Vennligst abonner på vår YouTube-kanal ved å bruke denne koblingenVed å se videoen og/eller abonnere, støtter du InnerSelf.com. Takk.
I denne artikkelen:
- Hvorfor det kreves mer enn en mental avgjørelse å gi slipp
- Hvordan ord utløser tidligere sår – og hvordan man kan reagere annerledes
- Kraften i å bli en observatør i stedet for en reaktor
- Hvorfor det er viktig å pleie ditt indre barn for emosjonell helbredelse
- Steg for å gi slipp på såret, gjenvinne fred og gå videre med medfølelse
Pinner og steiner: Hvordan gi slipp på sårende ord
av Marie T. Russell, InnerSelf.com
Noe skjedde her om dagen som «rufset meg». Mens jeg jobbet med meg selv for å gi slipp på irritasjonen og dommen over situasjonen (og personen), tok jeg et bevisst valg om å gi slipp på det.
Å gi slipp er imidlertid mer enn bare et mentalt valg. Det må ledsages av en følelse av kjærlighet og medfølelse for den andre personen som «gjorde urett» mot oss – så vel som for oss selv når vi reagerer med sinne, bitterhet eller utålmodighet på deres handlinger eller ord.
Som de fleste av dere sikkert vet, er dette ofte lettere sagt enn gjort. Vi bestemmer oss, mentalt, for å gi slipp på noe, for å ikke gjøre et fjell av en muldvarpehaug, så å si, men de lumske tankene kommer snikende inn i andre øyeblikk.
Jeg trodde virkelig jeg hadde sluppet det, men i morges tok jeg meg selv i å tenke på det igjen. Mitt Vekter-jeg følte at jeg hadde blitt urettferdig behandlet, og følte at det ville rettferdiggjøre at jeg behandlet den personen urettferdig i en annen situasjon. Wow! Og jeg trodde jeg hadde sluppet det!!! Selvfølgelig ikke hvis en av mine første handlinger om morgenen ville være «gjengjeldelse for gjengjeldelse» eller «hevne seg» eller mer prektig sagt, «balansere vektskålene».
Jeg innså at jeg ikke hadde renset den mentale vektskålen for «steinen» som hadde blitt kastet på meg. Den satt fortsatt rett på rettferdighetsvekta mi. (Og hvis du kjenner noen Vekter, vet du at vi kan være litt knyttet til at ting er «rettferdige» og i balanse.)
Så hva er svaret?
Så hva kan vi gjøre når gamle sår dukker opp og ord svir? Det er naturlig å reagere på ord og handlinger som i våre øyne er sårende. Det lille barnet i oss føler seg såret, avvist, uelsket, misforstått osv. Likevel finnes det ikke lenger en «mamma» eller «pappa» å løpe til slik at de kan «kysse bøssen» og gjøre det bedre. Det er vår jobb nå. Som voksne er vi i posisjon til å elske og pleie det indre barnet selv. Vi trenger ikke lenger å være avhengige av at andre gjør det for oss.
Å forvente at noen andre skal «fikse det for oss» er å stole på at andre skal ta seg av smertene våre, og dette kan holde oss fast i smerten. Og selv om det kan være givende når noen sier «stakkars deg, du ble dårlig behandlet», gjør det egentlig ingenting for å lege situasjonen. Tvert imot, forankrer det oss ytterligere i holdningen eller oppfatningen «jeg hadde rett, og de tok feil».
Situasjonen kan bare leges innenfra ... av oss, ikke av noen andre. Selv om den andre personen som ber om vår tilgivelse kan føles bra, er det ikke en nødvendighet for at vi skal gi slipp på problemet. Jada, det ser ut til å hjelpe, ettersom egoet vårt kan komme ut og føle seg seirende – slik det elsker å gjøre. Men så vil situasjonen ha en tendens til å gjenta seg, på en eller annen måte, helt til vi lærer å virkelig gi slipp og akseptere at andre er den de er (ikke den vi ønsker at de skal være), og at vi ikke alltid vil være enige eller godkjenne oppførselen deres.
Pinner og steiner
Det finnes et ordtak som sier: «Kjepper og steiner kan knekke mine bein, men ord kan aldri skade meg.» Selv om dette er et populært ordtak og kanskje en god guide for livet, vet vi alle at ord sårer oss, eller rettere sagt, vi velger å bli såret av det andre sier. For ord i seg selv kan selvfølgelig ikke forårsake fysisk smerte (med mindre de er pakket inn i en tung bok eller ordbok). Men vi føler oss såret av andres ord ... kanskje ikke fysisk smerte, men likevel såret.
Men det å føle seg såret er et valg ... men ikke et som er lett å gjenkjenne i øyeblikket, eller senere. I det øyeblikket noen sier noe slemt eller hensynsløst, føler vi oss såret. Det er en impulsiv reaksjon. Barnet i oss, eller til og med den voksne, føler seg nedverdiget, dømt osv. Og med mindre vi er 100 % forankret i vår selvtillit og ikke trenger andres godkjenning, kan disse ordene såre. I hvert fall i starten.
Etter hvert som vi går videre på veien mot selvstyrking, lærer vi å observere heller enn å reagere, å se ordene og den andre personen fra et perspektiv av medfølelse for deres smerte. Tross alt, hvorfor ellers skulle de være slemme annet enn å komme fra sin egen smerte og usikkerhet?
Når vi kan se situasjonen som en observatør snarere enn en deltaker, vil vi se at vi ikke trenger å reagere, og vi trenger ikke å akseptere energien som ordene ble slynget mot oss med ... Vi trenger ikke å velge å bli såret. Vi kan velge forståelse, medfølelse og tilgivelse.
