Stående fra venstre: Barrys onkel Ralph; Joyces mor Louise; Joyce. Sittende fra venstre: Barrys far Michael; Joyces pappa Hank; Barrys mor Helen; vår sønn John-Nuriel
I denne artikkelen:
- Hvordan er familier forskjellige når det gjelder å uttrykke følelser?
- Hvilken innvirkning har disse forskjellene på individuelle familiemedlemmer?
- Hvordan kan man navigere i kontrasterende følelsesuttrykk i en familie?
Uttrykke følelser annerledes i familiedynamikk
av Joyce Vissell.
Følgende er utdrag fra Vissells nye bok, Et par mirakler: Ett par, mer enn noen få mirakler.
I familien min (Joyce), når noen snakket, lyttet alle andre. Det var respektfull interesse for hvilket tema noen tok opp. Ingen familie er imidlertid perfekt. Familien min hadde problemer med å akseptere min følsomhet. I tillegg var følelser generelt ikke akseptable. Da foreldrene mine var sure på hverandre, ble det en iskald stillhet ved middagsbordet. Det var smertefullt for meg å føle deres usynlige sinne.
Barry, på sin side, kom fra en høylytt jødisk familie i Brooklyn. Da jeg først besøkte familien hans i en alder av atten, ble jeg sjokkert over å se at alle snakket samtidig. Det var som å gå inn i filmen, My Big Fat Greek Wedding. Det virket for meg som om ingen hørte på noen.
Hvis noen virkelig ønsket å bli hørt under et måltid, snakket de rett og slett høyere enn alle andre. Men det virket sjelden, for etter hvert virket det for meg som om alle snakket med høye stemmer, nesten ropte. Jeg følte meg skremt. Jeg fikk lyst til å gjemme meg i et skap. Det så ut til at Barry ikke la merke til noe av dette og satt bare stille og spiste måltidet sitt. Dette var "normalt" for ham.
Uttrykke følelser på forskjellige måter
I familien min var følelsene skjult. I Barrys familie føltes det som om de var overuttrykte. Det var mye roping. Barry taklet tilsynelatende det meste ved å trekke seg tilbake som en skilpadde inn i skallet hans.
Da jeg først møtte Barrys far, Michael, stilte han meg ikke de tradisjonelle spørsmålene som: "Hvor bor familien din? Hva er hovedfaget ditt på college? Har du brødre eller søstre?" I stedet kom han ned trappene, håndhilste på meg og spurte: "Vet du hvordan man lager tunfisksalat?"
Jeg sa: "Ja. Min mor var en god kokk og lærte meg fra jeg var ganske ung."
Han trykket: "Vær så snill og fortell meg hvordan du lager tunfisksalat."
Jeg følte meg flau, satt på stedet av en jeg nettopp hadde møtt, men likevel ønsket å imponere.
"Vel, jeg blander tunfisken med majones, og tilsetter kanskje litt salt og pepper..."
Jeg var ikke ferdig, men han viftet avvisende med hånden og smilte: «Du vet ikke hvordan du lager tunfisksalat». I løpet av den neste halvtimen fortsatte han med å forklare hvordan han lagde tunfisksalat, og demonstrerte til og med med en imaginær kniv den spesielle måten han hakket opp sellerien på, en viktig ingrediens som jeg "glemte".
Det var min første kontakt og samtale med faren til Barry, og jeg har aldri glemt det. Kjærligheten hans til mat virket merkelig for meg i begynnelsen. Eksentrisitetene hans var noen ganger over toppen, men jeg begynte å elske disse egenskapene ved ham.
Han brydde seg virkelig ikke om hva folk syntes om ham, en egenskap som hadde sine positive og negative sider. Barry ser ut til å ha arvet akkurat denne egenskapen, og er en av tingene jeg beundrer ved ham, med mindre det gjør meg flau.
Kommunisere på forskjellige måter
En av Michaels favoritt ting å gjøre var å gå til matbutikken hver morgen. Han ville våkne med en liste i hodet. Mens han stod i kø for å betale for dagligvarene sine, så han ofte i handlevognene på begge sider av ham. En gang la han merke til asparges i en kvinnes vogn, og sa til henne: "Unnskyld meg, men hva har du tenkt å gjøre med den aspargesen?"
Hun virket først overrasket over hans nysgjerrighet, men sa til slutt: «Jeg skal nok bare dampe dem».
Igjen, den avvisende hånden hans, og så: "Nei, ikke bra nok! Her er hva du bør gjøre med aspargesen." Og han fortalte henne det i detalj, selv om det var åpenbart at hun helst ville være hvor som helst enn her på linje med denne merkelige mannen.
