Coming Out
Inntil den tiden jeg dro til politiet for endelig å få slutt på kapittelet i mitt liv som hadde vært dominert av mitt mareritt, hadde jeg fortalt 4 folk, og hver av dem reagerte annerledes og likevel det samme. De var alle mine gode venner, og de alle hadde vist en instinktiv beskyttelsesevne som syntes å ha spratt opp fra ingensteds. De ville alle beskytte meg mot ytterligere misbruk og holde meg som om å skjerme meg fra meg selv og mine minner. Og samtidig uttrykte de en dyprotet sinne - sinne hos en person som de aldri hadde møtt eller knapt visste. De ønsket alle å skade ham på en eller annen måte, og jeg fant meg selv å rådgjøre dem om ikke å komme til handling. Hva ville være godt å bryte beina, eller bryte hvert bein i kroppen eller ha ham se seg selv bli emasculated? Til hvilken ende ville det som tjener. Han ville ha de eksterne arrene, men jeg ville fortsatt ha mine mentale arr og barrierer, og det ville aldri slette det han hadde gjort mot meg.
Jeg hadde ønsket å fortelle noen så lenge, og da jeg endelig gjorde det, gjorde det ikke nødvendigvis meg til å føle meg bedre, men jeg følte at det var ok å si det høyt og at jeg ikke var gal. Jeg følte også at jeg endelig ble ferdig med å stille min smerte med tusenvis av andre døtre, søstre og koner som også hadde vært gjennom det samme mareritt som hadde gått for lenge. For lenge fordi ingen ønsker å høre en skitten hemmelighet - med mindre det handler om noen andre og om det ikke handler om incest. Jeg gikk over det jeg ønsket å si, om og om igjen i hodet mitt, til det spunnet rundt som en rekord med høy hastighet - spewing ut ord og følelser overalt. Og så måtte jeg starte igjen.
Da jeg kom til beslutningen om å slutte å gjemme seg og begynne å leve, bodde jeg en annen by over hele landet fra resten av familien min - noe gjorde det lettere .... Min mor sa om jeg kom frem og snakket ut , at det ville ødelegge min fars rykte. Min søster sa at hun ville at jeg skulle vente til etter bryllupet hennes. Jeg snakket ikke med dem i et og et halvt år. Jeg følte meg som en foreldreløs. Jeg vet fortsatt ikke hva og om resten av familien? vet eller om jeg selv skulle si noe. Jeg har levd med hemmeligheten så lenge og holdt det fra dem alle - hvorfor ikke vent til jeg dør.
Det jeg savner mest, er følelsen av sikkerhet. Jeg følte meg aldri trygg. Jeg ville gå og legge meg om natten og frykt for å sove fordi jeg ikke ville ... Jeg ville ikke gå gjennom det samme makabere drama igjen, natt etter natt, år etter år. Noen ganger tror jeg at det ikke var så ille i forhold til grusomhetene som andre små jenter rundt om i verden hadde. Men jeg var ikke dem, og de sov ikke i sengen min, og det gjorde jeg heller ikke. Jeg sier ikke at jeg ønsket eventyret barndommen, men er det virkelig for mye å forvente at en liten jente burde føle seg trygg i sitt eget hjem, i sin egen seng?
Har du noen gang sovnet og ønsket å våkne som en annen person? Jeg hadde store drømmer om å våkne opp i en rosa, blomstrende baldakin, i mitt eget rom som var en av mange, i et veldig stort hus langt, langt borte fra hvor jeg tilfeldigvis bodde på den tiden. Jeg kunne gå og sove i den sengen og ikke bekymre deg for noen som sier "psst hei, er du våken?" Og så føler meg en vekt på toppen av meg, selv om jeg lå ut som å sove. I den sengen behøvde jeg ikke å holde nattkjolen min tett rundt meg, slik at ingen kunne løsne meg mens jeg sov. I den sengen var jeg en vanlig liten jente med drømmer om å være lege. En liten jente som aldri hadde kjent den brå og skyndte berøring av broren hennes.
Selv da jeg var våken, ville jeg tilbringe mye tid på meg dagdrømmer. Transponere meg selv inn i livene til kjente filmstjerner. Jeg ville dekke mine skolebøker med bildene sine, kanskje i håp om at hvis jeg var omringet av deres materialitet, så ville kanskje noen film magisk støv gni av meg og jeg kunne ta av og la marerittet mitt ligge igjen. Jeg skjønner ikke på den tiden at filmstjerner var virkelige mennesker som hadde ekte folks problemer. De alle led av sine egne demoner av en eller annen form eller form. Men det jeg visste var at de var mektige og vakre, og de hadde alltid lykkelige slutt.
Da jeg var på skolen, pleide jeg å gjøre noe for vennene mine. Jeg var en skoleprostituert. Jeg ville gjøre mine venner? lekser i håp om at de ville la meg slappe av med dem. Jeg har aldri følt at jeg var verdig til å motta vennskapet, uansett hvor ærlig det ble tilbudt. Selv nå bringer jeg hjemmebakte varer til jobb med meg og tilbyr å gjøre ting for folk - slik at jeg vil føle at jeg har tjent sitt vennskap. Men alt jeg ender opp med, er brukt. Jeg har alltid følt som brukt varer - noen hadde allerede meg før jeg var klar til å gi meg bort.
