Hjemkomst av fremmedgjorte familiemedlemmer i ferien kan være glede og beskatning. Felipe Frazao / Shutterstock.com

Mennesker er sosial dyr som krever sammenheng med andre. Det er en stasjon som virker hardt kablet inn i våre systemer, slik at når vi opplever avvisning eller fremmedgjøring fra andre, kan opplevelsen føles som om fysisk smerte.

Ønsket om å unngå disse smertefulle følelsene kan være hvorfor mange mennesker går ut av deres måte å gjenopprette sammen med vennlige familiemedlemmer i løpet av ferien, selv om denne tilbakekoblingen risikerer ubehag, skader følelser eller skuffelser. Dette betyr ikke at vi bør unngå å ønske velkommen familiemedlemmer, men foreslår at det betyr at en dose av realistiske forventninger, med noen bevist teknikker, kan gjøre for fredeligere feriebesøk med fremmedgjorte familiemedlemmer.

Som klinisk psykolog og forsker som studerer par og familier med kroniske helseproblemer, hører jeg ofte fra folk som føler at de er de eneste som har familieforhold som har gått galt. Likevel har de mer selskap enn de skjønner, og det er strategier å takle.

En uønsket avstand

Mange opplever spente familieforhold fra tid til annen. Estrangement er en lengre tilstand som består av fysisk eller emosjonell distansering fra en eller flere familiemedlemmer som ikke er gjensidig ønskelig. Familieforebygging er relativt vanlig med 4 til 10 prosent av voksne rapporterer distanserende atferd mellom voksne barn og deres foreldre.

Tallene er sannsynligvis høyere når de vurderer andre familieforhold, for eksempel søskenforhold, og når man vurderer det store antallet familier som er rammet av problemer som kan bidra til å skille seg ut. For eksempel påvirker alkohol og narkotikamisbruk, en felles utløseren av fremmedgjøring, livene ikke bare for personen med avhengighet, men også for 100 millioner voksne familiemedlemmer globalt.

I tillegg til avhengighet, har foreldre med fremmede voksne barn også klandre fremmedgjøring på problemer som kroniske løgn og problematiske forhold med mennesker utenfor familien.

Estrangement kan gå begge veier

Farige barn er ikke den eneste årsaken til familiens fremmedgjøring. Foreldre som er kontrollerende eller fornærmende, medfører også avstand. fizkes / Shutterstock.com

Likevel er det ikke alltid oppførselen til barn som bidrar til fremmedgjøring. Voksen barn rapporterer Distanserer seg aktivt fra foreldre de oppfatter som dømmende, narcissistisk eller fornærmende. Dermed kan fremmedgjøring tjene en beskyttende funksjon, slik at berørte mennesker får følelsesmessig plass til å ta vare på seg selv og bestemme hvordan man skal navigere i forholdet.

Selv om det er en sunn strategi for noen mennesker å distansere seg fra et familiemedlem, kan det også bidra til følelser av tap, nød og stigmatisering. Hvorfor er dette tilfelle? En forklaring er at mange mennesker anser familie bånd som faste bånd, verdig respekt og omsorg. Uttrykk som "blod er tykkere enn vann" og "veldedighet begynner hjemme" symboliserer betydningen av familiebånd og behovet for å beskytte dem for enhver pris. Disse sterke kulturelle budskapene kan bidra til skyldfølelse og forsøk på å forene, særlig når venner og slektninger presser forsoning, en strategi som er anbefales ikke med mindre begge parter ønsker å gjøre det.

Som vist i avhengighetsforskning, familiemedlemmer kan ha nytte når de uten tvil undersøker fordeler og ulemper med ulike typer engasjement med sine kjære. For eksempel kan de ta en nulltoleranse tilnærming, for eksempel å hindre den kjære fra huset, forbli stille i møte med problematisk oppførsel, eller avstand seg fra den kjære. Å finne folk på hvem som skal stole på støtte kan også gi lettelse til familier som vurderer å ønske seg velkommen til hjemlige familiemedlemmer.

