Moren min har narsissistisk personlighetsforstyrrelse. Jeg opplevde ekstreme psykologiske, emosjonelle og verbale overgrep fra henne hele livet, til jeg avbrøt kontakten for noen år siden. Hun ble spesielt grusom og sadistisk da jeg modnet til en tenåring. Jeg skyldte på meg selv for sinne og utbrudd, og lurte på hva som var så galt med meg at min egen mor hatet meg så. Ingenting jeg noensinne har gjort var bra nok.
Jeg har nylig jobbet ekstremt hardt i terapi for å takle de dårlige påvirkningene av hennes misbruk som inkluderer depresjon, angst og kompleks posttraumatisk stresslidelse (C-PTSD). Jeg startet behandlingen for å fikse meg, og skjønte veldig raskt at jeg aldri var problemet - levetiden til misbruk jeg hadde utholdt fra min mor, var.
Terapi har vært det vanskeligste jeg noensinne har gjort. Jeg har brukt livet mitt til å skjule arene mine. Jeg klarer meg så godt at ingen, ikke engang mannen min, visste omfanget av det jeg håndterer daglig. Terapi har avslørt min dypeste vondt, brakt dem til overflaten, og tvunget meg til å oppleve smerten jeg har gjemt så dypt for endelig å frigjøre den. Jeg har vært så utrolig sint på hvordan min mor kunne gjøre dette til meg. Disse arrene hun forlot meg med, vil alltid være her.
Jeg ville tro at hvis jeg kom langt nok unna og hadde nok tid, at jeg bare kunne komme over det. Terapi har hjulpet meg til å innse at dette ikke kommer til å skje, og det har vært en vanskelig pille å svelge.
Hva jeg levde gjennom ...
Min bror spurte meg om jeg hadde valget om å gå tilbake i tid og leve en normal barndom, ville jeg gjøre det?
Jeg sa nei.
Det jeg har levd gjennom har gjort meg til den jeg er. Disse arrene kan alltid være med meg, men de er en del av meg. Uten dem ville jeg ikke være meg som jeg er nå.
Hvem jeg er valgt å gifte seg med mannen jeg elsker.
Hvem jeg er valgte å ha barna mine i begynnelsen av tjueårene fordi jeg hadde et så lyst til å være en god mor, moren jeg ikke hadde.
Hvem jeg er valgt å adoptere barn fordi jeg elsket meg så mye, og jeg visste smerten av å ikke ha morens kjærlighet.
Hvem jeg er tok på et skolesystem for å forkynte for mine barn, og det resulterte i at hele ESL-systemet i vårt fylke ble revolusjonert. Hvert barn i det programmet hadde nytte av klageoppløsningen.
Hvem jeg er empathizes med de som andre ignorerer fordi jeg har blitt ignorert.
Hvem jeg har, har en sterk følelse av rettferdighet, og vil forsøke å rette feil, uansett kostnaden fordi jeg har betalt prisen på andre likegyldighet til urettferdigheten som er rettet mot meg.
Hvem jeg er, er sterk. Hvem jeg er er skadet. Men hvem jeg er, er me.
Hvis det hadde vært annerledes ...
Jeg ville ikke oppleve livet uten min mann. Hva skjedde om smerten fra barndommen min, mente jeg på en eller annen måte savnet på å bli forelsket i ham?
Jeg vil ikke tenke på livet uten hver av mine dyrebare barn. Deres fødsler og adoptioner har vært høydepunktene i livet mitt. Hvis jeg unngikk noe i min fortid som betydde at jeg ikke kunne ha en av dem, ville det ikke vært verdt det for meg. Jeg vil helst ha denne smerten jeg bærer enn å risikere å ikke ha en av dem.
Jeg hadde ikke brydd meg om urettferdigheten i skolesystemet hvis jeg ikke hadde adoptert barna mine. Jeg ville ikke engang ha visst at det eksisterte. Hvor egoistisk ville det være av meg å ta bort sjansen til endelig å ha like muligheter til å få utdannelse fra hundrevis av barn bare slik at jeg kunne bli fri for disse arrene? Jeg er stolt av det jeg oppnådde.
Kommer til et sted for fred ...
Jeg har kommet til et sted hvor jeg er i fred med barndommen min, selv mens jeg bryter med varige påvirkninger fra skaden. Det er den jeg er. Jeg ble så dyktig til å skjule smertene mine at jeg nesten mistet meg selv. Ingen kjenner den virkelige meg fordi jeg holder de smertefulle delene av meg selv begravd. Endelig kan jeg se at de smertefulle delene er det som gjør meg sterk. Disse arrene jeg har gjemt, er ikke noe å skamme seg for; De representerer at jeg var sterkere enn alt ment å ødelegge meg.
Hvis jeg måtte utholde en angst barndom så jeg kunne få dette livet som jeg har nå, ville jeg velge det igjen. Min mann, mine barn og personen jeg ble på grunn av alt, er verdt det for meg.
Jeg tror ikke jeg noen gang vil være på et sted der jeg ikke er sint på moren min for det hun gjorde mot meg, men jeg er på et sted der jeg er takknemlig og glad for det det gjorde meg. Hvis det er en ting jeg vil at overlevende fra overgrep skal forstå, er det at du er så mye sterkere for det du holdt ut. Vi overlevde andres verste mareritt, og vi står fremdeles opp hver dag. Når du først skjønner at du er den dårlige rumpa som overlevde helvete, er alt annet ikke så farlig.
Gjengitt med tillatelse fra forfatteren
fra den mektige på themighty.com.
om forfatteren
Erin Nichole Johnson er en mor som prøver å være den forandringen hun vil se i verden. Gift med sin beste venn, de ble forandret for alltid på grunn av adopsjonsturer til Ukraina. Erin er mor til syv fantastiske barn, tre hjemmelaget og fire født i hjertet hennes. Hun skriver om deres uglamourøse virkelige liv, ofte i flytende sarkasme som sin egen personlige komiske lettelse, og blogger om livet deres kl. The Johnson Journals så vel som på Memories of a Narcissist.
Anbefalt bok
The Abandonment Recovery Workbook: Veiledning gjennom 5-stadier av helbredelse fra forlatelse, hjertesorg og tap
av Susan Anderson.
