Voldelige forhold fanger ofte individer i en syklus av fornektelse, noe som fører til at de tror at partneren deres vil forandre seg, eller at de ikke kan overleve alene. Å erkjenne disse skadelige oppfatningene er viktig for å bryte løs. Støttesystemer og ressurser er tilgjengelige for å hjelpe individer med å gjenvinne livene sine og finne styrken til å legge overgriperen bak seg.

I denne artikkelen

• Hvilke løgner tror ofre for overgrep ofte på?
• Hvordan viderefører disse løgnene overgrepssirkelen?
• Hvilke metoder hjelper enkeltpersoner med å gjenkjenne sannheten?
• Hvordan kan støttesystemer hjelpe til med å forlate en overgriper?
• Hva er risikoene ved å bli værende i et voldelig forhold?

Å gjenkjenne løgner i voldelige forhold

av Dianne Schwartz

Voldelige forhold fanger ofte individer i en syklus av fornektelse, der de tror at partneren deres vil forandre seg eller at de ikke kan overleve alene. Å erkjenne disse løgnene er avgjørende for å bryte seg løs fra syklusen av misbruk. Det finnes støttesystemer og ressurser som hjelper individer med å gjenvinne livene sine og finne styrken til å legge mishandleren bak seg.

På hvilket tidspunkt sier du, "Jeg drar - han har slått meg i årevis, og det kommer ikke til å stoppe"? Når slutter du å tro på en løgn? Du stopper når du lærer sannheten. Og du lærer sannheten ved ikke lenger å tro på en løgn.

Siden jeg endte mitt forhold til min overtrenger, har Gud kontinuerlig plassert voldsatte kvinner på min vei. Det kan være på en lunsj eller et møte eller i en tenniskamp. Når de finner ut hva jeg gjør, blir de en åpen bok. De trenger å lufte. De forteller meg hva han har gjort med dem. Samtalen går nesten alltid noe slikt:

"Jeg jobber (eller jobber ikke), og han håndterer alle pengene. Jeg har forsøkt å tenke på en måte å forlate ham, men han er hjemme hele dagen. Jeg vil få alle mine eiendeler ut av huset og Jeg kan ikke gjøre det med ham der. "

Jeg svarer: "Hvis du jobber, hvorfor sender du lønnsslippet til ham? Hvorfor åpner du ikke din egen kontoen?"

"Åh, jeg kunne ikke gjøre det. Han ville bli sint og slå meg!"

Interessant. "Men han slår deg uansett. Så hva er forskjellen?"

"Jeg trenger bare tid til å planlegge."

Jeg spør, "Hvor lenge har du vært med ham, og hvor lenge har han misbrukt deg?"

"Femten år. Han har slått meg hele tiden."

"Hvor mye mer tid trenger du å planlegge? Du planlegger ikke, du er stalling. Bare hva er det du får ut av dette forholdet som holder deg til å henge på?"

Stillhet.

En fange ville ikke prøve å flykte fra fengsel uten planlegging. Det kan ta ham to år, men i det minste har han jobbet med en plan. Du kan ikke unnslippe en ubehagelig situasjon uten å tenke på det - ikke om måter å få det til å fungere, men måter å gå. Når vi slutter å tro på løgnen som vår misbruker vil forandre etter år med å slå oss, er vi igjen med sannheten. Hvorfor skal han endre seg? Er det behov? Har han ikke lovet etter hvert slår at det aldri vil skje igjen? Hvorfor ville det plutselig være annerledes denne gangen?

LIE: Han vil forandre seg.

SANNEN: Nei, det vil han ikke.

Han vil ikke forandre seg. Han trenger ikke.

Våre forbrytere har bare våre handlinger å gå forbi. Våre trusler og ord er tomme. Vi beviser det veldig faktum hver gang vi holder etter et slag. Dine handlinger sier at det han gjør med deg, er akseptabelt.

Vi forteller vår misbruker, "Hvis du noen gang slår meg igjen, vil jeg forlate deg, skille deg fra deg, ta deg til rengjøringsmidlene, ha kastet deg i fengsel osv." Han treffer oss igjen, og vi gjentar våre samme trusler. men vi blir. Hvilke tror du han tror - våre handlinger eller våre ord?

LYEN: Jeg er ingenting uten ham.