Bygg broer og pepperkakerhus

Å lage et pepperkakehus sammen eller spille spill kan ta stresset bort fra en potensielt stressende gjenforening. Aleksandra Suzi / Shutterstock.com

Men hvilke andre strategier kan brukes av kjære når du ønsker et familiemedlem som de deler et urolig forhold til? Mye av Råd for å håndtere stress rundt ferien is fitting i denne situasjonen. I tillegg er det flere strategier basert på psykologiske terapier som kan være nyttige:

• Vær ærlig og realistisk med deg selv

Hva er det du vil oppnå ved å koble sammen med fremmede familiemedlemmer i løpet av ferien? Leter du etter en kort, ikke-truende sammen tid, de første skrittene for å gjenoppbygge et forhold? Basert på dine tidligere samspill med familiemedlemmene dine og reflekterer over hvorfor forverringen skjedde, hvor sannsynlig er det at dette vil skje? Kan du endre dine forventninger? Eller er det visse ting du kan gjøre for å legge til struktur og redusere sannsynligheten for større avstand? For eksempel, hvis du er bekymret for sensitive emner som kan utløse sint og vondt følelser, kan du kanskje bygge inn en aktivitet, et prosjekt som å lage et pepperkakehus sammen eller spille spill for å fokusere bort fra tidligere vondt eller rehashing negative hendelser. Hvis alkoholbruk eller misbruk har bidratt til fremmedgjøring, bør du vurdere å betjene en rekke ikke-alkoholholdige drikkevarer i stedet.

• Utvikle kapasiteten til å tåle nød

Når vi unngår hvordan vi føler fordi det er smertefullt, kan vi noen ganger handle på måter som kan drive andre lenger unna. Nødtoleranse er viktig for å motvirke sannsynligheten for skadelige utvekslinger. En måte å bygge på kapasiteten til å tåle nød er oppmerksom oppmerksomhet praksis inkludert meditasjon, korte pusteøvelser, eller oppmerksomt og forsettlig fokus på aktiviteter som å vandre og lytte til musikk. Disse aktivitetene kan bygge opp toleransetoleranse før samling med familiemedlemmer, men også under familie sammenkomster. For eksempel kan man trekke seg tilbake til kjøkkenet for å kjeppe grønnsaker eller vaske oppvasken, eller unnskyld seg for å ta en kort spasertur.

• Vær oppmerksom på dine kjære

Oppmerksom bevissthet kan også rettes til familiemedlemmer. I min egen forskning og klinisk praksis med par som håndterer utfordrende helseproblemer, skjer emosjonell distansering ofte når familiemedlemmer ikke godta sine kjære sårbare følelser som gyldig eller ekte. Emosjonelle valideringsresponser for eksempel å stille spørsmål om hvordan en kjære føler seg og reflekterer følelsen eller opplevelsen - setninger som "Det høres vanskelig" eller "Jeg beklager at du føler deg slik" - uttrykker omsorg og bekymring og er relatert til bedre personlig og forhold velvære. Emosjonell validering er ikke det samme som å godta valgene sine, eller hvorfor de føler hvordan de gjør det. Behandlinger for å forbedre følelsesmessig validering er lovende behandlinger for par og familier opplever emosjonell avstand, selv om de fortsatt skal testes i tilfeller av fremmedgjøring.

• Øv deg takknemlighet og, om mulig, tilgi

Uansett om det er mulig å ønske velkommen familiemedlemmer eller bli ønsket velkommen tilbake, er det fortsatt mulig å uttrykke takknemlighet for de som gir deg glede eller har hjulpet deg med å lære noe viktig. Takter av takknemlighet er knyttet til trivsel og kan bidra til å fokusere på de positive aspektene av vanskelige forhold. Når det ikke er mulig, setter pris på godheten i livet i stedet for å fokusere på forhold som har gått galt. Kanskje er det vanskeligste av alle å tilgi de fra hvem vi føler seg fremmedgjorte. Tilgivelse kan helbredet smerten forbundet med minner om svik og vanskelige forhold og fremme trivsel. Likevel, ingen skal føle seg skam eller slå seg opp for at de ikke er i stand til å tilgi.

• Start nye tradisjoner

Det kan ikke være mulig å redde familieforhold; kanskje, det er bare for risikabelt å engasjere seg med et fremmed familiemedlem. I slike tilfeller bør du vurdere å starte nye tradisjoner for å feire ferien, og finne den sosiale forbindelsen du ønsker. Feire hjemme med venner, ha personlig retrett, eller ta en tur. Det er ikke nødvendig å vente på helligdager for å starte nye tradisjoner. De Family Dinner Project har ressurser til å skape mealtime ritualer for å skape og opprettholde måltidsritualer for å fremme sunnere legemer og relasjoner.

Ferieene, en generelt optimistisk tid, kan være akkurat det rette tidspunktet for å koble sammen med familiemedlemmer med hvem vi er fjernt. Det er også en tid å ta vare på oss selv, oppleve glede og lade opp for det kommende året. Det er mulig å gjøre både med planlegging og forberedelse.

Om forfatteren

Annmarie Cano, professor i psykologi og assisterende Provost for fakultetets utvikling og fakultet suksess, Wayne State University

Denne artikkelen er publisert fra Den Conversation under en Creative Commons-lisens. Les opprinnelige artikkelen.

Relaterte bøker

at InnerSelf Market og Amazon