Bilde av StockSnap

Intimitet er noe vi alle lengter etter, men er likevel dypt redd for. Noen sa en gang at intimitet er stavet inn i-meg-se. Å tenke på det setter lys på hvorfor det skremmer oss.

Å la noen se på oss når vi er redd for å la dem se våre skjulte "feil og følelser" kan være skremmende. Hvordan kan vi være intime med noen når vi prøver å "se bra ut", prøver å vises "perfekt", prøver å synes å være den som drømmer? Hvordan kan vi være intime når vi har noe å skjule?

Intimitet er mer enn intime organer

Intimitet innebærer 100% ærlighet, og det er sannsynligvis hvorfor det er fraværende fra mange forhold. Selvfølgelig sier folk at de er intime, men de refererer vanligvis til seksuell intimitet. Vi har kommet for å likestille å ha sex med å være intim. Nå er selvfølgelig samleie intimt på mange måter ... men intimitet er mer enn intime legemer ... det må også inkludere intimitet av sinn og ånd. Selv ordet intimitet refererer til blandingen av det indre. Det er definert som "innerste", "privat". Det refererer til å la andre se inn i den innerste delen av oss selv.

Men selv i intime seksuelle situasjoner slår folk av lyset, lukker øynene og nekter å åpne seg og virkelig være intime. Jeg husker at jeg følte meg flau som ung voksen og tenkte på hvordan ansiktet mitt måtte se ut i orgasmen - tenkte at jeg ville se dum eller stygg ut.

Hvordan kan man være virkelig intim hvis man gjemmer seg og er redd for å la den andre virkelig se dem? Hvordan kan vi bli "en" med noen når vi bare lar dem se den delen av oss selv vi godkjenner? Hvordan kan vi oppnå "union" med to ufuldkomne?

Å la andre se hvem vi egentlig er

Vi er redd for ikke å bli elsket hvis vi lar noen se hvem vi "egentlig" er ... eller i det minste hvem vi tror vi virkelig er. Vi suger i magen når vi går nakne der kjæresten vår kan se oss, vi "tar på oss vårt beste ansikt", vi skjuler de delene av oss som vi føler er uakseptable. Noen kvinner reiser seg tidlig slik at de kan "sette på ansiktet" før partneren våkner.

Grunnen til at mange relasjoner havner i skilsmisse er sannsynligvis fordi vi etter en stund oppdager at vi ikke lever med den personen vi trodde vi giftet seg (og omvendt). To "personas" møtte, "ble forelsket", og ble gift. Men fordi verken virkelig elsket og aksepterte seg helt, forkjente heller ikke sannheten om hvem de var til den andre ... heller ikke var virkelig intime.

Så når vi begynner å "være oss selv" og den andre gjør det, plutselig blir vi begge overrasket over hvem vi lever med ... Vi våkner opp gift med en fremmed. Hvor var disse to andre menneskene under frieriet? Gjemmer seg, det var der de var. Gjemmer seg slik at de skulle bli elsket. Å late som å være "bedre enn", holde tilbake fra å uttrykke seg 100%, "være hyggelige" osv. Så når ekteskapet har funnet sted, forsvinner alle behov for late ... tross alt har "fisken blitt hekta". Dette er en veldig trist kommentar til forhold og samfunnet vårt generelt.

Å velge å være ekte

Er det håp? Selvfølgelig! Det er alltid håp. Jeg liker å si at mens vi fortsatt puster, er det fortsatt håp. Vi kan alltid forandre seg. Vi kan alltid ta valg som tar oss i forskjellige retninger. Vi kan velge å være "ekte", og la de andre "i-meg-se". Tross alt, hvis de ikke er villige til å akseptere deg 100%, vil du virkelig være rundt dem "til døden gjør oss delte"?

Nå, "akseptere" betyr ikke å tenke alt de gjør er perfekt (eller omvendt). Det vil være ting som du er uenig i, eller til og med ting som du rett og slett tror har behov for "helbredelse". Men selv med det, er du fortsatt kjærlig og aksepterer hele personen. Hele pakken, med vorter og føtter, er det som interesserer deg.

Det første trinnet i intimitet er å elske og akseptere seg selv. Hvis du ikke er i stand til å akseptere deg selv, og dine svakheter, 100% og elske deg selv ubetinget, vil du heller ikke kunne la noen i livet ditt elske deg ubetinget. Du vil tiltrekke deg mennesker som vil kritisere deg for de samme tingene du kritiserer deg selv for ... Du vil aldri la dem virkelig se den virkelige deg, av frykt for at du vil gi dem "mer ammunisjon" for å kritisere deg. Du vil alltid skjule de tingene du føler er "ikke gode nok".

Å være ærlig med deg selv

Så for å åpne deg opp til et intimt forhold, start med den du er med. Du! Begynn å være villig til å erkjenne kjærlig de tingene du har forsøkt å skjule fra deg selv og fra andre. Begynn å være ekte!