Med faren til Barry var hovedemnet for samtalen under et måltid neste måltid! Ikke bare var han overvektig, men han hadde kroniske anginasmerter og hypertensjon. Barrys mor formante ham stadig om overspisingen hans. Følgelig så han ofte folk gjennom vektfilteret. Hvis en bestemt person ble tatt opp i samtale, var hans typiske kommentar ett av to valg, "Han eller hun har vunnet," eller "Han eller hun har tapt." Når Barry og jeg besøkte hjemmet deres, vurderte han hver og en av oss og kunngjorde: "Du har tapt" eller "Du har vunnet."
Ulike måter og tradisjoner
Foruten farens opptatthet av mat i seg selv, var den typen mat også merkelig for meg. Jeg vil aldri glemme redselen min da vi satte oss til lunsj under det samme første besøket, og ja, det var tunfisksalat på bordet. Jeg så at faren til Barry tok et stykke gefiltefisk fra en krukke på bordet og la den inn i munnen hans. Med et glimt i øyet løftet han deretter glasset til leppene og drakk den slimete gelen. "Ahhh," sa han og la fra seg krukken, mens gelen fortsatt klamrer seg til barten, "det er det beste av alt." Han tilbød meg et stykke, som jeg høflig nektet.
Moren til Barry hadde vært lærer i førsteklasse i tjue år da jeg møtte henne første gang. Hun var veldig glad i barn, men noen ganger behandlet hun sine voksne barn som en del av første klasse. Det første måltidet jeg spiste hjemme hos dem ble jeg høflig fortalt, med en stemme som hørtes ut som om den henvendte seg til seksåringer, at jeg må vaske hendene først og ikke glemme å bruke såpe og skrubb forsiktig til de var " knirkende rent." Selv om det var overraskende i begynnelsen, ble denne egenskapen kjærlig for meg.
Uttrykke kjærlighet på forskjellige måter
Både Barry og jeg kom fra kjærlige familier. Men som du kan se, var de forskjellige, i tillegg til at de hadde sin egen del av funksjonssvikt. Det var sjokkerende for Barry å sitte ved familiebordet vårt og innse at når han snakket, ville alle andre lytte til ham. Han lurte på om han var på en annen planet.
Selv fra tidlig alder av atten visste Barry at en del av det å elske meg også var å elske familien min. Han kunne ikke endre hvordan de var, så han fant en måte å passe inn på, akkurat som jeg trengte å gjøre med familien hans. Jeg har aldri lært å lage tunfisksalat så nøyaktig som faren til Barry. Vi ble etter hvert vegetarianere. Nei, ikke på grunn av opplevelsen med faren til Barry.
* Teksting av InnerSelf
Copyright 2023. Alle rettigheter forbeholdt.
Artikkel Kilde: Et par mirakler
Et par mirakler: Ett par, flere enn noen få mirakler
av Barry og Joyce Vissell.
Vi skriver historien vår, ikke bare for å underholde deg, våre lesere, og du vil absolutt bli underholdt, men mer for å inspirere deg. En ting vi har lært etter syttifem år i disse kroppene, levd på denne jorden, er at vi alle har liv fylt med mirakler.
Vi håper inderlig at du vil se på ditt eget liv med nye øyne, og oppdage det mirakuløse i så mange av dine egne historier. Som Einstein sa, «Det er to måter å leve livet på. Man er som om ingenting er et mirakel. Den andre er som om alt er et mirakel.»
Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken. Også tilgjengelig som Kindle-utgave.
Om forfatteren (e)
Joyce & Barry Vissell, et sykepleier/terapeut- og psykiaterpar siden 1964, er rådgivere, nær Santa Cruz CA, som brenner for bevisste forhold og personlig-åndelig vekst. De er forfattere av 10 bøker, deres siste er Et par mirakler: Ett par, flere enn noen få mirakler.
Besøk deres hjemmeside på SharedHeart.org for deres gratis ukentlige inspirasjonsvideoer på 10–15 minutter, inspirerende tidligere artikler om mange emner om forhold og å leve fra hjertet, eller for å bestille en veiledningsøkt online eller personlig.
Artikkeloppsummering:
Artikkelen undersøker de ulike måtene familier uttrykker følelser på, og kontrasterer en familie som skjuler følelser med en som åpent kommuniserer dem. Den diskuterer utfordringene og læringsmulighetene som oppstår fra disse ulike stilene, og understreker viktigheten av å forstå og tilpasse seg ulike emosjonelle uttrykk innenfor familiedynamikk. Stykket understreker nødvendigheten av å anerkjenne og respektere ulike kommunikasjonstradisjoner for å fremme sunnere relasjoner.
