Møtet med to personligheter
er som kontakt med to kjemiske stoffer;
hvis det er noen reaksjon, blir begge transformert.
                                                - Carl Jung

RELATIONSHIP = den emosjonelle eller andre forbindelsen mellom mennesker:
en forbindelse, forening eller involvering

Gjennom årene, med tusenvis av klienter, kom jeg til å innse at vi alltid er i et forhold av noe slag, vanligvis med en annen person, men ikke alltid. Vi har et forhold til oss selv, det er det alltid der.

Når du kommer hjem om natten etter en hard dag, snakker du alltid med noen. Du kan spørre deg selv hva du vil ha til middag. Eller chatte med partneren din eller barna. Eller du kan snakke med hunden eller katten din når du åpner matboksen. Selv gullfisken får et ord eller to når du drysser mat i bollen. Men da jeg observerte og tenkte på alle disse forholdene, både enkle og komplekse, begynte jeg å se at et forhold inneholder tre komponenter: deg, noen eller noe annet, og den faktiske sammenføyningen av dere to: selve forholdet, det Tredje sirkel.

Hver person involvert i et forhold av noe slag er fokusert på sin egen virkelighetskrets. Den tredje sirkelen tar forholdet ut av rike og han, ansatt og arbeidsgiver, tenåring og foreldre, lege og pasient, og gjør det til en egen enhet med egne ønsker og behov.

Når vi samhandler med andre,
Vi leser meldinger om hvem vi er for dem
og vi sender meldinger om hvem vi forventer,
ønsker, og trenger dem til å være for oss.
                               - Ruthellen Josselson (Spiller Pygmalion)

Da begynte jeg å tenke på komponentene til hver av disse separate enhetene og hvordan de var forskjellige eller lignende i hvert av disse forholdene. For eksempel, har våre forventninger til ektemann eller kone noe som er felles med våre forventninger til vår lege eller terapeut? Ja, muligens.

For eksempel, hvordan kan jeg stole på min terapeut hvis jeg tror at han ikke respekterer meg eller forstår meg? Hvordan kan jeg sette livet mitt i legen min, hvis jeg ikke stoler på henne? Forventer jeg at sjefen min skal elske meg slik mannen min gjør? Selvfølgelig ikke. Forventer jeg at mannen min skal vite hvorfor jeg har smerte i min side? Kanskje, hvis han er lege. Men sannsynligvis ikke. Hvor mye lojalitet forventer jeg fra hver av disse relasjonspartnerne?

Grunnleggende forutsetninger og virkelige liv

For noen år siden snakket jeg med søsteren om forholdet vårt. Over mange kopper te, og hvis jeg husker riktig, flyttet jeg inn i et par glass vin, snakket vi om våre følelser, både gode og dårlige, våre antagelser, og det vi trodde den andre tenkte på de mange årene vi har brukt sammen og fra hverandre.

For to personer som kom fra de samme foreldrene og bodde i samme miljø, ser vi virkelig verden veldig annerledes. Men vi begge opererte fra et øyeblikksbilde av den personen fra hvert av våre synspunkter som vi hadde tatt da yngre - og det øyeblikksbilde ble bekreftet hver gang noe gjorde eller ikke skjedde slik vi forventet det. Høres kjent ut?

Dette skjer ofte med barn som de blir voksne. Vi har et øyeblikksbilde av dem og forstår ikke hvorfor de ikke svarer godt på forslag til hva de skal spise, hvordan de skal oppføre seg, eller hvilket valg de skal gjøre. Gift par opplever øyeblikksbildet paradigmet hele tiden. "Hun er ikke kvinnen jeg giftet meg," sier mannen 15 årene i forholdet. "Han er forandret," klager en klient om mannen hennes som har oppdaget golf.

"Selvfølgelig har de endret seg; vi alle gjør, "forklarer jeg. "Hvis vi ikke gjorde det, ville vi fremdeles alle ha på seg bleier og krype på gulvet."

Naturen utvikler seg. Vi lærer alle og forandrer oss, til og med i detalj, på mobilnivå, hvert minutt hver dag. Følelser skifter. Sykdom krever sitt. Økonomi, familie og venner påvirker oss alle. Hvordan er det mulig å IKKE endre?

Hvem vi er til den andre er ikke identisk
med hvem vi er for oss selv-
og hvem andre er til oss
er ikke hvem de er for seg selv-
eller, for den saks skyld, til andre mennesker.
                          - Ruthellen Josselson (Spiller Pygmalion)

Vi forventer at de rundt oss skal ta oss akkurat slik vi er. Ikke sant? Så hvordan kommer vi ikke til å gjøre det samme? Ta folk rundt oss akkurat slik de er?

I hvilket forhold vi undersøker, må vi redegjøre for og akseptere eksistensen av forandring. Dessverre (eller heldigvis!), Blir det aldri det samme. Så kanskje må vi omprøve våre relasjoner fra tid til annen - kanskje så ofte som en eller to ganger i året - for å sørge for at vi ikke har mistet oversikten over vår avtalt visjon.

Det er mulig å bli sidetracked i mange år hvis vi ikke betaler oppmerksomhet. Har du aldri sagt, "Når ting kommer tilbake til det normale ...?"

Men hva er normalt? Måten vi følte oss i går? Måten våre barn oppførte seg for fem år siden? "Normal" er et bevegelig mål, vanskelig å pinke ned. Normal er det vi forventer, men er det det vi har?

