Mange av oss har en velfungert vane å snakke om andres feil. Faktisk, noen ganger gjør dette så vanlig at vi ikke skjønner at vi har gjort det før etterpå. Likevel, når vi undersøker dens effekt i våre liv, innser vi raskt at denne vanen ikke bidrar til vår egen eller andres lykke.
Motivasjonen for sladder og kritikk
Hva ligger bak denne tendensen til å kritisere andre? En av mine lærere sa: "Du kommer sammen med en venn og snakker om denne personens feil og misdommene til den ene. Så fortsetter du å diskutere andres feil og negative kvaliteter. Til slutt føler dere dere to bra fordi du har avtalt at du er de to beste menneskene i verden. "
Hvis vi ser på innsiden, må vi kanskje erkjenne at han har rett. Fueled av usikkerhet, tror mange av oss feilaktig at hvis andre har feil, dårlig eller feilkjørt, må vi i sammenligning være rett, gode og dyktige. Strategien med å sette andre ned for å bygge opp vårt eget selvtillit arbeid? Ikke i det hele tatt.
Sinn eller jalousi kan føre til sladder
En annen situasjon der vi snakker om andres feil er når vi er sint på dem. Her kan vi snakke om feilene sine av ulike årsaker. Noen ganger er det å vinne andre mennesker over til vår side. "Hvis jeg forteller andre om argumentet som Bob og jeg hadde, og overbeviste dem om at han har feil, og jeg har rett før Bob kan fortelle dem om argumentet, så vil de side med meg." Underliggende det er tanken, "Hvis andre tror jeg har rett, da må jeg være." Det er et svakt forsøk på å overbevise oss om at vi er i orden når vi ikke ærlig har vurdert våre egne motivasjoner og handlinger.
På andre tidspunkter kan vi snakke om andres feil fordi vi er sjalu på dem. Vi ønsker å bli respektert og verdsatt så mye som de er. På baksiden av våre tanker er det tanken: "Hvis andre ser de dårlige egenskapene til menneskene jeg tror er bedre enn meg, da vil de i ro og hjelpe meg, i stedet for å hedre og hjelpe dem." Eller kanskje vi tenker: "Hvis sjefen mener at personen er ukvalifisert, vil hun fremme meg i stedet." Vinner denne strategien andres respekt og takknemlighet? Igjen er svaret nei.
Sladder og Derogatory Etiketter
Noen mennesker "psykoanalyser" andre, ved hjelp av deres begrensede kunnskap om poppsykologi for å gi noen en nedsettende etikett. Kommentarer som "Han er grenselinje" eller "Hun er paranoid" gjør det høres ut som om vi har autoritativ innsikt i andres interne arbeid, når vi i virkeligheten forkjenner visse egenskaper av deres fordi vårt ego er avfrontet. Casually psykoanalyserende andre kan være spesielt skadelige, for det kan urettferdig føre til at en tredjepart blir partisk eller mistenksom.
Å snakke om andres feil kan også være en måte å distrahere oss fra å anerkjenne våre egne smertefulle følelser. For eksempel, hvis vi føler seg skadet eller avvist fordi en kjære ikke har ringt oss på lenge, i stedet for å føle den lidende naturen til vårt vedlegg, kritiserer vi vår kjære for å være upålitelig og ubemannet.
Resultater av sladder og snakk om andres feil
Hva er resultatet av å snakke om andres feil? Først blir vi kjent som en travelbody. Andre vil ikke ha tillit til oss fordi de vil være redd for at vi skal fortelle andre, legge til egne dommer for å få dem til å se dårlig ut. Jeg er forsiktig med folk som kronisk klager over andre. Jeg skjønner at hvis de snakker på den måten om en person, vil de sannsynligvis også snakke om meg, gitt de rette forholdene. Med andre ord er det vanskelig å stole på mennesker som kontinuerlig kritiserer andre.
For det andre må vi håndtere den personen hvis feil vi publiserte når hun finner ut hva vi sa, som, da hun hører det, har blitt forsterket. Hun kan fortelle andre våre feil for å retaliere - ikke en eksepsjonelt moden handling, men en som følger med våre egne handlinger.
For det tredje blir noen mennesker opptatt når de hører om andres feil. For eksempel, hvis en person på et kontor snakker bak baksiden av en annen, kan alle på arbeidsplassen bli sint og gå opp på den som har blitt kritisert. Dette kan slå av tilbakeslag på arbeidsplassen og føre til at fraksjoner blir dannet. Er dette bidrar til et harmonisk arbeidsmiljø? Ikke i det hele tatt.
For det fjerde er vi glade når vårt sinn velger feil i andre? Når vi fokuserer på negativiteter eller feil, er vårt eget sinn ikke veldig lykkelig. Tanker som, "Sue har et varmt temperament. Joe bungled jobben. Liz er inkompetent. Sam er upålitelig," bidrar ikke til vår egen mentale lykke.
Til slutt, ved å snakke dårlig av andre, skaper vi årsaken til at andre snakker dårlig om oss. Dette resultatet kan oppstå i dette livet hvis personen vi har kritisert setter oss ned, eller det kan skje i fremtidige liv når vi finner oss urettmessig skyldig. Når vi er mottakere av andres harde tale, må vi huske at dette er et resultat av våre egne handlinger: Vi skapte årsaken; nå har resultatet kommet. Vi legger negativitet i universet og i vårt eget sinn strøm; nå kommer det tilbake til oss. Det er ingen mening å være sint og skylde på noen andre hvis vi er de som skapte hovedårsaken til problemet vårt.
Artikkel Kilde
Taming the Mind
av Thubten Chodron.
Reprinted med tillatelse fra utgiveren, Snow Lion Publications. © 2004. www.snowlionpub.com.
Flere bøker av denne forfatteren
om forfatteren
Bhikshuni Thubten Chodron, en amerikansk født tibetansk buddhistisk nonne, har studert og praktisert buddhismen i India og Nepal siden 1975. Ven. Chodron reiser verdensomspennende undervisning og leder meditasjonsferdigheter og er kjent for sine klare og praktiske forklaringer av Buddhas lære. Hun er forfatter av Buddhisme for nybegynnere, Arbeid med vredeog Åpent hjerte, klart sinn. Besøk hennes nettside på www.thubtenchodron.org.
