For en tid siden fant jeg meg enda en gang igjen (sjokk, horror!) Og bestemte meg for å komme tilbake til verden av dating. En ting som slo meg veldig tidlig i mine forays var at alle hadde en mening om "hva fungerte" når det gjelder dating. Men for ofte var disse meninger basert på anekdoter, antagelser om menneskelig oppførsel, jeg visste at det var feil, eller - verre - ren misogyni.

Som psykolog som har studert attraksjon, følte jeg meg sikker på at vitenskapen kunne gi en bedre forståelse av romantisk attraksjon enn alle selvhjelpseksperter, pick-up-artister og agony-tanter i verden. Og så begynte jeg å forske på vitenskapen om hvordan vi danner forhold.

En ting jeg lærte veldig fort var at det ikke var noen "love of attraction", ingen garantier for suksess i dating, ingen idiotiske metoder eller strategier for å få noen til å date deg. Menneskelig psykologi er for kompleks for å redusere til regler eller tiltrengningslover - men det er ikke det samme som å si at det ikke er noe å vinne fra å forstå prosessene som er involvert i tiltrekning. Å forstå vitenskapen om tiltrekning kan ikke garantere deg en date i kveld, men det kan peke veien mot å danne gjensidig fordelaktige forhold til andre mennesker.

Plassering, plassering

Så hva forteller denne vitenskapen om tiltrekning oss? Vel, for det første, viser det sig at en av de sterkeste spådommene om hvorvidt to personer vil danne et forhold er ren fysisk nærhet. Omtrent en halv av romantiske forhold er dannet mellom folk som bor relativt nær hverandre og jo større den geografiske avstanden mellom to personer, jo mindre sannsynlig er de å komme sammen.

Selvfølgelig har online dating og dating apps endret hvor vi møter våre fremtidige partnere. Mens de fleste koblinger fra 20-tallet enten ble dannet på arbeidsplasser og høyskoler eller gjennom venner og familier, er nettopp datingsider og dataprogrammer raskt blitt den vanligste måten å møte partnere og står nå for om 20% av heteroseksuelle koblinger og mer enn to- tredjedeler av samme kjønnskoblinger i USA. Men selv på nettet fortsetter geografi å påvirke. Tross alt er poenget med online dating til slutt å møte noen frakoblet - og det koster mer tid og penger for å møte noen som bor lenger unna. Nærhet er viktig fordi det øker sjansene folkene vil samhandle og komme til å føle seg som en del av den samme "sosiale enheten".

For det andre, utseendet betyr noe. Folk oppfattes som fysisk attraktive blir spurt ut på datoer oftere og mottar flere meldinger på online dating nettsteder. De har til og med sex oftere og har tilsynelatende flere orgasmer under kjønn. Men fysisk attraktivitet betyr mest i fravær av sosial interaksjon. Når sosial interaksjon finner sted, kommer andre egenskaper til seg selv. Det viser seg at både kvinner og menn verdi egenskaper som godhet, varme, god sans for humor og forståelse i en potensiell partner - med andre ord, foretrekker vi folk som vi oppfatter så fint. Å være hyggelig kan til og med få en person til å virke mer fysisk attraktiv.

Kjærlighet er blind

Men selvfølgelig er den sosiale konteksten også viktig. Forbruker alkohol, for eksempel, kan virkelig få alle andre til å virke mer fysisk attraktive. Og min egen forskning har vist at kjærlighet noen ganger egentlig er blind. Mennesker i romantiske forhold, spesielt nye relasjoner, er partisk i hvordan de oppfatter partnerne. De ser deres partnere som mer attraktive enn objektiv virkelighet - noe jeg har kalt "kjærlighet-er-blind bias".

For det tredje ser det ut til at vi liker folk som som oss. Denne ideen om gjensidighet kan høres veldig enkelt, men det har utrolig viktige implikasjoner for alle relasjoner. Chat-up linjer kan høres ut som litt moro, men alle romantiske forhold er bygget på gjensidig selvopplysning - den gjensidige utvekslingen av intim informasjon med en partner. Å bestemme når og hvordan å avsløre intim informasjon til en ny partner er en viktig del av hvert romantisk forhold og kan være forskjellen mellom et ærlig, sunt forhold eller en lukket, stunted. Også, å spille vanskelig å få nesten virker aldri. Å gi inntrykk av misliker, er ikke sannsynlig å gnistre attraksjon fordi den går mot gjengjeldets korn.

Vi liker det vi vet

Til slutt, til tross for det mange tror, ​​tiltrekker motsetninger svært sjelden. Faktisk har flere tiår med forskning vist at tiltrekning er mest sannsynlig å bli utløst når to personer oppfatter seg som værende veldig lik til hverandre. Men lignende hvordan? Det kan være likhet med hensyn til sociodemografi - de fleste forhold er dannet mellom mennesker som er lignende i form av alder, sosial klasse, yrkesbakgrunn og så videre. Men viktigere enn sosiodemografi er likhet av verdier - alt fra musikalsk smak til politisk orientering. Vi er alle motiverte til å tro at våre syn på verden er rett og når noen er uenige med oss, føler vi oss ubehagelig i deres nærvær. Men når noen er enige med oss, validerer de våre verdensvisninger og som resultat vil vi ha fortsatt kontakt med den personen.

Å vite alt dette, er det mulig å forutsi med noen nøyaktighet om to personer vil danne et stabilt forhold? Sannsynligvis ikke. En av vanskelighetene med slike spådommer er at relasjoner er komplekse og ofte rotete. For en gang er relasjoner stressende, og stress kan noen ganger gjøre oss opptatt på merkelige måter. Og vi tar med alle "bagasje" inn i nye relasjoner, enten det er forutse forestillinger om hva et forhold skal være eller våre tidligere erfaringer med tidligere partnere. Alt dette gjør det vanskelig å vite på forhånd hvordan forholdene vil vise seg på forhånd. Men det er også det som gjør vitenskapen om relasjoner så fascinerende.