Vi kan gjenkjenne det 5 år gamle barnet i den andre … den som er såret og tror det beskytter seg selv ved å slenge «slemt ord» etter deg. Og selvfølgelig, på dette stadiet av livets spill, er vi kanskje ikke på observatørstadiet hele tiden, eller engang mesteparten av tiden. Men det er et godt mål å ha.
Observatøren observerer ganske enkelt
Når vi er i observatørmodus, som ofte er en situasjon hvor vi må ta på oss ting mens vi utvikler oss, ser vi at det ikke er noen grunn til å føle oss såret. Den andre personens ord eller handlinger reflekterte deres egen smerte, deres egen såring. Noe du sa eller gjorde kan ha minnet dem, sannsynligvis ubevisst, om noe i fortiden deres og utløst reaksjonen deres. Ordene som føltes som pinner og steiner kom fra en sårende fortid, en fortid kanskje full av følelser av å være uelsket, uakseptert, dømt, latterliggjort osv.
Og selvfølgelig, når du undersøker din egen oppførsel og reaksjon, vil du se at det var det samme med deg – handling, reaksjon. Det du sa eller gjorde ble også utløst av noe i fortiden din. Disse gamle minnene har ingenting med nåtiden å gjøre ... med mindre vi gjør dem til det, med mindre vi aksepterer dem som en «ekte ting» i vår nåtid.
Men i dette øyeblikket er de ikke ekte. De er bare minner og bilder fra fortiden ... og hvis det ikke er din smerte og din fortid, kan du velge å la det gå forbi med medfølelse for den andre personens smerte.
Hvis det er dine ord og dine gamle sår, er det bra å ta en nærmere titt og undersøke om disse gamle sårene fortsatt styrer livet ditt i dag. «Får de deg til» å reagere på måter som er sårende for deg selv og andre? Gir de deg fred eller stress? Skaper de kjærlighet eller sinne?
Å stille disse spørsmålene kan hjelpe oss å ta bedre valg, om ikke i hendelsesøyeblikket, så i hvert fall senere, eller neste morgen når de kommer tilbake til din bevissthet og prøver å «få» deg til å svare gjengjeld.
Husk at vi alltid har et valg. Noen ganger, i kampens hete, erkjenner vi kanskje ikke det valget, men etter hvert som vi blir mer styrket i måtene å vise kjærlighet og medfølelse for oss selv og for andre på, vil vi erkjenne valget nærmere og nærmere hendelsen.
Selv Dalai Lama innrømmer at han blir sint, men sier at han ikke holder fast ved sinnet særlig lenge. Så det er den magiske formelen: Føl det, lær av det, og slipp det gå så fort du kan!
Om forfatteren
Marie T. Russell er grunnleggeren av InnerSelf Magazine (grunnlagt 1985). Hun produserte og arrangerte også en ukentlig South Florida-radiosendring, Inner Power, fra 1992-1995, som fokuserte på temaer som selvtillit, personlig vekst og velvære. Hennes artikler fokuserer på transformasjon og gjenoppkobling med vår egen indre kilde til glede og kreativitet.
Creative Commons 3.0: Denne artikkelen er lisensiert under en Creative Commons Navngivelse-Del på samme 4.0-lisens. Egenskap forfatteren: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Lenke tilbake til artikkelen: Denne artikkelen opprinnelig dukket opp på InnerSelf.com
Relaterte bøker:
Atomvaner: En enkel og påvist måte å bygge gode vaner på og bryte dårlige
av James Clear
Atomic Habits gir praktiske råd for å utvikle gode vaner og bryte dårlige, basert på vitenskapelig forskning på atferdsendring.
Klikk for mer info eller for å bestille
De fire tendensene: De uunnværlige personlighetsprofilene som avslører hvordan du kan gjøre livet ditt bedre (og også andres liv bedre)
av Gretchen Rubin
De fire tendensene identifiserer fire personlighetstyper og forklarer hvordan det å forstå dine egne tendenser kan hjelpe deg med å forbedre relasjonene, arbeidsvanene og den generelle lykke.
Klikk for mer info eller for å bestille
Tenk om: Kraften i å vite hva du ikke vet
av Adam Grant
Think Again utforsker hvordan folk kan endre mening og holdninger, og tilbyr strategier for å forbedre kritisk tenkning og beslutningstaking.
Klikk for mer info eller for å bestille
Kroppen holder poengsummen: Hjerne, sinn og kropp i helbredelsen av traumer
av Bessel van der Kolk
The Body Keeps the Score diskuterer sammenhengen mellom traumer og fysisk helse, og gir innsikt i hvordan traumer kan behandles og helbredes.
Klikk for mer info eller for å bestille
The Psychology of Money: Tidløse leksjoner om rikdom, grådighet og lykke
av Morgan Housel
The Psychology of Money undersøker måtene våre holdninger og atferd rundt penger kan forme vår økonomiske suksess og generelle velvære.
Klikk for mer info eller for å bestille
Artikkeloppsummering:
Marie T. Russell utforsker hvordan vi kan slutte å ta sårende ord til oss ved å gå inn i rollen som observatør, ta vare på vårt indre barn og velge kjærlighet fremfor gjengjeldelse. Denne artikkelen tilbyr milde, styrkende verktøy for å bryte fri fra emosjonelle triggere og finne helbredelse gjennom selvinnsikt og medfølelse.
#SlippeTil #EmosjonellHelbredelse #PinnerOgSteiner #Selvstyrking #IndreBarnHelbredelse #MarieTRussell #MedfølelseOverSinne #SluttÅTaDetPersonlig #MindfulLiving