Vær først ærlig mot deg selv, og utvid det til folket nær deg. Det kan være lurt å forklare dem først at du trenger deres hjelp til dette. At du føler deg usikker og sårbar når du lar dem se alle dine "svakheter" og at du trenger deres ubetingede kjærlighet og støtte i denne prosessen. Du kan be om at "ingenting du sier vil bli brukt mot deg".

Vår store frykt er at når vi åpner opp og viser vår «sanne» selv, vil folk vende det mot oss, at de da vil se ned på oss (som vi gjør på oss selv), at de vil forlate oss, at de vil avvis oss (som vi avviser oss selv).

Det krever mot å la intimitet komme inn i livene våre. Det krever en styrke ... vårt formål er å skape relasjoner som virkelig er kjærlige, støttende og komfortable. Ja, behagelig. Et forhold der vi virkelig kan være oss selv uten frykt. Noe som med en venn som vi har hatt "for alltid" ... med disse gamle vennene kan vi la alle aspekter av vår personlighet handle, og vite at vi fortsatt vil bli elsket.

Vi må utvikle den intimiteten til alle i våre liv (i det minste de menneskene nær oss), slik at vi kan være komfortable med å leve i kroppen vår, i tankene og i hjertet ... ikke alltid se rundt hjørnet for å se hvem som ser på og sørg for at vi "legger ut vår beste side".

La andre uttrykke deres virkelighet

Jeg antyder ikke at intimitet er en lisens for å være en fullstendig rykk. Selvfølgelig ikke! Men da er ingen av oss "komplette" jerks. Ja, vi kan ha en del av oss som til tider kan være en rykk, en annen del som er redd, en annen del som er arrogant, men vi har også den største delen av oss som ønsker å bli elsket for hvem vi er ... en stor del av oss vil bare elske og bli elsket.

Vi må bli ekte, med våre følelser og tøven, med våre mangler, med våre håp og drømmer, og la de andre menneskene i våre liv uttrykke dette aspektet av seg selv også. Man kan bare elske en realitet, ikke en illusjon.

Til vi kan føle oss trygge for oss selv, og la andre være seg, så er intimitet ikke mulig. Mens vi fortsatt prøver å bare la "andre" se den "gode siden" av oss, så vil vi ha et flatt forhold, ikke en tredimensjonal.

Vi er ikke pappkarakterer - vi er ikke det flate bildet vi ser i filmer, eller som vi leser om i eventyr. Vi er virkelige, vi er mangefasetterte, og vi opplever livet i dets mange aspekter, med våre mange personlighetstrekk og mønstre og opp- og nedturer.

Vi må være villige til å være oss selv, å være ekte, og å la andre komme nær nok til å "se meg" - og så vil vi ha relasjoner som er intime, det er store! Vi vil ha forhold der vi endelig kan føle oss trygge, og kunne motta støtte og kjærlighet i vår vei mot større og større kjærlighet til selv og kjærlighet for alle.

Relatert bok

De syv nivåene av intimitet: kunsten å elske og glede av å være elsket
av Matthew Kelly.

Vi unngår intimitet fordi det å ha intimitet betyr å avsløre hemmelighetene våre. Å være intim betyr å dele hemmelighetene til våre hjerter, sinn og sjeler med et annet skjørt og ufullkommen menneske. Intimitet krever at vi lar en annen person oppdage hva som beveger oss, hva som inspirerer oss, hva som driver oss, hva som spiser på oss, hva vi løper mot, hva vi løper fra, hvilke selvdestruktive fiender som ligger i oss, og hvilke ville og fantastiske drømmer vi holder i hjertene våre.

In De syv nivåene av intimitet, Lærer Matthew Kelly oss på praktiske og uforglemmelige måter hvordan vi kan vite disse tingene om oss selv og hvordan vi kan dele oss dypere med menneskene vi elsker. Denne boken vil forandre måten du nærmer deg forholdene dine for alltid!

For mer info eller å bestille denne boken. Også tilgjengelig som lydbok og Kindle-utgave.

Om forfatteren

Marie T. Russell er grunnleggeren av InnerSelf Magazine (grunnlagt 1985). Hun produserte og arrangerte også en ukentlig South Florida-radiosendring, Inner Power, fra 1992-1995, som fokuserte på temaer som selvtillit, personlig vekst og velvære. Hennes artikler fokuserer på transformasjon og gjenoppkobling med vår egen indre kilde til glede og kreativitet.

Creative Commons 3.0: Denne artikkelen er lisensiert under en Creative Commons Navngivelse-Del på samme 4.0-lisens. Egenskap forfatteren: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Lenke tilbake til artikkelen: Denne artikkelen opprinnelig dukket opp på InnerSelf.com