Jeg har ingen fremtid uten ham.

SANNEN: Hva slags fremtid?

En som innebærer å bli slått eller kalt fryktelige navn? Det er en fremtid?

Hva om vi aldri har jobbet på jobb? Vanligvis vår batterier ønsker oss hjemme, isolert, så vi har ingen jobbferdigheter. Hva skal vi gjøre?

Sannferdig får du hjelp. Jeg har ikke alltid hatt penger. Mens jeg søkte min første skilsmisse og før barnehjelp hadde blitt rettsordnet, begynte jeg å jobbe hos en lokal bank. Jeg vet ikke hvordan jeg holdt den jobben. Jeg visste ingenting om bank. Å gå gjennom skilsmissen holdt meg bundet i knuter, og jeg sov ikke. Jeg følte meg som en dum, uneducated idiot på daglig basis. Det var forferdelig. Jeg ville gråte om natten mens jeg lå i sengen. Jeg ønsket å dø.

Jeg gjorde ikke nok penger til å støtte mine barn og meg selv. Min om-å-være-ex ga meg litt økonomisk hjelp, men ikke nok til å overleve. Det var hans måte å prøve å tvinge meg til å komme tilbake til ham. Selvfølgelig ville faren min ikke hjelpe, så jeg vokste litt opp. Jeg søkte om matfrimerker. Det var ydmykende. men mine barn hadde mat å spise. Du gjør bare det du må gjøre! Det er alltid en vei ut.

LIE: Jeg kan ikke gjøre det på egen hånd.

SANNEN: Ja, det kan du.

Mange andre kvinner har gjort det. Slutte å gjøre unnskyldninger

Hva om du i utgangspunktet blir fanget i ditt eget hjem? Du har ikke lov til å jobbe, du har ingen penger, ingen bil, og din ektefelle slår deg?

Gjett hva? Det er lytter for kvinner akkurat som deg. Du kan ringe til dem, snakke med dem, og hvis du føler at du er virkelig i fare, vil de ordne å møte deg et sted og ta deg til en trygg havn. Ikke bare vil du være trygg, men de vil hjelpe deg med å planlegge livet ditt, veilede deg og hjelpe deg med å få økonomisk hjelp. Det er en mulighet til å starte et nytt liv. De vil til og med gå til retten med deg!

Hva om du har en jobb, en bil og dine egne penger, men lever med en misbruker? Kanskje han bare er verbalt eller økonomisk fornærmende. Kanskje han er kontrollfreak. Hva da?

Gjett hva? Det er støttegrupper for kvinner akkurat som deg også! De møtes vanligvis en gang i uken, og når du snakker og deler, lærer du å gjenvinne din egen makt. Jeg har sett kvinners liv endret av støttegrupper. Noen ganger, hvis en mann er verbalt fornærmende og oppdager at hans kone ikke lenger vil tolerere det, endres han. Noen ganger.

Husk at en fysisk overtrenger, med rådgivning, har en kur på bare 20 prosent. Det er med rådgivning. Jeg oppfordrer aldri en kvinne til å bli hos en mann som treffer henne.

LIE: Jeg fortjener å bli slått.

SANNEN: Ingen fortjener det.

Når vi er vant til menn som behandler oss dårlig, er det alt vi vet. Det er alt vi forventer. Det er alt vi trenger. Vi har overbevist oss selv om at vi ikke er verdige til en god mann eller respektfull behandling. Vi har lært å overleve på misbruk. Det blir vår "løsning".

Før behandling kunne jeg delta på en fest eller forretningsfunksjon, og det kan være 12 menn på arrangementet. Elleve av dem ville være snille, hensynsfull, høflig og kjærlig. Jeg ville liksom fokusere på 12th mannen. Den syke en.

Hvorfor det? Fordi det var denne selvlidende delen av meg som kunne finne mannen som også hatet seg. Som en tendens til å tiltrekke seg som - det er en lov av universet. Det var min sykdom som nådde ut og anerkjente hans sykdom. Vi ville uunngåelig grave mot hverandre.

Tror du at du fortjener å bli truffet? Fikk din far deg? Hvis ikke, var du litt pleaser som barn og aldri utgrepet det? "Pappas lille pike." Hun vet at ved å være søt og koselig, vil pappa godkjenne henne.

