Dere to pleide å erte meg, irettesette meg og si: «Jennie, livet er ikke Brady Bunch.» Vel, hvorfor kan det ikke være det? For det er alt jeg noen gang ønsket. Jeg ønsket å kunne elske dere. Derfor tror jeg at jeg fokuserer så mye på de gode minnene. Jeg liker ikke å tenke på de vonde. Ærlig talt, jeg har blokkert mange av dem.

Ronni: Det samme gjelder meg. Jeg kan huske noen slemme ting jeg gjorde mot deg, men jeg har ikke mange spesifikke minner. Sannsynligvis fordi jeg ikke vil tenke på meg selv som den typen person som ville gjort de forferdelige tingene. Så du har blokkert minnene dine ute fordi du ikke vil gjenoppleve dem, og jeg har sannsynligvis blokkert noen av mine fordi jeg ikke vil tro at de er en refleksjon av hvem jeg egentlig er, i kjernen min.

Det representerer en reell utfordring for noen som prøver å bryte gjennom fornektelsen, og sette sammen minner fra barndommen. Hvis du prøver å jobbe med et søsken, kan det hende du har vanskelig for å komme til en felles historie, eller følelse av hva som skjedde.

Det gir oss ingen glede å se igjen den stygge og fornærmende dynamikken i forholdet vårt som barn. Men det er viktig at søsken innser at det kan være mye å jobbe gjennom, og tilgi, når de kartlegger sin egen vei til bedring. Noen ting kan bli sett på som utilgivelige av offeret. I dette tilfellet er gjerningsmannens eneste handlingsmåte å fortsette å uttrykke anger og vise et klart ønske om å forbedre forholdet ved å ta kjærlige, støttende valg fremover. På den måten kan det være mulig å gjenoppbygge tilliten.

Vi håper også at vi, ved å fortelle hele sannheten om våre søskensamhandlinger, kan skinne et sterkt lys på det alvorlige problemet med søskenmishandling. Det er den vanligste, minst forståtte og mest skadelige formen for familievold.

Et bredt spekter av krenkende atferd blir ofte normalisert som «søskenrivalisering» – selv i familier med sunnere dynamikk enn vår. Men som Jennies erfaring viser, kan denne typen oppførsel ikke bare trekkes på skuldrene som «barn som er barn». Den ødeleggende effekten av søskenmishandling på ens selvbilde og følelse av velvære kan ta livet av å reparere.

Reparasjon av Gulf Between Us

Da vi gikk inn i ung voksen alder, begynte vi å innse at forholdet vårt ikke var slik vi ønsket det skulle være, men det tok tid å reparere det. Vi hadde lengre perioder hvor vi ikke kommuniserte regelmessig, men vår bekymring for hverandre, og ønsket om et bedre forhold, er tydelig i måtene vi nådde ut til hverandre og tilbød hjelp på kritiske punkter i hverandres liv .

Ronni: Da jeg gikk på college, så vi hverandre bare i sommerferien, eller hvis jeg kom hjem kort mellom semestrene, fordi skolen min var så langt unna. Hele tiden jeg var på college ringte jeg hjem en gang i uken, men jeg snakket ikke med deg. Jeg snakket med mamma og pappa. Du og jeg skrev noen brev frem og tilbake, men ikke mange.

Jennie: Og du jobbet hardt på skolen. Du hadde stipend, lån, stipend, arbeidsstudier. Mamma og pappa sendte deg litt pengebruk annenhver uke når mamma fikk betalt. Men det siste semesteret var det noe galt med stipendpengene dine. Du manglet rundt $600. Du ringte hjem for å si at du ikke kom til å være i stand til å reise tilbake det siste semesteret ditt. Onkelen vår hadde nettopp solgt hesten min flere måneder tidligere, så jeg hadde penger stående på en sparekonto. Mamma og pappa hadde ikke penger å sende deg. Men jeg hadde pengene fra hesten min, så jeg sendte dem til deg.

