I denne artikkelen

• Hva er «vennskapsresesjonen», og hvorfor er den viktig?
• Hvordan undergraver arbeid, sosiale medier og økonomi vennskap blant voksne?
• Hvorfor føles det vanskeligere å opprettholde vennskap i voksen alder?
• Hvilke lærdommer kan historien lære oss om sosial tilknytning?
• Hvordan kan vi gjenoppbygge vennskap i dagens fragmenterte verden?

Vennskapsresesjonen: Hvorfor vennskap blant voksne forsvinner

For ikke lenge siden var det vanlig at folk kjente naboene sine, stakk innom venner uten å sende en tekstmelding først, og var en del av klubber, kirker eller samfunnshus som ga en jevn strøm av menneskelig kontakt. Spol frem til i dag, og undersøkelser avslører en barsk virkelighet: færre nære vennskap, mer rapportert ensomhet og en krympende krets av betrodde. Uttrykket «vennskapsresesjon» fanger opp dette kulturelle tilbakeslaget. Akkurat som en økonomisk resesjon tapper økonomisk trygghet, tapper en vennskapsresesjon emosjonell motstandskraft.

Fra overflod til knapphet

På 1990-tallet rapporterte en tredjedel av amerikanerne at de hadde ti eller flere nære venner. I dag har tallet falt til knapt over ti prosent. Hva skjedde? Årsakene er like mangeartede som de er tankevekkende. Arbeidsplanene økte kraftig, noe som ga mindre tid til spontane sammenkomster.

Mobiliteten økte, og folk flyttet oftere på grunn av jobb, noe som førte til at etablerte sosiale nettverk ble ødelagt. Legg til dette fremveksten av jobb i jobbsammenheng, lange pendlerturer og fragmenterte lokalsamfunn, og den en gang så overflodige hagen av vennskap har tynnet ut til noen få planter som sliter. Knapphet har erstattet overflod, og med den kommer en subtil angst: hva om vennskapene jeg har ikke kan overleve presset i det moderne liv?

Arbeidskultur, sosiale medier og erosjonen av tredjeplasser

Sosiologen Ray Oldenburg skapte en gang begrepet «tredje steder», de uformelle sosiale miljøene utenfor hjem og jobb der folk naturlig samles. Tenk på kaffebarer, frisørsalonger, biblioteker eller lokale puber. Men etter hvert som bedriftskjeder erstattet familiebutikker og digital underholdning erstattet lokale møtesteder, ble disse tredjestedene erodert.

Kombiner det med en kultur som løfter frem «workism», ideen om at karriereprestasjon er det ultimate målet på verdi, og du får voksne som er for utmattede, for distraherte eller for opptatt med å streve for produktivitet til å pleie vennskap.

Og så har vi sosiale medier. De lovet å knytte oss sammen, men gjør oss ofte mer fremmedgjorte. En rullende feed fylt med kuraterte høydepunkter får oss til å tro at alle andre har rikere, tettere vennekretser. Resultatet er en giftig blanding av sammenligning og passivitet, vi ser på forbindelser i stedet for å skape dem. Vennskap, redusert til en liker-knapp eller en flyktig kommentar, mister sin tekstur. Det tilsvarer en diett av hurtigmat: mettende, men blottet for næring.

Den psykologiske vekten av voksenvennskap

Å danne nye vennskap som voksen er skremmende. Forskning tyder på at det tar omtrent 50 timer å gå fra å være bekjent til å bli en tilfeldig venn, og 200 timer å utvikle et nært bånd. Hvem av oss har den slags tid? Med forpliktelser i stablet opp, karriere, foreldrerollen og eldreomsorg, føles vennskap som en luksus snarere enn en nødvendighet.

Ironien er at vennskap er alt annet enn valgfritt. Uten det mangedobles stresset, den mentale helsen svekkes, og til og med den fysiske helsen lider. Ensomhet, som studier gjentatte ganger viser, er like skadelig som å røyke femten sigaretter om dagen.

Det er også spørsmålet om sårbarhet. Som barn fikk vi venner gjennom lek, latter og delte opplevelser uten særlig å nøle. Som voksne blir vi forsiktige. Vi bekymrer oss for å bli dømt, avvist eller oppfattet som trengende. Denne selvbevisstheten bygger en mur rundt vår evne til å knytte bånd. Over tid kan vi til og med overbevise oss selv om at ensomheten vår er en personlig svikt snarere enn et kulturelt fenomen.

Sosial distansering som aldri tok slutt

Da pandemien tvang oss inn i isolasjon, ble vennskapene hardt rammet. Samlingsvaner ble brutt. Mange vennskap falmet etter hvert som fysisk nærhet måtte gi plass til digitale erstatninger. For noen fungerte pandemien som en beskjæringssesong, og etterlot bare en håndfull sterke bånd, men kuttet bort svakere forbindelser som ellers kunne ha vart.

Etter hvert som restriksjonene ble opphevet, vendte ikke alle tilbake til sine gamle sosiale rytmer. Frykten vedvarte, rutinene endret seg, og vanen med å holde seg hjemme ble fastere. På mange måter tok sosial distansering aldri helt slutt, den ble bare mindre synlig.

Fellesskap før vs. nå

Gjennom historien har vennskap og fellesskap ikke vært luksus; de var overlevelsesverktøy. Bønder var avhengige av naboer for å hjelpe til med å høste avlinger, byer var avhengige av frivillige til brannvesen, og storfamilier tilbød et sikkerhetsnett i krisetider.