Gjentar du denne samme oppførselen i forholdet til din misbrukere? Går du tilbake til en ung jentes måteismer når misbrukeren din er sint? Jeg gjorde - med både min far og John. For min far, dette skjedde i mine voksen år så vel som i min barndom.

Hvordan føler du deg etter å ha blitt rammet, sparket, choked eller voldtatt av misbrukeren din? Føler du deg skremt, skammet, underdanig eller slått ned? Føler du alle disse tingene? Slik vil han at du skal føle, og du har falt i fellen. Hvor praktisk for ham! Er det praktisk for deg? Det må være. Du blir.

LIE: Alle menn er forferdelige.

SANNEN: Bare de du har blitt tiltrukket av.

Under en støttegruppe opplyste en kvinne som hadde det vanskelig å gi opp misbrukeren (selv om hun ikke var gift med ham): "Disse mennene er alle de samme. En masse kreper."

Dette var ikke sant, og jeg måtte snakke opp. "Det er bare et faktum. Det som er et faktum er dette: Du er tiltrukket av kreper. På samme måte legger du ut vibber, og kreppene er tiltrukket av deg. De henter opp dine signaler."

Hun var fast. "Nei, de er alle kryper. Jeg vil aldri tro noe annerledes."

Jeg vet ikke hvorfor, men jeg begynte å gråte. Jeg ønsket å nå henne. «Hør på meg et øyeblikk, vær så snill. Mr. Right kunne komme sammen og banker på inngangsdøren din, men du vet det aldri fordi du kommer til å være inne, i seng med misbrukeren din.»

LIE: Jeg blir fordi jeg elsker ham.

SANNEN: Se opp betydningen av "kjærlighet."

Det du har er ikke kjærlighet. Det er kontroll (vår), frykt og besettelse.

Fordi jeg elsker å skrive, ville jeg helle ut mine følelser i lange brev til John. Jeg postet ikke disse brevene; Jeg skrev bare dem. Jeg hadde pakket dem bort, men jeg løp over dem senere da jeg flyttet.

Æsj! De var fulle av selvmedlidenhet og spill. Jeg kunne se akkurat hvor kontrollerende jeg hadde vært. Jeg prøvde å få ham til å føle seg dårlig for det han hadde gjort. Da vil jeg fortelle ham at jeg ikke kunne leve sånn og aldri ville igjen. Da begynte jeg å spørre ham hvorfor han gjorde de tingene han gjorde. Det var et stort spill, og det gjorde meg syk å lese disse bokstavene. Hva tenkte jeg? Jeg prøvde å holde ham hengende på gjennom selvmedlidenhet, fornektelse, kontroll og umodenhet.

Hvorfor nekter vi? Fordi det er enklere enn å endre.

LYDEN: Ved å benekte at jeg blir misbrukt, skjer det egentlig ikke.

SANNEN: Denial endrer ikke fakta.

Oppholder du deg fordi du er dypt nede, føler deg lei deg selv? Kom igjen, innrøm det. Jeg måtte! Jeg likte noen ganger den nybegynne respekten jeg fikk fra John, mens han hadde på seg blæren han ga meg. Det gjorde ham bedre. Det var et veldig sykt mønster.

Du kjenner triksene i handelen - bruker korte ermer bluser rundt huset slik at han kan se blåmerker. Bruk shorts slik at han kan se merkene på beina. Overdriver en kram eller bevegelse, så han vil være sikker på å legge merke til smerten han har påført.

Det er ingenting å skamme seg for. Det er en del av mønsteret. Det vi prøver å gjøre er å få ham til å føle den skam han burde føle. Det eneste problemet er, han vil ikke føle det! Hvis han gjorde det, ville han stoppe, så klokt! Hvem lurer du likevel? Du vet svaret. Deg selv!

LIE: Han vil stoppe.

Hvis jeg forlater ham for en kort periode, vil han vite at jeg er seriøs og slutter å slå meg.

SANNEN: Hvorfor skulle det fungere?

Hvorfor ville det få ham til å forandre seg? Du er fortsatt tilbake til ham. Misbrukeren ser på våre handlinger, noe som betyr å returnere til ham. Dette forteller ham at vi er villige til å akseptere hans misbruk.

LIE: Mine barn trenger sin far.