Jeg var så spent på å kunne gjøre noe for deg fordi du ikke trengte meg – du trengte ingen. Det var det jeg følte den gangen. «Ronni trenger ingen. Hun er kul. Hun er alene. Hun får det til.» Jeg ble kilt over at jeg hadde pengene, så jeg skrev et brev til deg og sendte deg en sjekk. Jeg fortalte deg at det var en gave - at jeg ikke ville at du skulle betale tilbake. Jeg var så glad for å kunne gjøre det.

Omtrent på den tiden var Jennie i et voldelig datingforhold, og det var Ronni som nådde ut til henne; hun prøvde å bygge Jennie opp, fortalte henne at hun fortjente bedre, og fant ut en måte å hjelpe Jennie med å flytte midlertidig bort, slik at forholdet kunne avkjøles, og Jennie kunne starte på nytt.

Bygge våre familier

Familiene vi er født inn i setter scenen og tonen for våre liv som barn. Vi vokser deretter opp til å skape våre egne familier i bildet av det vi vet best, inkludert de av oss som har opplevd misbruk, avhengighet, psykiske lidelser og annen funksjonssvikt i hjemmene våre. Det skjer ubevisst – noen ganger til tross for vårt ønske om å gjøre ting annerledes – og skaper en lang kjede av intergenerasjonelle traumer.

Det krever en vedvarende og samlet innsats for å bryte den syklusen. Uten det engasjementet er det veldig lett å ende opp med en partner som er voldelig, og å høre foreldrenes ord komme ut av munnen.

Å nøste opp dynamikken fra barndommen vår, og bygge et kjærlig bånd mellom oss, har tatt år med innsats. Vi føler oss begge ekstremt heldige som var i stand til å finne kjærlige, omsorgsfulle partnere i veldig tidlig alder, og at vi hadde hverandres konstante støtte mens vi bygde våre egne familier. Dette har gjort det mulig for oss å helbrede fortidens sår, og å omskrive foreldremanuset vårt slik at barna våre kan få en lykkeligere barndom enn vår egen. Og det er den stolteste prestasjonen i våre liv.

Copyright 2022. Med enerett.
Trykt med tillatelse fra forfatterne.

Artikkel Kilde:

BOK: Healing begynner hos oss

Helbredelse begynner med oss: Bryte sirkelen av traumer og misbruk og gjenoppbygge søskenbåndet
av Ronni Tichenor, PhD, og ​​Jennie Weaver, FNP-BC 

Healing begynner hos oss er historien om to søstre som ikke skulle være venner. Ronni og Jennie vokste opp i et hjem med problemer med avhengighet, psykiske lidelser og misbruk som skapte usunn dynamikk og ofte stilte dem opp mot hverandre.

I denne boken forteller de den rå sannheten om deres barndomserfaringer, inkludert overgrepene som skjedde mellom dem. Da de beveget seg mot voksenlivet, klarte de å komme sammen og kartlegge en vei som tillot dem å helbrede forholdet deres, og bryte syklusen av intergenerasjonelle traumer og overgrep ved å skape sine egne familier. Ved å bruke sin personlige og profesjonelle erfaring tilbyr de råd for å hjelpe andre som ønsker å helbrede fra sin egen smertefulle oppvekst, eller helbrede sine søskenforhold.

For mer info og / eller for å bestille denne boken, Klikk her. Også tilgjengelig som lydbok og som Kindle-utgave.

Om forfatterne

Ronni Tichenor har en doktorgrad i sosiologi, med spesialisering i familiestudier, fra University of Michigan. Jennie Weaver mottok graden sin fra Vanderbilt School of Nursing og er en styresertifisert familiesykepleier med over 25 års erfaring innen familiepraksis og mental helse.

Deres nye bok, Helbredelse begynner med oss: Bryte sirkelen av traumer og misbruk og gjenoppbygge søskenbåndet (Heart Wisdom LLC, 5. april 2022), deler sin inspirerende og håpefulle historie om helbredelse fra sin smertefulle oppvekst.

Les mer på heartandsoulsisters.net