Forventninger og antagelser

Inne i hver av oss er en unik person som kommer fra
årtusener av miljø og arvelighet kombinert på en måte
det kan aldri skje igjen
og aldri har skjedd før.
Vi er ikke tomme skifer, men vi er også
kommunale skapninger som er født
før hjernen vår er fullt utviklet,
så vi er veldig følsomme for miljøet vårt.
                                  - Gloria Steinem

Forventninger, uskrevne eller usynlige sinnskontrakter, forutsetninger, tidligere mønstre av mobbing eller ofre - hva du vil kalle det, slutter i forstyrrelser, ubehag og uenighet. Noen av disse er lærte atferd fra barndommen, noen fra tidligere livstidsmønster, og noen fra uforsiktig uvitenhet om hva det tar å ha et sunt forhold. Vi vet imidlertid på vårt dypeste nivå at forholdene vi lager, er helt avgjørende for vår suksess som menneske på denne planeten på dette tidspunktet.

Forholdet er en egen enhet - en kontrakt som skal næres, næres, respekteres og høres, adskilt fra eg / jeg-egoet.

Å kjenne våre verdier og våre prioriteringer hjelper oss med å forhandle om våre forhold. Det er slik vi lærer å sette grenser, når vi først har lært det som betyr noe for oss og også for partneren vår i forholdet: mann, barn, terapeut, sjef, kolleger og resten. Du kan ikke bli mobbet hvis du spiller etter dine sterke sider, ikke dine svakheter. Du kan takle tilbakeslag bedre hvis du vet hva som betyr mest i situasjonen.

Forholdet gikk galt

Veien fra hensikt å ha er bygget på å velge.
Om og om igjen, trinnvis.
                                    - Julia B. Colwell

Tenk på forhold som har gått galt og spør deg selv om de kunne ha lykkes med bedre kunnskap og forståelse av hverandre. Relasjoner kan virke som å jobbe på noen nivåer, men ende opp med å bli imploding fordi de ikke jobber med andre.

Du kan tjene mange penger på jobben din, men du er alltid i loggerhode med sjefen din, og hvis du innrømmer det, hater du selskapet og dets verdier; de er uforenlige med dine egne nøkkelverdier. Kjønn med din kone eller ektemann eller kjæreste kan være kjempefint, det beste noensinne, men du snakker aldri med hverandre. Hun hater fotball, du hater restauranter; Hun tror at moren din alltid forstyrrer og du drikker for mye. Du tror hun er en nag, og hennes mor bryr seg ikke nok om barna dine. Er dette en oppskrift på et godt forhold?

De fleste av oss er kjent med GPS-systemer, enten håndholdt eller i bilen, og stemmen som følger med den (“Re-calculation, re-calculation”) når vi tar en feil sving. Hvorfor ikke bruke funksjonene til globale posisjoneringsenheter når vi tenker om forholdene våre på nytt?

Re-beregne våre forhold

Ifølge Wikipedia er GPS-enheter i stand til å indikere:

• Veiene eller stiene er tilgjengelige
• trafikkbelastning og alternative ruter
• veier eller stier som kan bli tatt for å komme til destinasjonen
• hvis noen veier er opptatt (nå eller historisk) den beste ruten å ta
• plasseringen av mat, banker, hoteller, drivstoff, flyplasser eller andre steder av interesse
• den korteste ruten mellom de to stedene, og
• de ulike alternativene for å kjøre på motorvei eller bakveier.

Kanskje for deg, kan ideen om "re-beregning" som du gjør når du kjører eller finner deg rundt et nytt område, være mer moro og mindre selvdømmende når du gjør endringer langs livets ruter.

Med den tanken i tankene, forholdsmulighetene er uendelige! Her går vi. Vi beregner våre relasjoner på nytt. Alle sammen!

Men først må du finne ut hvem du er og jobber med forholdet med deg selv. Når du går inn på den reisen, vil du bli overrasket over hvor trygg du begynner å føle deg i din evne til å lykkes med å engasjere seg i forhold til andre. Og de vil i sin tur delta i å sette inn gjensidig tilfredsstillende, realistiske mål for forholdet de har med deg.

En måte å starte prosessen på og holde seg til målet om et vellykket forhold er å stille deg selv følgende spørsmål:

• Hvordan holder jeg dette forholdet sunt?
• Hva gjorde jeg i dag som syntes å forbedre forholdet?
• Har mine handlinger forbedret og berik forholdet på lang sikt?
• Hva er mine bekymringer i dag om dette forholdet?
• Er det noe jeg må gjøre med en gang for å rette opp det?
• Hvis ikke med en gang, når?
• Hva gjør jeg egentlig ønsker fra dette forholdet?

© 2016 av Georgina Cannon. Alle rettigheter reservert.
Utskrevet med tillatelse fra utgiveren,
Findhorn Press. www.findhornpress.com.

Artikkel Kilde

Tredje sirkelprotokollen: Hvordan forholde seg til deg selv og andre på en sunn, levende, evolusjonerende måte, Alltid og All-ways
av Georgina Cannon.

Tredje sirkelprotokollen  lærer leseren hvordan man forstår de ofte uuttalte eller ukjente kontrakter vi har med hverandre. Og hvordan du skriver nye - når den nåværende ikke virker. Disse kontraktene starter med forholdet til deg selv, din elsker, barna dine, søsteren din eller foreldrene dine.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken:
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1844097102/innerselfcom.

om forfatteren

Georgina Cannon er en prisbelønt forfatter, styre-sertifisert, mesterhypnotist, trener og grunnlegger av Ontario Hypnosis Center. Georgina er en vanlig gjest på nasjonale og internasjonale fjernsyns- og radioprogrammer. Hennes arbeid ble fremtredende som kilde til nyheter og artikler om hypnose, rådgivning og komplementære terapier og hennes engasjement for hennes teknikker og tilnærming har ført til internasjonal anerkjennelse. For mer om Georgina gå til GeorginaCannon.com

Bøker av denne forfatteren:

at InnerSelf Market og Amazon