Jeg tilbrakte alle tenårene mine desperat og lette etter noen til å elske meg, og da jeg endelig følte at jeg hadde - jeg våknet en dag alene. Han sa at han var forelsket i en annen kvinne. Hans egoisme bekreftet bare mine tanker om at ingen noen gang ville elske meg, at ingen ville noen gang ha lyst på meg. Jeg fortsatte etter det, fast i et selvdestruktivt mønster av selvbedrag og ensomhet gjennom flere kjærester, elskere, og altfor mange drinker, og skjønte ikke at jeg lot meg misbrukes igjen. Jeg hadde latt dem alle ta et lite stykke av meg til det var nesten ingenting igjen. Selv om jeg hele tiden hadde kraften som en voksen kvinne for å stoppe dem, for å slutte å være deres en natt eller score.
Jeg hadde ikke den samme kraften som et barn. Det tok meg lang tid å komme til det punktet der jeg endelig trodde at jeg ikke måtte skyve brystene mine i en fyrs ansikt, eller stutte mine ting i en skimpy skjørt og t-skjorte for at noen virkelig elsket meg. Alt jeg måtte gjøre var å vise litt respekt for meg selv.
Det er et ukjent perspektiv for meg å se tilbake på hendelsene og med den visdommen jeg har fått fra mitt unge liv, en visdom som jeg absolutt har tjent alle rett til å ringe min egen. Jeg vil alltid lure på hvilken type person jeg ville ha vist seg å være hvis jeg ikke hadde vært utsatt for disse erfaringene. Jeg vet at jeg ikke ville ha vendt seg til så mange andre mennesker på jakt etter kjærlighet. Jeg tror at jeg ville ha elsket meg mye mer, og jeg ville være mer komfortabel med personen jeg er i stedet for å finne feil i alle mine handlinger, tanker og følelser. Selvkritikk er et kraftig våpen, og jeg har ennå ikke styrt kontrollen. Jeg har tilbrakt mesteparten av livet mitt, følelsen av at jeg må leve ordtaket om at et barn skal sees og ikke bli hørt. Ikke si et ord. Dette er vår hemmelighet. Lov, du vil ikke fortelle.
Jeg ønsker at han ikke hadde tatt min barndom bort fra meg. Jeg vil vite hva en annen menneskes berøring er uten å hente bilder av ham. Han grunder alt som burde være godt om hvert forhold jeg noensinne har hatt. Han er alltid der - en stadig langvarig og ond nærvær som jeg ikke kan synes å rive av. Jeg prøver å late som å ignorere det, men det er som å fornekte min egen eksistens. Jeg er den og det er meg - det er ingen forskjell, ingen adskillelse. Jeg føler at jeg er tvillinger i en kropp. Det er meg som er der, som alle vet. og så er det henne - den som ingen noensinne ser.
Jeg vet at søsteren min hadde vært gjennom de samme tingene, og jeg ønsket hennes hjelp. Men hun sa at hun hadde gått til en rådgiver og prøvde å glemme hele greia. Forglemmelse var ikke et alternativ for meg, og rådgivere som jeg hadde sett ønsket at jeg skulle finne mitt indre barn eller å fokusere på tilgivelse. Hvordan kan du tilgi noen slik? Jeg kan en dag, men jeg trodde egentlig ikke at tilgivelse var et alternativ også. Han har en vakker datter. Hvordan ville jeg føle at hvis jeg en dag fant ut at den forferdelige arven hadde gått videre med henne? Hvordan kunne jeg se henne i øyet og fortelle henne at jeg hadde tilgitt og glemt?
Jeg vet hva slags person jeg er nå, men jeg er egentlig ikke sikker på min person som barn. Jeg ville gjemme meg bak hvem jeg trodde jeg skulle være for å beskytte personen jeg desperat ønsket å være. Da min bror kom til meg - det var ikke den virkelige meg at han var med - Jeg mumlet inn i et tomt skall slik at jeg ikke ville føle smerte, slik at jeg ikke hadde noen tanker eller følelser. Som en tom? Person? Det var ingen fare for at han kom til den lille jenta - hun kunne bli dypt inne i kvinnen som han for tidlig hadde slått meg inn i. Jeg var ikke klar for den rollen, og det var lettere å bare pakke henne opp som et ekstra par klær og sette henne bort med alt som hadde skjedd med henne - ikke for meg.
Spørsmål. Jeg vil alltid ha spørsmål - spørsmål som ikke ble besvart av ham og sa at han var ensom og usikker. Har det gitt ham rett til å misbruke meg? Jeg vil vite hvem som lærte ham at jeg var ok i sin frustrasjon og usikkerhet. Hvem ga ham tillatelse til å behandle sin søsters søster som jenta du betaler for på hjørnet?
Jeg lurer på hvem ellers ville høre på meg? Når jeg møter noen, lurer jeg på om jeg skal fortelle dem. Vil de behandle meg annerledes? Vil de fortsatt være vennen min? Jeg har oppgivelsesproblemer, og problemer med selvtillit og selvtillit. Gjør de? Eller ville de bryr seg om de visste det? Hva om det samme skjedde med dem? Er de et kort som bærer medlem av den stille hemmelige klubben?
Denne historien har ikke en lykkelig slutt - det har ikke en slutt i det hele tatt. Denne historien er livet mitt, og jeg vil fortsette å leve.
Anbefalt bok:
"Slapp av, du er allerede perfekt: 10 åndelige leksjoner å huske"Av Bruce D Schneider, Ph.D.
Om forfatteren
Mary Bridget Furlan er en av mange "overlevende" av incest som deler hennes passasje gjennom stadier av helbredelse og på veien mot tilgivelse. Hun kan kontaktes på