Sannheten: Få ekte!

Forstår du hva du gjør med barna dine? Du ødelegger dem! Slutte å gjøre dem syndebukken. Selv om barna dine vil være beskyttende mot deg og klemme deg og gråte med deg etter en voldelig scene, vil de begynne å fornye deg og miste respekt for deg. Dette er hva som skjedde med John.

Statistikk viser at hvis du blir hos en overtrenger, står din sønn sju ganger sjansen for å vokse opp for å bli en fornærmende voksen. Datteren din står tre ganger sjansen for å bli et offer. Du har lært dem hvordan du skal fungere i den rollen. Du er deres modell. Som misbrukeren lærer de av dine handlinger, ikke dine ord.

Kan du tenke deg å være seks år gammel og gjemme deg i soverommet mens faren din slår din mor? Hun skriker og gråter og tigger om barmhjertighet. Du hører ham slå henne og sparker henne og ringer hennes navn som en seksåring aldri bør høre.

Hva gjør du hvis du er dette barnet? Du kan ikke gå. Du er en fange. Du har ingen valg. Du er tvunget til å leve slik. Du vil ikke bringe venner til huset ditt. Mamma har alltid svarte øyne, eller pappa kan komme hjem og begynne å rope. Så er hemmeligheten din ute. For et mareritt!

Jeg tror at hvis vold i hjemmet fortsetter å vokse i tallene det har, vil domstolene begynne å fjerne barn fra disse hjem. Å holde dem der er en form for barnevern. Du kan ikke slå barnet ditt, men det er ting like dårlig.

Dine venner kan være støttende, men la oss innse det - de kommer til å bli slitne av å høre på sobhistoriene dine. Du spør råd, men fortsett å leve med misbrukeren. Du vil egentlig ikke ha råd - du vil lufte.

Venting kan gjøre deg bra. Det eneste problemet er når du fortsetter å gjøre det igjen og igjen og igjen. Hva god kan det muligens gjøre? Det vil ikke forandre situasjonen hjemme. Å fortelle noen andre hva misbrukeren begår på deg, gir ikke helbredelse. Snakker om hvorfor du forblir vilje.

LIE: Når han treffer deg, er det ditt problem.

SANNEN: Hvorfor han slår deg er hans problem.

Dette er problemet ditt: Hvorfor forblir du? Når du kommer til bunnen av problemet ditt, begynner du å bli psykisk sunn.

Mens du svarer på kriselinjen på et ly for voldige kvinner, tar jeg anrop fra ofre som vil vite om det finnes grupper for menn som smeter. Deres ektemann har ikke bedt dem om å ringe. De gjør det på egenhånd, for å prøve å få ham til hjelp.

Kvinnen er de som trenger hjelp. De prøver å gå inn og redde denne mannen som ikke føler behov for å bli reddet. De ser ikke løgnen. Hvis han virkelig ville endre, ville han ringe og be om hjelp.

Denne artikkelen ble utdrag fra:

Hvis ansikt er i speilet?
av Dianne Schwartz.

Gjengitt med tillatelse fra Hay House Inc. © 2000. www.hayhouse.com. Alle fortjenesten generert fra denne boken vil være til nytte for Louise Hays ideell organisasjon, The Hay Foundation, som flittig arbeider for å forbedre livskvaliteten for mange mennesker, inkludert voldsramte kvinner og personer med aids.
Info / Bestillingsbok

Om forfatteren

Dianne Schwartz, overlevende av et voldelig ekteskap, er grunnlegger og president for utdanning mot hjemlig vold, Inc. (EADV), en ideell organisasjon som yter hjelp til voldsatte. Hun er tilgjengelig for presentasjoner om emnet til organisasjoner og utdanningsinstitusjoner, og kan nås gjennom hennes hjemmeside på www.eadv.net eller gjennom Hay House publisitet avdeling.

Oppsummering av artikkel

Å erkjenne løgnene som holder individer fanget i voldelige forhold er det første skrittet mot helbredelse og myndiggjøring. Å søke hjelp fra støttesystemer kan gi de nødvendige ressursene for å flykte og gjenoppbygge livet.

#InnerSelv.com #BevissthetOmVoldIHjemme #OverlevendeForMishandling #Støttegrupper #Medvirkning #BryteSirkelen