Bilde av Dimitris Vetsikas

I denne artikkelen:

• Hva er følelsesmessig klønete, og hvordan påvirker det forhold?
• Hvorfor er det viktig å ta ansvar for å løse relasjonskonflikter?
• Hvordan gjensidig ansvarlighet fremmer emosjonell helbredelse og kjærlighet.
• En virkelighetshistorie som illustrerer følelsesmessig sårbarhet og reparasjon.
• Praktiske trinn for å erkjenne feil og gjenopprette harmoni.

Ta ansvar for vår emosjonelle klossethet

av Barry Vissell.
 
For at et forhold skal være sunt, enten det er kjærester, venner eller familie, må begge parter være villige til å ta ansvar for sin egen del når det er sårede følelser. Dette er noen ganger veldig vanskelig å gjøre. Det er alltid lettere å se den andres feil enn din egen. Hvis du er sint eller defensiv i en situasjon, se dypere og du vil finne din del. Følgende svært ydmykende historie illustrerer gjensidig ansvar:

Joyce og jeg var i Maryland for å lede en workshop om «å leve fra hjertet». Det var lørdag morgen, og vi hadde omtrent en time på oss før verten vår skulle kjøre oss for å begynne på den to dager lange workshopen. Vi elsker å gå turer, og derfor dro vi til en nærliggende park. Vi fant en sti som var bred nok til at vi kunne gå side om side. Samtalen var lett til å begynne med, men så begynte Joyce å snakke om en hendelse i barndommen. Hun husket noe vondt og, ukjent for meg, kom det tårer i øynene hennes mens hun snakket.

Akkurat i det øyeblikket la jeg merke til noe skinnende på bakken, og uten å tenke, stoppet jeg for å plukke det opp. I løpet av de få sekundene det tok å rense av skitten og se at det kun var en skinnende, men ikke spesielt verdifull penn, hadde Joyce gått inn i sårbarheten hennes. Hun trengte at jeg skulle trøste henne, og stoppet og snudde seg til siden for å fortelle meg dette, men jeg var ikke der! Hun snudde seg tilbake og så meg gnir noe i hånden min.

Da jeg henvendte meg til henne, og før jeg hadde sjansen til å forklare hvorfor jeg hadde sluttet, følte hun seg såret og forlatt i et så delikat øyeblikk, og ga disse følelsene til kjenne. Jeg gikk umiddelbart i forsvar. I løpet av de neste minuttene gikk vi raskt over til et svært lavt sted med skyld og sinne. Det er ydmykende å innrømme at med all vår trening, erfaring og til og med kjærlighet, kan vi fortsatt bli så trigget at vi av og til oppfører oss som krigerske barn.

Dessverre var det slik vi kom tilbake til vertens hus, minutter før vi skulle reise til verkstedet. Selv om vi ikke kranglet aktivt foran verten vår, ble vi begge lukket følelsesmessig.

Vi satte oss inn i bilen hans og rygget nedover oppkjørselen hans da han plutselig stoppet og la merke til noe på oppkjørselen foran bilen hans. Utrolig nok sa han: "Det ser ut som det er en penn på oppkjørselen. Vil noen av dere ha den?"

"NEI," ropte jeg nesten med kanskje litt for mye heftighet. Verten vår så noe overrasket over reaksjonen min før han fortsatte å rygge ut av oppkjørselen. Kanskje han hadde andre tanker om disse to verkstedlederne fra California.

En verkstedleders verste mareritt

Joyce og jeg kom helt avstengt til hverandre. Vi klarte på en eller annen måte å si noen innbydende ord, og deretter paret alle raskt sammen med instruksjoner for å snakke om hvorfor de var der. Vi to fant en ledig plass på gulvet, satte oss ned med front mot hverandre, og følte et enormt press for å finne ut av ting slik at vi kunne lede verkstedet. Folk betalte oss for å lede et verksted, ikke for å være et inkompetent rot. Det var vondt å se sporadiske spørsmål og bekymrede blikk fra deltakerne.

Etter omtrent tjue minutters forsøk klarte vi endelig å kommunisere såret bak sinnet: Joyces følelse av forlatthet og såret min etter å ha blitt anklaget for å ha forlatt henne. Jeg kunne da be om unnskyldning for at jeg ikke var klar over hennes sårbarhet da jeg stoppet for å plukke opp pennen.

