Det er en overraskende skyfri Seattle-morgen der de nygifte Mark og Janice Gordon setter seg til frokost. Utenfor leilighetens bildevindu skjærer vannet i Montlake et dypblått skår, mens løpere jogger og gjess tusler langs parken ved innsjøen. Mark og Janice nyter utsikten mens de gumler på arme riddere og deler søndagsavisen. Senere vil Mark sannsynligvis slå på fotballkampen mens Janice chatter over telefon med moren sin i St. Louis.

Alt virker vanlig nok inne i denne studioleiligheten -- helt til du legger merke til de tre videokameraene som er festet til veggen, mikrofonene klippet talkshow-stilen til Marks og Janices krage, og Holter-monitorene festet rundt brystet. Mark og Janices nydelige studio med utsikt er virkelig ikke deres leilighet i det hele tatt. Det er et laboratorium ved University of Washington i Seattle, hvor jeg i seksten år har stått i spissen for den mest omfattende og innovative forskningen noensinne på ekteskap og skilsmisse.

Som en del av en av disse studiene meldte Mark og Janice (samt førti-ni andre tilfeldig utvalgte par) seg frivillig til å overnatte i vår fabrikkerte leilighet, kjærlig kjent som Love Lab. Instruksjonene deres var å opptre så naturlig som mulig, til tross for at teamet mitt av forskere observerte dem bak det enveis kjøkkenspeilet, kameraene registrerte hvert ord og ansiktsuttrykk, og sensorene sporer kroppslige tegn på stress eller avslapning, for eksempel hvordan hjertene deres banker raskt. (For å bevare grunnleggende personvern ble parene kun overvåket fra ni til ni på kvelden og aldri mens de var på badet.) Leiligheten er utstyrt med en utfellbar sofa, et fungerende kjøkken, en telefon, TV, videospiller og CD-spiller . Par ble bedt om å ta med seg dagligvarer, aviser, bærbare datamaskiner, nålestikk, håndvekter, til og med kjæledyrene sine – hva enn de måtte trenge for å oppleve en typisk helg.

Målet mitt har ikke vært noe mer ambisiøst enn å avdekke sannheten om ekteskap -- å endelig svare på spørsmålene som har forundret folk så lenge: Hvorfor er ekteskapet så tøft til tider? Hvorfor klikker noen livslange forhold, mens andre bare tikker unna som en tidsinnstilt bombe? Og hvordan kan du forhindre at et ekteskap går dårlig - eller redde et som allerede har gjort det?

Forutsi skilsmisse med 91 prosent nøyaktighet

Etter år med forskning kan jeg endelig svare på disse spørsmålene. Faktisk er jeg nå i stand til å forutsi om et par vil forbli lykkelig sammen eller miste veien. Jeg kan komme med denne spådommen etter å ha lyttet til paret samhandle i Love Lab i så lite som fem minutter! Min nøyaktighetsgrad i disse spådommene er i gjennomsnitt 91 prosent over tre separate studier. Med andre ord, i 91 prosent av tilfellene der jeg har spådd at et pars ekteskap til slutt ville mislykkes eller lykkes, har tiden vist meg rett. Disse spådommene er ikke basert på min intuisjon eller forutinntatte forestillinger om hva ekteskap "bør" være, men på dataene jeg har samlet over år med studier.

Til å begynne med kan du bli fristet til å trekke på skuldrene mine forskningsresultater som bare en annen i en lang rekke nymotens teorier. Det er sikkert lett å være kynisk når noen forteller deg at de har funnet ut hva som virkelig får ekteskap til å vare og kan vise deg hvordan du kan redde eller skilsmissesikre dine egne. Mange mennesker anser seg selv for å være eksperter på ekteskap - og gir deg mer enn gjerne sin mening om hvordan du kan danne en mer perfekt forening.

Men det er nøkkelordet - mening. Før gjennombruddene min forskning ga, var synspunktet stort sett alt som alle som prøvde å hjelpe par måtte gå på. Og det inkluderer omtrent alle kvalifiserte, talentfulle og veltrente ekteskapsrådgivere der ute. Vanligvis er en ansvarlig terapeuts tilnærming til å hjelpe par basert på hans eller hennes profesjonelle opplæring og erfaring, intuisjon, familiehistorie, kanskje til og med religiøs overbevisning. Men den eneste tingen den ikke er basert på er harde vitenskapelige bevis. For til nå har det egentlig ikke vært noen strenge vitenskapelige data om hvorfor noen ekteskap lykkes og andre flopper.

For all oppmerksomheten min evne til å forutsi skilsmisse har gitt meg, er de mest givende funnene jeg har kommet ut av studiene mine de syv prinsippene som vil forhindre at et ekteskap går i stykker.

Emosjonelt intelligente ekteskap

Hva som kan få et ekteskap til å fungere er overraskende enkelt. Lykkelige ektepar er ikke smartere, rikere eller mer psykologisk klokere enn andre. Men i deres daglige liv har de truffet en dynamikk som hindrer deres negative tanker og følelser om hverandre (som alle par har) fra å overvelde deres positive. De har det jeg kaller et følelsesmessig intelligent ekteskap.

Jeg kan forutsi om et par vil skilles etter å ha sett og lyttet til dem i bare fem minutter.

Nylig har emosjonell intelligens blitt allment anerkjent som en viktig prediktor for et barns suksess senere i livet. Jo mer i kontakt med følelser og jo bedre et barn er i stand til å forstå og komme overens med andre, jo mer solfylte barns fremtid, uansett hans eller hennes akademiske IQ. Det samme gjelder for forhold mellom ektefeller. Jo mer følelsesmessig intelligent et par - jo bedre er de i stand til å forstå, ære og respektere hverandre og ekteskapet deres - jo mer sannsynlig er det at de faktisk vil leve lykkelig alle sine dager. Akkurat som foreldre kan lære barna sine emosjonell intelligens, er dette også en ferdighet som et par kan læres. Så enkelt som det høres ut, kan det holde mann og kone på den positive siden av skilsmisseoddsene.

Hvorfor redde ekteskapet ditt?

Når vi snakker om disse oddsene, forblir skilsmissestatistikken forferdelig. Sjansen for at et første ekteskap ender med skilsmisse over en førtiårsperiode er 67 prosent. Halvparten av alle skilsmisser vil skje i løpet av de første syv årene. Noen studier finner at skilsmissefrekvensen for andre ekteskap er så mye som 10 prosent høyere enn for nybegynnere. Sjansen for å bli skilt er fortsatt så høy at det er fornuftig for alle ektepar – inkludert de som for øyeblikket er fornøyde med forholdet sitt – å legge ekstra innsats i ekteskapet for å holde dem sterke.

Denne artikkelen ble hentet fra

Ocuco Syv prinsipper for å gjøre ekteskapsarbeid,  ? 1999
av John Gottman og Nan Silver.

Utdrag med tillatelse fra Crown, en avdeling av Random House, Inc. Alle rettigheter forbeholdt. Ingen del av dette utdraget kan reproduseres eller trykkes på nytt uten skriftlig tillatelse fra utgiveren.
Info/Bestill denne boken

Om forfatteren

John M. Gottman, Ph.D., er grunnlegger og direktør for Seattle Marital and Family Institute og professor i psykologi ved University of Washington. Hans tidligere bøker inkluderer Hjertet av foreldre og Hvorfor ekteskap lykkes eller mislykkes. Tidligere magasinredaktør Nan Silver er en forfatter bosatt i New Jersey.