Vennskap var ikke en helgebrunsj, det var en livline. Spol frem til i dag, og hyperindividualisme har erodert den kollektive tankegangen. Vi har byttet ut «vi er i dette sammen» med «du er på egenhånd». Ideen om robust individualisme har sivet inn i vårt kulturelle DNA, men prisen er høy: isolasjon forkledd som uavhengighet.

Man trenger bare å se på tidligere immigrantsamfunn eller småbyer for å se kontrasten. Å samles i forsamlingshus eller gudshus var forventet, ikke valgfritt. Sosiale bånd var vevd inn i strukturen i dagliglivet. I dag, med byspredning, digitale erstatninger og synkende samfunnsengasjement, har disse naturlige strukturene raknet. Uten å gjenoppbygge dem risikerer vi å miste ikke bare vennskap, men selve stoffet som holder samfunn sammen.

Gjenoppbygge bånd og motstå isolasjon

Den gode nyheten er at resesjoner, enten de er økonomiske eller sosiale, ikke trenger å være permanente. Vennskapsresesjonen kan reverseres, men den krever bevisst innsats. Først må vi reverdere vennskap som essensielt, ikke sekundært. Det betyr å planlegge tid for kontakt på samme måte som vi prioriterer arbeidsmøter eller treningsrutiner. Det betyr også å ta risikoer, strekke ut en hånd, sette i gang planer, være villig til å føle seg ukomfortabel i jakten på kontakt.

For det andre må vi gjenoppbygge «tredje steder». Enten det er å støtte lokale kafeer, bli med i bokklubber eller være frivillig i samfunnshager, tilbyr disse stedene fruktbar grunn for nye vennskap. Myndigheter og byplanleggere har også en rolle i å utforme miljøer som fremmer tilknytning i stedet for isolasjon. Parker, biblioteker og samfunnshus er ikke bare fasiliteter; de er motgift mot ensomhet.

Til slutt må vi konfrontere illusjonene i sosiale medier. Sant vennskap kan ikke outsources til apper. Det krever tilstedeværelse, sårbarhet og tid. Å velge tilknytning betyr å velge dybde fremfor bredde, substans fremfor overflate, og ekte samtaler fremfor kuraterte bilder.

Å velge forbindelse i en frakoblet verden

Vennskapsresesjonen er ikke uunngåelig. Den er et resultat av kulturelle valg som prioriterer arbeid, forbruk og individualisme fremfor menneskelig kontakt. Ved å erkjenne problemets dybde, tar vi tilbake kraften til å endre det. Vennskap er ikke en sidebemerkning i livets historie, det er historien.

Hvis vi vil motstå bølgen av frakobling, må vi slutte å behandle vennskap som valgfritt og begynne å se det som essensielt for både personlig og samfunnsmessig overlevelse. Spørsmålet er enkelt: vil vi fortsette å bla gjennom kuraterte feeder, eller vil vi sitte over bordet og dele et måltid med noen som minner oss på hva det vil si å være menneske?

om forfatteren

Alex Jordan er en stabsskribent for InnerSelf.com

Relaterte bøker:

De fem kjærlighetsspråkene: Hemmeligheten bak kjærlighet som varer

av Gary Chapman

Denne boken utforsker konseptet "kjærlighetsspråk", eller måtene individer gir og mottar kjærlighet på, og gir råd for å bygge sterke relasjoner basert på gjensidig forståelse og respekt.

Klikk for mer info eller for å bestille

De syv prinsippene for å få ekteskapet til å fungere: En praktisk veiledning fra landets fremste forholdsekspert

av John M. Gottman og Nan Silver

Forfatterne, ledende relasjonseksperter, gir råd for å bygge et vellykket ekteskap basert på forskning og praksis, inkludert tips for kommunikasjon, konfliktløsning og følelsesmessig forbindelse.

Klikk for mer info eller for å bestille

Kom som du er: Den overraskende nye vitenskapen som vil forvandle sexlivet ditt

av Emily Nagoski

Denne boken utforsker vitenskapen om seksuell lyst og tilbyr innsikt og strategier for å forbedre seksuell nytelse og tilknytning i forhold.

Klikk for mer info eller for å bestille

Vedlagt: Den nye vitenskapen om voksentilknytning og hvordan den kan hjelpe deg med å finne – og beholde – kjærlighet

av Amir Levine og Rachel Heller

Denne boken utforsker vitenskapen om voksentilknytning og tilbyr innsikt og strategier for å bygge sunne og tilfredsstillende relasjoner.

Klikk for mer info eller for å bestille

Forholdet Cure: En 5-trinns guide for å styrke ditt ekteskap, familie og vennskap

av John M. Gottman

Forfatteren, en ledende relasjonsekspert, tilbyr en 5-trinns guide for å bygge sterkere og mer meningsfulle relasjoner med sine kjære, basert på prinsipper om emosjonell forbindelse og empati.

Klikk for mer info eller for å bestille

Oppsummering av artikkel

Vennskapsresesjonen omformer vennskap i voksne, og mange føler seg isolerte. Ved å ta tak i erosjonen av tredjeplasser, vekten av voksnes forpliktelser og de vedvarende konsekvensene av COVID, kan vi begynne å motstå frakobling. Å velge bevisst vennskap handler ikke bare om personlig lykke, det handler om å gjenoppbygge det sosiale stoffet som holder oss hele.

#VennskapResesjon #Voksenvennskap #EnsomhetKrise #FellesskapTellerTil #GjenoppbyggingAvSosialTilknytningBånd #MenneskeligTilknytning #ModerneEnsomhet #ÅFåVenner