Jeg ba også om unnskyldning for mangelen på hensiktsmessig kommunikasjon. Jeg kunne ha sagt noe sånt som: "Joyce, det er noe på veien. Gi meg et øyeblikk til å sjekke det ut." Og Joyce var i stand til å be om unnskyldning for ikke å sørge for at hun hadde min oppmerksomhet til å høre hennes sårbarhet, i stedet for å anta at jeg kjente til tilstanden hennes.

I det øyeblikket vi begge tok ansvar for våre egne deler av konflikten, var stormen over. Smil dukket opp i ansiktene våre begge. Kjærligheten snek seg tilbake inn i våre hjerter. Vi holdt hverandre i en omfavnelse av takknemlighet.

Nå skyldte vi en unnskyldning og en forklaring til gruppen. Vi kalte alle sammen igjen til en gruppe og fortalte dem hva som hadde skjedd med oss ​​den morgenen. Vi beklaget tilstanden vår, og for at vi tok opp verdifull verkstedtid til vår egen prosess.

Vi forventet imidlertid ikke responsen fra gruppen. Flere av deltakerne var veldig klar over konflikten vår. De hadde følt det i stedet for å forstå detaljene. Folk var takknemlige for vår ærlighet og sårbarhet. Noen delte smerten ved å vokse opp i hjem der skyld og sinne var regelen, og ingen tok ansvar.

En person sa: "Dette er den beste rollemodellen jeg noen gang har sett i mitt liv. Jeg har fått pengene mine ut av verkstedet på mindre enn en time. Jeg kan reise hjem nå." Alle lo.

Tar ansvar 

Hvis du tar ansvar for dine egne handlinger, eller til og med mangel på handlinger, i stedet for å skylde på noen andre, blir du en mektig person. Insister på din uskyld når du er i konflikt med noen, og du blir svak. Insister på ditt offerskap og du blir enda svakere.

Å ta ansvar handler ikke om å klandre deg selv eller stemple deg selv som en dårlig person. Det handler ikke om skyld eller skam. Du tar ansvar best ved å se deg selv som en god person som har gjort en feil.

Faktisk er du et vakkert guddommelig vesen som har en menneskelig opplevelse. Når du kjenner denne sannheten, blir det lettere å ta ansvar for enhver feil – innrømme det – og så komme tilbake til kjærligheten.

Copyright 2024. Alle rettigheter forbeholdt.

Bok av denne forfatteren: Et par mirakler

Et par mirakler: Ett par, flere enn noen få mirakler
av Barry og Joyce Vissell.

Vi skriver historien vår, ikke bare for å underholde deg, våre lesere, og du vil absolutt bli underholdt, men mer for å inspirere deg. En ting vi har lært etter syttifem år i disse kroppene, levd på denne jorden, er at vi alle har liv fylt med mirakler.

Vi håper inderlig at du vil se på ditt eget liv med nye øyne, og oppdage det mirakuløse i så mange av dine egne historier. Som Einstein sa, «Det er to måter å leve livet på. Man er som om ingenting er et mirakel. Den andre er som om alt er et mirakel.»

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken. Også tilgjengelig som Kindle-utgave.

Om forfatteren (e)

Joyce & Barry Vissell, et sykepleier/terapeut- og psykiaterpar siden 1964, er rådgivere, nær Santa Cruz CA, som brenner for bevisste forhold og personlig-åndelig vekst. De er forfattere av 10 bøker, deres siste er Et par mirakler: Ett par, flere enn noen få mirakler.

Besøk deres hjemmeside på SharedHeart.org for deres gratis ukentlige inspirasjonsvideoer på 10–15 minutter, inspirerende tidligere artikler om mange emner om forhold og å leve fra hjertet, eller for å bestille en veiledningsøkt online eller personlig.
   

Flere bøker av disse forfatterne

Artikkeloppsummering:

Følelsesmessig klønete kan forårsake misforståelser og sårede følelser i forhold. Ved å ta ansvar for dine handlinger, erkjenne feil og omfavne sårbarhet, kan du transformere konflikt til dypere forbindelse. Artikkelen bruker en historie fra det virkelige liv for å vise hvordan gjensidig ansvarlighet og tydelig kommunikasjon kan reparere følelsesmessige rifter. Å ta ansvar betyr ikke selvbebreidelse; det gir deg mulighet til å vokse, gjenopprette kjærlighet og fremme sunnere relasjoner.